Все дело в том, что я живу в таком мире и в такое время, где все стремятся жить за чужой счет и при этом пытаются выглядеть приличными людьми. Телевизор внушает нам потребность в грязных сплетнях, крови, мыльных операх, свободной любви, кредитах на дома, технику, машины, дорогую одежду. Ночные клубы и прочие модные питейные заведения кишат охотницами за чужим кошельком и охотниками за молодыми и доступными телами. На всех билбордах города реклама призывает покупать разные товары, но с одной целью стать тем, кого все хотят двадцать четыре часа в сутки. Для покорения этой цели вас призывают купить дезодоранты, одежду, машину, коттедж в элитном районе, вы можете нарастить себе волосы в нужных местах и навсегда выдернуть в других, увеличить грудь, губы, уменьшить бока и бедра. Иметь все самое лучшее и дорогое, блистать так, чтобы окружающие чувствовали себя беспросветными лузерами, вот наивысший кайф, не считая наркотиков. Современные люди не могут жить иначе, они чувствуют себя счастливыми, только если заставляют страдать других, мучают тех, кто оказался в зависимости от них. Меня это жутко злит, потому что сама я не такая ушлая по своей сути, не обладаю многомиллионным состоянием или особым статусом и обычно становлюсь чьей-то жертвой.
Вот, например, замдиректора в моем банке, Елена Ростиславна, частенько пытается прокатиться на мне, да еще и с ветерком. Она всегда старается засунуть свою палку в мое колесо, затормозить работу и меня же в этом обвинить. Недавно она чуть не сорвала рекламную акцию, придуманную мною. Все нормальные банки публикуют в разных СМИ тексты в разных жанрах о своих новых продуктах, скидках, акциях. То есть мне как пресс-секретарю просто не о чем писать, если наши продукты давно не обновляются, скидки не предусмотрены, а акции не проводятся. Более того, никто из руководителей отделов не шевелит даже мизинцами ног в этом направлении. Вот и пришлось выкручиваться самостоятельно сама придумала акцию, предварительно расписала ее концепцию перед своей непосредственной начальницей и самой Ростиславной, или Буддой, как мы с коллегами ее называем. На самом деле она умнейший человек и грамотный специалист. Я обожаю говорить с ней о жизни, книгах и всем, что не касается работы. А в рабочих темах она слишком въедлива. Слишком. Нет сил терпеть ее требования за такую зарплату.
Суть акции привлечь внимание к нашим не самым выгодным вкладам. В течение месяца каждый клиент, открывший вклад в рублях РФ, получает билет в кино на две персоны с открытой датой. Банк при этом не тратит ни копейки, билеты я попросила у бывшей однокурсницы, которая теперь работает пресс-секретарем известного в городе кинотеатра. Кроме этого, я договорилась с магазином садовой техники о том, что они безвозмездно предоставят нам пятьдесят купонов с 10 % скидкой на покупку «профессионального поливочного оборудования бренда ТРК». Согласна, что бонусы так себе. Но вы тоже согласитесь, что при нулевом бюджете и аналогичном поощрении эта акция вполне неплохое достижение. Будда дождалась, пока я проведу переговоры с кинотеатром и магазином, пообещаю им за наш счет засветку на популярных сайтах (с ними мы и так работаем, место предоплачено не специально для рассказа об этой акции) и потрачу уйму времени на составление текста, программы и свода правил проведения акции. Дождалась того момента, когда я уже готовилась запустить акцию в жизнь и порадоваться новому информационному поводу, позволяющему выполнить мой солидный рабочий план. И вдруг заявляет: «А я не знаю, как это правильно документально оформить». Она щедро выгребла мозг моей начальнице и сказала, что мы останавливаемся до момента, пока не догадаемся, как правильно разложить по стопкам ворох шелестящих бумажек. Рассерженная и сбитая с толку начальница согласилась, потому что ее не радовала перспектива бросить свои дела, чтобы угодить Будде. Но меня эти злые женщины не остановили.
В банке есть юридический отдел, который не видит нарушений. Кроме того, я договорилась с партнерами, я потратила время, я напрягла фантазию. Е-мое! Акция состоится, иначе я уволюсь и пойду туда, где мои новаторские идеи будут востребованы. Хотя, выкрикивая это уверенным тоном, я внутренне ежилась оттого, что на самом деле совсем не была уверена, что найду такое место, где бы меня оценили по всем достоинствам. Но я заставила саму себя принять воинственный вид, засверкать глазами и придать голосу предельную твердость. Устроила начальнице и Будде истерический скандал, красочно упрекнула за порчу моей профессиональной репутации и заставила собрать и оформить все необходимые бумажки в рекордные сроки за пару дней. Будда оказалась не менее упорной, чем я. Она со своими придирками зашла с другой стороны: «А как клиент поймет, на что ему дают скидку? Как он поймет, что перед ним именно профессиональное поливочное оборудование? А если он возьмет гайку, предъявит на кассе купон и потребует скидку, а ему не продадут со скидкой, и он предъявит претензии банку, потому что это мы дали ему этот купон? Как быть? Вопрос!». У меня в черепной коробке мозг зашевелился от возмущения. Фак! Вот кем надо быть, чтобы не отличить гайку от целого агрегата для полива?! Она то ли издевается, то ли она издевается вдвойне. А может, Будда вообще ставит на нас какой-то эксперимент и параллельно пишет диссертацию об этом психологическом трюке? Кое-как мне и моим вменяемым коллегам удалось научить Будду отличать гайки от агрегатов, и я, измученная, но все-таки довольная, пришла домой. И тут решила, что победу над Буддой надо отпраздновать в клубе.
Наверное, вам интересно, что заставляет меня работать в таком дурацком банке? Во-первых, я тренирую свои расшатанные нервы, учусь самообладанию. Во-вторых, мне нужен официальный стаж в приличном месте, чтобы в дальнейшем наконец найти работу мечты. Опять же, на этой работе мечты сто процентов пригодятся именно тренированные нервы и умение вести продуктивные переговоры с кем угодно. В дурацком банке я готовлю из себя, дерганой и всего на свете боящейся, демоверсию крутого профессионала, который будет планомерно ставить личные и профессиональные рекорды. Пока моя демоверсия находится в зачаточном состоянии, но, поверьте мне, я очень стараюсь.
Продолжаю собираться в клуб. Крашу губы розовой помадой. Рисую черные стрелочки на верхних веках. Удлиняю ресницы. Делаю щеки румяными. Втираю в волосы мусс, дую на них феном, и они буквально на глазах становятся пышными и блестящими. Обтягиваю ноги и задницу узкими джинсами и встаю на длинные и тонкие каблуки. Мои слегка жирненькие ножки моментально стали стройными. Вы не подумайте, я стараюсь следить за собой и своим телом, но оно частенько меня предает. Здравомыслящая половина мозга запрещает мне обжираться и гонит на пробежку, а подлое второе полушарие посылает рукам команду совать в рот еду и включать телевизор.
В общем, я оделась, накрасилась, теперь смотрю на себя в зеркало и понимаю, что сама себя хочу. Весь мир фальшив, и я не отстаю. Если меня умыть и раздеть, я не буду столь же красивой. Но это неважно. Главное уметь краситься, ухитряться натянуть джинсы, которые на два размера меньше, чем полагается, и выставлять напоказ только то, что понравится окружающим. В общем, создавать искусные демоверсии. Я смогу стать настоящим мастером, ведь мои первые шаги в этом направлении довольно неплохие.
Пока придаю себе «товарный вид», смотрю телевизор. Переключаю каналы, попадаю на соревнования по сумо. «Этим юным дарованиям всего по двадцать четыре года, гордо сообщает комментатор. А парни уже имеют чемпионские титулы и прославились на весь мир». Вижу на экране двух жирных, необъятных существ. Даже не сразу понимаю, какого они пола у обоих есть выпирающая грудь, подпрыгивающая при каждом движении. Но, раз комментатор утверждает, что это парни, так и быть, поверю. Вот это дарования! От такого «дара» небес вменяемый человек с ужасом бы отказался. Им всего по двадцать четыре года, а они уже с трудом передвигаются. Бедное сердце. Бедные суставы. У меня тоже есть лишние килограммы, но не двести же, как у них. Мне кажется, что толкаться у всех на глазах в одних трусах-стрингах с таким же жирнющим типом, как ты, это не по-чемпионски, а скорее унизительно и стыдно. Наверное, древние японские властители придумали этот стремный вид спорта, чтобы почувствовать себя абсолютными хозяевами чужих жизней: захотели заставили несчастных обжираться до беспамятства, захотели приказали им надеть стринги и с голыми задницами устроить публичную неловкую возню.