Это весело, не спорю. Я люблю, когда вокруг много людей, люблю бывать в компаниях, да и хорошее настроение от полученной пятёрки никуда не делось. Почти сразу я замечаю, что Ленке нравится Дэн, а сама Ленка нравится Тиме. За ними забавно наблюдать. После первого напитка следует второй, а затем и третий, разговоры становятся всё оживлённее и вот-вот кто-нибудь запоёт. Я отлично провожу время несмотря на то, что Рома даже не обнимает меня, а о поцелуях и мечтать не приходится. И в какой-то момент, когда всем вокруг становится совсем весело, я внезапно осознаю, что этот вечер меня разочаровал. Я слишком трезва, мне слишком скучно, вокруг слишком много людей, а того, чего я ждала, не случилось. Ещё некоторое время я пытаюсь бодриться, но ближе к одиннадцати говорю, что мне пора домой. Мне действительно пора, потому что завтра опять надо заниматься. Нельзя забывать, что пройдена только треть пути, и впереди у меня ещё два экзамена.
Рома вызывается проводить меня до трамвайной остановки, но тут, как на грех, Ленка решает, что ей тоже пора домой, а следом и ребята начинают собираться, и в итоге к остановке мы топаем всей компанией. У меня нет ни малейшей возможности перемолвиться с Ромой словечком наедине. Только когда трамвай уже подходит, Рома чмокает меня в губы и говорит:
Не парьтесь. Когда вы сдадите все экзамены и поступите в ваш ненаглядный ВУЗ, мы отметим, как следует.
Я улыбаюсь, и киваю, и только в трамвае понимаю, что нет, не отметим. Мы с ним не отметим, потому что я запланировала вечеринку «для своих», и, если всё пойдёт по плану, после этой вечеринки я стану девушкой Влада. И значит прощайте, пьяные прогулки, тёплые вечера в парке и умопомрачительные поцелуи.
И почему-то мне делается немного грустно.
* * *
На следующий день мне звонит Ленка, чтобы обсудить прошедшую вечеринку.
Было весело, говорит она. Только я не очень понимаю, что у вас с этим Ромой.
Мы дружим, я пожимаю плечами, хоть она и не может этого видеть.
Ты говорила, вы целовались.
Да, иногда. Ну и что? я начинаю закипать. Каждый раз, когда я вспоминаю о Роминых поцелуях, возбуждение смешивается во мне со странным чувством вины. Может, я понимаю, что не должна этого делать и не должна этого хотеть. Я люблю Влада, в конце концов! А у Ромы есть девушка.
Ты совсем не хочешь с ним встречаться? А он тебе не предлагал? наседает Ленка.
Я люблю Влада. А у Ромы есть девушка, озвучиваю я свои мысли.
В трубке повисает гробовое молчание. Началось!
Значит, он ей изменяет. Использует тебя, а ты и рада. Скажи, тебе было бы приятно, если бы ты узнала, что тебе изменяет человек, которого ты любишь?
Неужели обязательно всегда быть настолько правильной?! кричу я. Никто никому не изменяет, это просто поцелуи, да и тех уже давно нет. Ясно?
Ты ведёшь себя глупо, цедит Ленка. Как самая настоящая дура. Но моё дело предупредить, а дальше решать тебе. А скажи ты его друзей хорошо знаешь?
Видела их второй раз в жизни, но такое впечатление, что мы знакомы лет десять, бодро рапортую я. Рома постоянно про них рассказывает. Ну и. кто именно тебя интересует? Хотя я догадываюсь.
Неужели было так заметно?
Нет, просто я хорошо тебя знаю. У него никого нет вроде бы. Ты же об этом хотела спросить?
Да, но Ленка вздыхает. Всё это неважно. Не похоже, чтобы он обратил на меня внимание, да ещё и этот малолетка увязался со мной, провожать до дома. В общем
Вы же не последний раз виделись, обещаю я. Ещё пойдём погулять все вместе, если если мы с Ромой всё ещё будем общаться.
Вешаю трубку и впервые задумываюсь о том, что происходит. Что это между нами, что за идиотская дружба, как так получилось, что я люблю другого, но именно от Роминых поцелуев у меня сносит крышу? Что он встречается с другой, и меня нисколько это не беспокоит? И будем ли мы продолжать это наше общение, если я поступлю? А если стану девушкой Влада? Будем ли мы общаться, когда вернётся его девушка?
Впрочем, честно говоря, всё это в данный момент мало меня беспокоит. У меня такое ощущение, что я всё время бегу, бегу марафон и уже выдыхаюсь, а до финиша совсем близко, и как раз сейчас надо собрать все силы и сделать решающий рывок. Цель маячит прямо передо мной, и мне просто некогда думать о чём-то ещё, да и сил на философские размышления не хватает. В одном я уверена: после того, как я сдам экзамены, всё изменится, так или иначе. Очень хочется верить, что к лучшему.
К экзамену по русскому я готовлюсь через пень-колоду, и почти не нервничаю. Мама всегда говорила, что у меня врождённая грамотность, прямо-таки чутье на все эти запятые и сложные слова. Конечно, для теста необходимо и правила знать, так что я всё же без особого энтузиазма полистываю учебник. Пишу тест вроде бы неплохо и выкидываю этот экзамен из головы.
Последнее испытание это история. Вот чего я ужасно боюсь, вот к какому экзамену я готовилась почти целый год. И сейчас я до последнего не поднимаю головы от учебников, я читаю их даже в ванной и в туалете, я ни с кем не общаюсь, почти перестаю есть и спать и чувствую себя на грани истощения или нервного срыва. Или и того и другого.
Единственное, что поддерживает меня на плаву мысль о том, что этот экзамен последний. Как бы там ни было, на этом моё поступление будет закончено. У меня уже даже не хватает сил беспокоиться по поводу того, поступлю я или нет, я думаю лишь о том, что скоро всё это закончится так или иначе. Я сделала всё, что смогла.
Утром в день экзамена пасмурно. Накануне я планировала заниматься всю ночь, но не выдержала и заснула прямо за столом, положив голову на учебник. Стоит ли говорить, что я чувствую себя совершенно разбитой и еле-еле шевелюсь? Принимаю душ, пью кофе, одеваюсь и крашусь и делаю всё это ужасно медленно, хоть и не осознаю этого, пока не бросаю взгляд на часы и не понимаю, что я о, ужас! кажется, уже опаздываю.
Я выскакиваю из дома и стремглав мчусь до метро, бегу вниз по эскалатору, вполголоса подгоняю поезд и дико злюсь на людей, которые, по моему мнению, слишком задерживают движение. Когда я вылетаю из метро, оказывается, что пошёл дождь. Самый настоящий летний ливень, а я, конечно, не захватила с собой зонтика, и даже капюшона на куртке у меня нет. Я бегу под дождём, бегу так, что, кажется, вот-вот выплюну лёгкие, наступаю в лужи, и ноги промокают насквозь, а тушь, наверное, стекает потоками по лицу, но у меня даже нет времени посмотреться в зеркало. Я влетаю в аудиторию за минуту до начала экзамена мокрая, потная и запыхавшаяся. Получаю бланк с тестом, плюхаюсь на заднюю парту и только тогда перевожу дыхание.
Что ж, по крайней мере, я совсем не нервничаю. Эта пробежка выжала из меня последние соки, и сил на волнение просто не осталось.
Управляюсь с тестом на удивление быстро. Закончив, думаю, что стоит ещё посидеть, проверить свои ответы и покопаться в памяти. Но внезапно осознаю, как мне всё это надоело, как опротивело до тошноты. Я понимаю, что больше просто не могу это видеть все эти даты, исторические события, эти бланки и печати, сосредоточенные лица абитуриентов и постные экзаменаторов. Не могу больше! Сдаю тест первой, выясняю, что общие результаты всех экзаменов будут известны через неделю, и выхожу на улицу.
Там свежо, и дождь всё ещё моросит. Я подставляю лицо каплям, глотаю их и блаженно жмурюсь. Медленно бреду обратно к метро. В голове ни единой мысли, благословенная пустота, даже облегчения я пока ещё не чувствую. Не хочется никому звонить, даже маме. Я просто иду и иду, никуда не торопясь и всё больше промокая. Оставляю мокрые следы в метро на полу, на поручнях эскалатора и даже на сиденьях. Капли падают с волос и струятся по лицу, и мне начинает казаться, что люди смотрят на меня как-то странно. Всё равно.