Я, разумеется, мог. Но как я опознаю «наших» гостей? Сонечка без слов поняла, что меня смущает и добавила:
Не волнуйтесь, чужие здесь не ходят. Служба безопасности осведомлена о том, кто должен подойти и в какую квартиру. Поэтому дверь можете не запирать. Ах да Вам, наверное, потребуется крепкий алкоголь? Бар у папы здесь. Можете полностью им распоряжаться, и в целом чувствуйте себя, как дома. Единственная просьба, папа очень не любит, когда заходят в его кабинет. Воздержитесь, пожалуйста, и, схватив, ошалевшего Именовского под руку, она ускакала.
Первым делом я залез в бар. Боже мой! Вы когда-нибудь видели помоечного котенка, который внезапно нашел батон молочной колбасы? Шерсть дыбом, шипит, рычит, а в голове крутится единственная мысль: закопать или перепрятать? Баром оказалась средних размеров комната, спрятанная в стене и полностью заставленная бутылками. Все разные. Ни одной знакомой. Так вот ты какая, «Чинзано»! Закапывать вроде негде, а перепрятывать не этично. Придется «пробовать по чуть-чуть». Причем очень маленькими глоточками, чтобы не сойти на половине дистанции. Итак, лот 1 «Херес». Я открыл бутылку и начал дегустацию, как учили на курсах сомелье: понюхал пробку, налил напиток в винный бокал, покатал по стенкам, посмотрел на свет, ничего не понял и залпом выпил. Ну что я могу сказать, ни «три топора», конечно, но пить можно. Уже из следующей бутылки я просто отхлебнул, без прелюдий.
Затем, разумеется, я зашел в папин кабинет. С кабинетом нашего дорогого шефа, Алексея Вячеславовича его роднило только одно наличие окна. Монстроподобный стол, заставленный непонятными мне писчими приборами. Гигантское кресло. Даже не кресло, трон! Глядя на стену, почему-то в мозгу всплывает слово «гобелен», и вся завешана сплошным антиквариатом и фотографиями с английской королевой. Вторая стена до самого потолка заставлена книгами. Я попытался уловить общую тематику, чтобы понять, чем занимается папа, но не смог. Сел за стол. Возникло ощущение, что вот сейчас откроется дверь, зайдёт Шариков и попросит: «Филипыч! Дай денег на водку!?» При мысли о водке стало тревожно, и я сбегал к бару, проверил, всё ли там спокойно? Вернувшись, обнаружил столик с курительными принадлежностями. Достал из огромной коробки с надписью «Гавана» сигару, как положено щипцами откусил кончики и закурил. Господи! Какая гадость! Как буржуи это курят? «Лайки Страйк» гораздо лучше. Аккуратно обрезал огарок и положил остатки сигары назад в коробку (не пропадать же добру). На этом мой интерес к кабинету был исчерпан. И я вернулся к бару. Не знаю, на что сегодня рассчитывает Леночка, но я в этот вечер принадлежу явно не ей. Кто там у нас следующий? «Курвуазье». Тьфу! Мерзость!
Пришли первые гости. Представление проходило по схеме: «Эммануил Разумовский-Таврический. Семья владеет свечным заводиком. Виолетта Кюхельбекер. У папы мебельная фабрика. Помолвлена за Эммануилом». Я по-гусарски щелкал каблуками, со словами «Честь имею!» мужественно жал графьям руку, а барышням обильно лобызал ладонь и всех провожал в столовую. К бару старательно никого не подпускал, предусмотрительно выставив на стол несколько бутылок на своё усмотрение, из тех, что мне уже успели не понравиться.
И вдруг явилось чудо дивное. Из другой вселенной. В отличие от мелких евреечек, очень высокая, стройная. Длинная толстая коса из иссиня-черных волос. Оранжевые миндалевидные глаза. Смуглая кожа с бронзовым отливом. Эдакая принцесса Жасмин из «Аладдина». Скромно потупив взор, она представилась:
Меня зовут Наргиза. Мой папа перс. Он в посольстве служит дипломатом, слегка ошалевший от увиденного, я невольно ускорил процедуру знакомства:
А заводик? Заводик у вас какой?
Правительство Тегерана НЕ РЕКОМЕНДУЕТ государственным служащим заниматься частным предпринимательством, отрепетировано отчеканила Наргиза, и мы перешли к облизыванию рук. Её пальцы были так же прекрасны, как и все остальные органы. А ещё она была без кавалера. Та самая «третья подруга без пары». Везёт же Филатову!!!
Прибежала Леночка. Затащила меня в пустую комнату и показала какие-то суперэротичные труселя, которые она купила в подарок Сонечке на День Рождения. Интересно, со своим женихом-болгарином она так же бесцеремонна?
Когда все гости собрались, быстренько покончили с официальной частью и перешли к веселью. Как вы думаете, чем развлекают себя ученицы консерватории в свободное время? Да! Они играли на рояле! Мы прослушали «Хава Нагила» в две руки, в четыре руки, в шесть рук. Потом были фанты. В фантах было загадано: сыграть «Хава Нагила» одной левой рукой, одной правой, с закрытыми глазами, спиной к роялю. Веселились до упаду! Когда этот безумный кураж закончился, гости разбрелись по интересам: «двухфамильные» обсуждали сводки лондонской фондовой биржи, консерваторки хихикали о чем-то о своём, Именовский плескался в бассейне, подготавливая тельце к боевому применению, Филатов выпытывал у Наргизы, как же они бедненькие без заводика справляются, а я с безысходной отчетливостью осознал, что не успеваю! Никак не успеваю «познакомиться» со всеми бутылками в баре. И оттягивать неминуемое прощание не имеет смысла. Ещё в начале вечера Леночка тихо намекнула, что родителей нет дома и ночевать мы пойдем к ней. И, кажется, сейчас самое время! Пока они опять не начали тренькать на рояле!
День был насыщенным во всех смыслах, поэтому эротические подвиги как-то сами по себе перенеслись на следующее утро я заснул, как только упал в кровать. Зато утром ощущал себя превосходно. Вот что значит качественный алкоголь. Эротично покачивая голой жопой, я направился в ванную, принимать душ и тут же наткнулся в коридоре на бабушку. Как и положено еврейской бабушке смотреть на гоев, она оценила меня ледяным взглядом, но хоть под ноги не сплюнула. Еврейская бабушка отличный способ контрацепции! Все, что показывают в фильмах и рассказывают в анекдотах чистая правда. Она встала под дверью нашей комнаты и с периодичностью раз в минуту спрашивала:
Леночка, ви там уже кончили? Я могу ставить греться супчик!
Невозможно сосредоточиться! Я не умею блистать в такой нервической обстановке! Как они вообще размножаются? Леночка, уловив моё смятение, предложила:
Пойдем, наверное, пообедаем. Я её знаю она не отстанет.
Супчик оказался очень даже приятным. Леночка также проявила себя как гостеприимная хозяйка и сварила вкуснейший кофе. И как-то все сразу наладилось! Голос бабули из-под двери (она теперь интересовалась: «Леночка, ты там, таки, справляешься или тебе помочь?») отступил на второй план, и мелочь кучерявая вдруг стала особенно сексуально двигаться и ОГО! Вот это да! А организм бодр и подтянут, как будто и не было ничего. Ну-ка, поворачиваемся! Сейчас будет второй акт! А за ним и третий! Уже и бабку ритмично качающаяся кровать убаюкала храпит под дверью. И Леночка почти до дыр протерлась испуганно смотрит снизу. А мне хоть бы хны! Из чего они свой супчик варят? Чёрт! Я же сегодня дежурным по факультету заступаю! Надо бежать. И я побежал
Хм. А вот это уже совсем не смешно. Возбуждение не спадает торчит, как сторожевой суслик! Ещё в метро сидеть вроде так себе, а идти неудобно трёт! Зайдя в расположение курса, я сразу пошел жаловаться мудрому «кроту» Диме Казакову. Он со всех сторон осмотрел «пораженный орган», потыкал, поржал конечно, и приступил к сбору анамнеза. После чего выдал свой вердикт:
Медикаментозный приапизм. Похоже тебя виагрой или каким-то другим конским возбудителем накормили! Ты помнишь, как бабка суп наливала?