Вьетнам-22. Как я соревновалась с Казановой - Редакция Eksmo Digital (RED)

Мария Неганн

Вьетнам-22: как я соревновалась с Казановой

Вступление

Попасть ключом в замочную скважину пьяной в темноте не так-то просто, но реально. Итак, мы наконец в комнате, которую я зову домом уже несколько месяцев. Никаких разговоров мы и так беседовали на море слишком долго, прежде чем попали сюда. От нас обоих пахнет сигаретами и алкоголем, поэтому поцелуй не кажется гадким. Наконец, добравшись до места, движемся в сторону кровати, ради которой и пришли сюда. Быстро, нетерпеливо расстаемся с одеждой и льнем друг к другу.

Все очень сумбурно, дергано, смазано. Настоящего удовольствия нет, есть лишь предвкушение животного и самого невзрачного секса из возможных пьяными и на один раз. Никакой прелюдии, никакого любящего взгляда и понимания, как сделать другому приятного только простая механика из разряда «Секс. Базовый уровень».

Вот он вошел, и я начала томно дышать. Толи действительно от удовольствия, толи симулируя его. Слишком устала к трем часам ночи и слишком пьяна, чтобы понять, что я сейчас действительно чувствую.

Ему, наверное, тоже нелегко алкоголь, поздний час, незнакомая девушка, страх, что его ограбят и убьют не самые лучшие друзья для эрекции. Однако в отличии от меня, он точно кончит. Желательно, не в меня, потому что я не пью таблетки.

Лежа под ним (Том? Сэм? Георг?) я созерцаю потолок и в который раз задаю себе вопрос «А оно того стоило?». Идти в бар, тратить деньги на пиво, проводить несколько часов на банальный, всегда тот же самый разговор, лежать сейчас и притворяться, а потом пытаться деликатно от него избавиться, чтобы не проводить ночь без сна в кровати с телом, которое для меня ничего не значит. Может, вместо всего этого было бы лучше этим вечером заварить чай, посмотреть интересный фильм и немного почитать, а потом уснуть в 11, чтобы проснуться с утра отдохнувшей и без чувства вины и ненависти к себе?

Да, второй вариант был бы логичнее, но выбор снова сделан не в его пользу. Поэтому лежу. Стону. Жду, когда же это закончится. Одноразовый секс может быть приятен, но редко. И в моем случае всегда с ударной дозой мерзкой неприязни к самой себе: «Еще один? Поздравляю»

И здесь должна следовать классическая фраза из фильмов: «Вам интересно, как я докатилась до такой жизни?» Что ж, сейчас расскажу. Но предупреждаю раскаяния будет мало, а вот секса много. Так же, как и шведов, немцев, англичан и чуть-чуть румын с латышами.

Глава 0. Человек из кленового сиропа

Первая в этой книге глава получила нулевой номер из-за того, что ее герой единственный из тех, кого я встретила не во Вьетнаме, а раньше, и изначально его вообще здесь не должно было быть.

Однако после первого чтения уже законченного рассказа моими самыми близкими людьми, они дружно указали на необходимость добавить в начало хотя бы несколько слов об этом крайне важном для повествования персонаже, поскольку дальше по тексту он упоминался несколько раз как Тот-кому-я-хочу-дать-в-челюсть и по сути был одной из главных причин, почему у меня случился Вьетнам и в том виде, в котором он был.

Что ж, я признала их правоту и добавила это вступление с нумерацией. Наша с ним история могла бы стать моей своеобразной версией «Одиночества в сети», тем более что началась она очень романтично, и даже сказочно. Был канун католического Рождества и после нескольких любовных разочарований, случившихся у меня за восемь месяцев с момента развода, я раскисла от одиночества.

«Тиндер» разочаровывал страшными и скучными парнями, которые жили неподалеку от меня и общаться с коими я совершенно не хотела. Однако, как тогда казалось, существовать дальше без мужского тепла и внимания, я больше не могла. В ту ночь, 24 декабря 2018 года, я обратилась к Богу с максимально странной просьбой: «Господи, я не католичка и понимаю, что сегодня не моя очередь, но, пожалуйста пошли мне любовь».

Настало утро и мой привычный свайп влево в приложении для знакомств был прерван неожиданным профилем. Его главная фотография мне не понравилась, так же, как и почти пять тысяч километров между нами, но что-то в нем зацепило, и я поставила ему лайк. Как оказалось взаимный.

Тогда меня очень поразило, как в моих предложениях мог оказаться парень, который находится так далеко. Много позже, в одной из книг я прочла про интересный алгоритм «Тиндера», иногда предлагающий нам «идеальную» пару на основе не локации, но наших предпочтений и стиля общения.

Что ж, это было попадание в «яблочко»  долгие месяцы я не переставала удивляться, как сильно мы близки друг другу по нашему мышлению, ценностям, интересам и взглядам на жизнь. Археолог из Канады и журналистка из России оба живем в глубинке с суровыми зимами, мечтатели, одиноки, гики и находим друг друга красивыми.

Если когда-нибудь я напишу о Нем отдельную книгу, как ни раз собиралась, она получится большая, страстная и печальная. Здесь же ограничусь лишь общими фразами. Когда прошло достаточно времени, чтобы мое сердце перестало реветь кровавыми слезами, и я смогла спокойнее смотреть на случившееся, я решила, что не любила его.

Я любила свою любовь к нему и это, наверное, было самое светлое, теплое и мощное чувство из всех, что я испытывала. В тот момент, когда я почувствовала его впервые, то чуть не задохнулась от передозировки эндорфинами.

Казалось, что у меня в грудной клетке ядерный реактор, как у Тони Старка, который делает меня сильнее, добрее и живее, чем я когда-либо была до этого. И я вдруг поняла, что все эти песни/фильмы/книги о любви говорили правду о том, что она делает с людьми.

Несколько месяцев я словно летала на крыльях, а каждое уведомление о его сообщении было пусть не как укол героина, но словно глоток холодного и свежего пива в летний полдень. Или первая затяжка сигареты после нескольких часов вынужденного воздержания. Несмотря на 12 часовую разницу во времени мы общались очень-очень много, по сути делая перерывы только на сон и работу.

Я была уверена, что он влюблен в меня также, как и я в него, мы строили планы о нашей встрече, несмотря на все бюрократические препоны и в марте он решил перестать со мной общаться.

Так было правильно. Потому что выбирая на что тратить деньги на билет ко мне или покупку дома, Он поступил разумно. Если было бы иначе, Он был бы не тем человеком, которого я уважала и ценила как никого ни до, ни после вплоть до настоящего момента.

Та ночь, когда он впервые «ушел» была для меня адом. Я не могла заснуть и была в самом настоящем шоке, отказываясь принять случившееся. Это было даже страшнее развода. Надлом, который появился во мне ту ночь, зарубцевался и словно неправильно зажившая кость изменил меня, сделав более сильным, но и более жестким человеком, чем я была до этого. Однако, это оказалось лишь началом той трансформации, которую ему было суждено провести со мной.

Прошло меньше месяца, и Он передумал. С кем ни бывает. Новый «расцвет» нашей недолюбви, новые признания, обновленная вера во встречу. Это было похоже на жадные вздохи свежего воздуха после того, как я тонула несколько дней.

Его хватило примерно на два месяца, и вновь осознав иррациональность происходящего и то, как я не вписываюсь в его мир, Он попытался сбросить меня словно балласт с максимально садистским условием, за которое я Ему единственному во всем мире так страстно хочу дать в челюсть апперкотом со всей силы.

Он сказал, что исчезнет на несколько месяцев (спасибо тебе память за то, что уже похоронила точный срок) и вернется в середине сентября «с вердиктом»  продолжим мы общаться или нет.

В книге «Шантарам» была прекрасная фраза, что любовь похожа на спасательную лодку, которая идет ко дну. В попытке удержать ее наплаву, мы выбрасываем за борт все, что можно и в первую очередь гордость.