Еще по одной? спросил Бомбист, разливая слегка желтоватую жидкость по стаканам. Кажись меду и гвоздички добавил.
Ничего не ответив и не закусив, после первой порции, я опрокинул в себя второй стакан. Ё-мое! Хорошо-то как! Настойка прокатилась по пищеводу уже не так огненно, как в первый раз и от этого по телу разлилась такая приятная легкость, а в голове что-то тихонько звякнуло, и как будто где-то там внутри, разжалась тугая пружина, которая сковывала мои движении последние несколько дней, да, что там дней, месяцев!
Давай еще по одной, предложил я, протягивая свой стакан.
Что, навалилось проблем? понимающе подмигнул Бомбист. Нажраться хочется? Не боись, это мы могем.
Третья стакашка пошла уж совсем легко. В голове слегка затуманилось, а желудок болевым спазмом известил о том, что вот уже как двенадцать часов я ничего не ел. Ну, что приступим? Первым делом я схватил два чебурека и, скрутив их наподобие рулета, откусил большой кусок еще горячего теста.
Чебуреки Армянин умел делать, да что там умел, он делал лучшие чебуреки, какие я только ел в жизни. Не знаю, как это у него получалось, но тесто всегда было тонким и обалденно вкусным, а корочка румяной и усыпанная россыпью зажаренных пузырьков. Ну, о начинке и говорить не стоит, это надо попробовать мелко нарезанное мясо нескольких видов. А самое поразительное, что если развернуть чебурек и вытрясти начинку на тарелку, то можно увидеть, что в ней очень много лука, но он совершенно не чувствуется. Чудеса!
Бля! И как он их готовит? скатывая по моему примеру два чебурека в рулет, спросил Бомбист.
Все дело в тесте, ответил я, утаскивая последнюю пару чебуреков. Он когда замешивает тесто, в него сок лука добавляет, и для начинки лук маринует, вот и получается так вкусно.
Вот хитрый армянин!
Лысый, а ты чего не хвастаешься, тем, что купил. Колись, давай, на что потратил мои денежки, вырученные за продажу взрывчатки?
Смотри и завидуй смиренный раб, пафосно произнес Бомбист, развязывая шнуровку своего потертого рюкзачка мародерки. Гля! Проникся! Последняя книга Его! А, как тебе?
На стол легла толстенная книга, больше похожа на гроссбух (кто не знает, это такая толстенная книга-журнал, в котором представлены итоговые данные по бухгалтерским отчетам и счетам). Взяв книгу в руки, неожиданно удивился её легкости, вроде и приличных размеров книжища, а на вес, так вовсе пушинка. Обложка из серого плотного картона, на котором изображен сидящий на скамейке мужик и рядом с которым, сидит приличных размеров псина. То ли художник шутник, то ли так было специально задумано, но собака и сидящий на скамейке мужик были охренительно похожи друг на друга. Называлась книга «Обожатель».
Ничего себе! искренне поразился я. Последняя? Сколько отвалил?
Не последняя, а крайняя! нравоучительно выставив указательный палец, произнес Бомбист. До хрена отвалил, писец, как до хрена! Ну, ты сам понимаешь, я никак не мог, пропустит выход Его новой книги. Шестьсот монет.
Ни хуха себе! И про, что там? кивнул я на книгу.
Откуда я знаю? Если бы мне кто-то начал пересказывать сюжет, я бы его точно пристрелил, чтобы не портил впечатление. Но, наверное, как всегда про любовь, дружбу, там, я не знаю. Короче, никаких мертвецов, гор оружия и прочих мутантов и психов.
Слушай, а не до фига ли за книгу? Все-таки шестьсот монет, это же целое состояние, год можно жить и не работать. Тем более, что через пару недель после выхода книги, все равно пираты её растиражируют и буду из-под полы на каждом углу продавать.
Нет, братан, вот тут, ты не угадал. Эта книга, просто вершина антипиратской мысли. Зацени!
Бомбист подтянул книгу к себе и раскрыл её на первой странице. Взглянув, я понял, почему книга такая толстая и большая, но при этом такая легкая страницы в книге были не бумажные, а из блестящей пленки. Ух, ты! Ловко это они придумали. Хрен ты такую страницу отсканируешь или скопируешь. После прохождения светоэлемента такая «страница» даст такой блик, что получится просто чёрное пятно «страница Малевича».
Согласен, скопировать нельзя, пробубнил я, запихивая себе в рот кусок лепешки, густо намазанный черной икрой. Но фто мефает, профто набрать текст на пефятной мафынке или компе.
Не говори с набитым ртом, сварливо произнес Бомбист, отряхивая титульную страницу книги. Крошки летят во все стороны, не дай бог еще мне книгу испачкаешь. А для того, чтобы не перепечатали книгу, каждого кто её купил, предупреждают об ответственности за передачу книги в другие руки. Если кому книгу отдал, а тот её «слил» пиратам, то найдут и накажут в первую очередь тебя. Понял? с этими словами Лысый показал регистрационный номер и короткую надпись, предупреждающую о том, что нарушение авторских прав карается смертельной казнью через четвертование.
Не понял? удивленно посмотрел я на друга. А как они узнают, кто именно перепечатал книгу? Текст-то одинаковый, ну не будут же книго-пираты и регистрационный номер копировать. Все-таки они не дебилы!
А вот на это тоже есть своя хитрость: каждый экземпляр книги обладает своими особенностями. Пусть маленькими, всего два три слова, но они есть. И достаточно будет взять «пиратскую копию» и сравнить по таблице этих самый особенностей, как тут же установишь, от кого у пиратов появилась эта книга. Понял?
Хитро. Ну, а если взять два экземпляра и прочитав их, найти не состыковки. А?
Дурак? Ты хоть сам понял, что сказал? Как можно прочитав книгу найти отличие всего в одном слове. Это ж каким книголюбом и маньяком надо быть?
Таким как Профессор! я тут же нашел единственного знакомого мне кандидата на роль книжного маньяка.
Не, ну Профессор, тот еще маньячина. Да и он один такой на всю Толкучку, другого такого эксперта по мирам все равно нет. Кстати, я тут подумал, что затея с микроизменениями в тексте это точно его рук дело.
Дашь почитать? задал я самый главный вопрос.
Легко, но только через три месяца, не раньше.
А чего так долго?
Через три месяца разрешат эту книгу покупать библиотекам и избам-читальням.
Жадина!
Сам дурак!
Но, смотри, ты пообещал. Обманешь, буду тебя до конца жизни дразнить Каптаном!
Слышь ты? За Каптана можно и в морду огрести!
А легко, пошли вниз устроим турнир-мордобой.
Нет, не пойду, лень, утащив со стола последний кусок балыка, произнес Бомбист.
Каптан был одной из достопримечательностей Толкучки. Да и, кстати, Каптан это не звание, это имя (я потом, про имена подробней расскажу, тут с этим делом, ваще полный швах). Так вот, о Каптане. Каптан это Каптан, по другому и не скажешь. С виду вроде солидный дядька, в возрасте и очках, даже усы имеются, пусть куцые, но есть. И всё этот дядька Каптан знает обо всем и всех на свете. Ходячая энциклопедия и педивикия в одном лице. Его послушать, так он чуть ли не в Куликовской битве лично участвовал с ПКМ наперевес. Вроде и били его частенько и пару раз выгоняли за пределы анклава, а он все равно возвращается. Намазано ему здесь, что ли чем-то? В общем, после нескольких лет пребывания данного индивидуума в местных просторах, словосочетание «пиздит, как Каптан», вошло в моду. Самое удивительное, что, похоже, самому Каптану, этот факт только льстил, ну еще бы такая известность.
О-па-на! Задери меня Лерой! встревожено произнес Бомбист. Камрад, ты, это, того, если, что, то падай под стол. Понял?
Чего?! не понял я. Бухой уже, что ли?
К нам в гости два зеленых, одними губами прошептал Лысый. Скорее всего, это по мою душу.
Подняв голову, я заметил двоих, идущих прямиком к нашему столу. Как та самонаводящаяся ракета, взявшая цель. Хреново! Если начнется стрельба, то, скорее всего, меня положат за компанию с Бомбистом.
Тут с этим просто кто не спрятался, я не виноват!