Скачать книгу
Если нет возможности читать онлайн, скачайте книгу Анекдоты каждый день для хорошего настроения файлом для электронной книжки и читайте офлайн.
Анекдоты каждый день для хорошего настроения
© ООО «Издательство АСТ», 2023
* * *
Офисная жизнь
* * *
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
А вы в каком банке работали?
* * *
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
А как же?!
Старый:
Им не повезло. А зачем нам неудачники?
* * *
Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
Ты чего такой довольный?
С работы уволили
Что же тут весёлого?
Меня уволили, а остальных посадили
* * *
Звонок на фирму:
Добрый день, представьтесь!
Вова
А отчество?
С моей зарплатой, просто Вова.
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
У меня было что-то в голове
Директор:
Мозг?!
Девушка:
Не-е-е! Что-то важное
* * *
Что делаешь?
Смотрю фильм «Неадекватные люди».
Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
* * *
Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Босс выходит к коллективу:
Почему сидите и ничего не делаете?!
А всё, что не делается всё к лучшему!
* * *
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
Так так это понятно это ясно О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
* * *
Мужик на собеседовании.
Водку пьёшь?
А что, есть?
Нет, я просто спросил.
А, ну тогда не пью
* * *
Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
* * *
Собеседование.
Назовите ваши сильные стороны.
Настойчивость.
Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
* * *
Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
Да. Не пил, не курил.
* * *
Начальник подходит к сотруднику:
Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
Ты уволен!
Уважаю! Сказал на пару слов и точно в два слова уложился!
* * *
В бухгалтерии:
А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
А эта, рядом?
А это кнопка радости зарплату привезли!
* * *
Молодая жена звонит мужу на работу:
Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
* * *
Сидоров, ты зачем с утра так напился?
Вы ошибаетесь, шеф.
В чём?!
Это я только похмелился
* * *
Обсуждение прошедшего корпоратива:
А вы во сколько разошлись?
Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа
* * *
Шеф своему подчинённому:
Иванов, Вы уволены!
Иванов:
Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
* * *
Тяжело работать, когда шефа нет?
Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
* * *
Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
* * *
Не указывай, ты мне не начальник!
Я твой директор!
Извините, Иван Иванович, задремал.
У вас голос, как у моей тёщи.
* * *
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
* * *
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: Вы что себе позволяете?!
У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: Что это с ним?!
Секретарша: Не с ним, а со мной. Критические дни
* * *
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
* * *
Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
Нет, ушёл по собственному желанию директора.
* * *
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.
Она: А может мы дверь закроем?
Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.
* * *
Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
* * *
Что-то ты похудела?
Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
Так ты поменяй работу.
Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
* * *
Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Наверное, среда.
* * *
Шеф подчинённым:
Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
К новой секретарше подходит жена начальника:
Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
А кто была предыдущая?
Я.
* * *
Сижу тут в офисе Прямо как Санта-Клаус какой-то
В смысле?
Ну, я и вокруг семь оленей
* * *
Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
Пожалуй, смогу!
А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
Давай с принтером! А тайер это что?
* * *
Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
Не знаю.
За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
* * *
На производственном совещании:
Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
Шеф, зарплату бы
Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
А в первой?
А в первой хотелось есть.
* * *
Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.
А ты что не смеёшься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
* * *
Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
* * *
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»
И какие призы?
Троих победителей выгнали нахрен
* * *
Сволочи в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву
Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
* * *
Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!
Ка-а-а-к?
Если не выпью, то больше не нальют!
* * *
Секретарша жалуется подруге на начальника:
Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
Вот гад, экономить начал.
* * *
На завтра ничего не планируйте будет банкет.
Так банкет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *
На собеседовании:
А куда делся прошлый сотрудник?
Ушёл в декрет.
Опасно у вас тут
* * *
Начальник приказывает секретарше:
Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
* * *
Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
* * *
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я бессмертный пони.
* * *
Босс знакомится с новым шофёром:
Как Ваша фамилия?
Меня зовут Лёша
Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть
Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый
Поехали, Лёша.
* * *
Шеф фирмы говорит помощнику:
Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
Телегу нашей обезьяне.
* * *
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: