Прости, я все еще люблю - Бродская Арина

Арина Бродская

Прости, я все еще люблю

Я люблю тебя. Даже если у меня нет настроения. Даже если на дворе осень. Даже если за окнами разные города. Я люблю тебя.

Н. Спаркс «Дневник памяти»

Глава первая. Я все еще люблю

5.07.2022

Мне никогда не говорили: «Я тебя люблю». Я чувствовала это. Любовь проявляется во взглядах, в воздушных поцелуях, в легкой дрожи. Любовь проявляется в страхе сказать глупость, и даже в том, чтобы глупости говорить. Это прекрасно. Смотришь на человека и понимаешь, он твое все.

Но это все может тебя разрушить. И со мной происходит крушение постоянно.

Пью кофе в кафе, где люди обычно проводят пять минут, делают заказ, забирают свою шаверму и набегу съедают ее. А я сижу на диванчике и смотрю в окно: на тех людей, что вечно торопятся, но не успевают жить; на тех, кто радуется вечернему солнцу и проживает этот миг с родным человеком. А я одна.

В окне видны уже отцветшие клумбы и скамейки. Сейчас они пустуют, но когда-то на одной из них случилась любовь. Та самая, где мне не говорили, что любят меня, но это чувствовалось. Мне безумно хотелось все вернуть обратно, но я знала, это приведет только к повторному крушению. И любви.

Я отбросила эту мысль и сделала глоток горького кофе, немного нахмурилась, потому что не добавила сахар. Возвращаюсь к мысли, откуда появились эти чувства? Незнакомый человек с полной копилкой тайн и противоположности вдруг начал значить для меня больше, чем я.

Я посмотрела на небо и увидела облако в виде сердца. И плохо обрезанные деревья, которые перестали зеленеть. А сейчас июль Жара, лето и красота в каждом месте. Природа настолько расцвела после зимы, что хочется распуститься также сильно, как цветок, который так долго не хотел выходить на свет.

 Привет.

Я дернулась от неожиданности. Хорошо, что кофе был на столе и я случайно не пролила его на себя. Не хочется быть дурой в его глазах.

 Привет.

Он стоял передо мной, словно стена. Моя опора в прошлом. Моя сила. А сейчас я так слаба, что кажется, мне нечем дышать. На нем белая футболка, как в день нашего знакомства. Символично. Я и тогда не знала, как себя вести.

 Зачем ты хотела встретиться?

Серьезен, потому что не хотел видеть меня. А я чувствую вину за наше расставание, как будто я сказала, что нам не стоит больше встречаться. Никогда. Появилось тяжелое, словно камень в сто тонн, желание сбежать. И такое же по весу желание его обнять и умолять остаться.

 Слышала, у тебя проблемы, хотела помочь,  наврала я.

Я не слышала, я знала. Никто о нем не говорит, да и не надо. Я всегда знаю, как он, словно это передается телепатически.

 Мне не надо помогать.

 Может, присядешь?

 Хватит играть в психолога, Лив.

Не Оливия. Лив. Надежда вышла вперед над камнем сбежать.

 Я прошу со мной поговорить,  я сделала глоток кофе,  всего лишь.

Артем сел напротив меня, и стол стал нашим непреодолимым расстоянием. Хотя я знала, что между нами пропасть. И почему я не обращала внимание на знаки, когда она была лишь трещиной Слепая дура.

 О чем?

 Почему ты груб со мной?

Его взгляд немного смягчился.

 Прости, просто тяжелый день.

 Что случилось?

Он посмотрел в сторону и сказал что-то про работу. Наврал. Артема никогда не волновала работа. Уволят, так уволят его принцип.

 А я думала, дело в том, что тебя никто не понимает.

Взгляд снова стал серьезным. Попала в точку.

 Пожалуйста, скажи, что не наделал глупостей.

 Я всю жизнь творю хню, понимаешь? Никто не будет любить такого, как я, просто потому что я творю дичь.

Но я любила. Как удар ножом в грудь. Неужели он не верил в то, что я говорила ему, когда он уходил. Неужели не видел того взгляда, которым я одаривала его каждый раз, и не важно, смотрел ли он на меня или нет.

Как и мое настроение, на улице потемнело и пошел дождь. Люди побежали к остановке, в машины и в магазины, пытаясь прикрыться сумками, пакетами. А я пряталась от острого взгляда и острых слов. Сейчас, когда он так близко, когда я вижу, как он моргает и пытается уйти от правды, я готова расплакаться. Не знаю, чего я ожидала от этой встречи В глубине души я уже знала, что это плохая идея снова впускать Артема в свою жизнь. Но я впустила. А может, еще не выпустила.

 Лив, чего ты хочешь?

 Я же сказала, поговорить о

 Нет, ты хочешь общения, а его не будет. Отпусти меня.

 Не могу.

 Какая тебе разница, что у меня происходит?

Я все еще тебя люблю. Как можно задавать такой вопрос девушке, которая всегда говорила тебе, что ты ей важен.

 Мы были просто друзьями, зачем ты все усложняешь?

В носу защекотало, а в глазах появилась влага. Плакать нельзя. Это вызовет только жалость, а я не хочу, чтобы меня жалели. Артем и не будет.

 Да, было весело, но это ничего не значило.

Я все же заплакала.

 Не лезь в мою жизнь, ладно?

Артем встал и ушел, а я смотрела в окно и позволяла ему исчезнуть. Опять.

Дождь усилился, как будто чувствовал, что мне хотелось погрустить. Кофе остыл и стал противным на вкус. Лучше бы я сбежала.

Неужели все наши встречи для него ничего не значили?

Я выпила еще кофе и сморщилась. Взяла сумку и пошла на улицу, где меня тут же взял в свои объятия дождь. Холодный, пронзающий ливень. Но я не бежала от него. Капли смешались со слезами, и было так шумно, что мои всхлипы затерялись в звуках дождя. Мне хотелось кричать на себя, какой же дурой я оказалась. Я хотела помочь, а он указал мне на то, что я никто для него.

На мои плечи упало что-то тяжелое, и только потом я поняла, что оказалась в объятиях Артема. Он прижимал меня так сильно, словно боясь, что я растворюсь под каплями дождя.

 Прости меня,  сказал он.

 Чай будешь?

Это была я. Стоя под ливнем на безлюдной улице и обнимая парня, которого любила, я сказала глупость, на которую он улыбнулся и кивнул. Мой дом был недалеко. Артем взял меня за руку, и мы шли, даже не обходя лужи. Кеды намокли, но я думала только о том, как моя кожа касается его. В наших ладонях образовалось то тепло, которого мне так не хватало. Его тепло.

Войдя в подъезд, я замерла, словно оказалась в том недалеком прошлом, где все еще было хорошо. Надпись на стене все еще не стерлась.

«Я не люблю маслины, но Оливку обожаю!».

 Ее никто не стер,  я провела пальцем по стене.

 Я бы убил, если бы кто-то это сделал.

Я улыбнулась. В воздухе запахло той прежней атмосферой, что я позволила себе окунуться в нее, не боясь последствий.

Что бы не случилось, об этом жалеть нельзя. Хотя бы потому что я снова почувствовала, как сильно любовь влияет на меня.

И как моя любовь влияет на него.

В квартире было не убрано. Я всегда комплексовала по поводу ремонта, которого не было. От стен отклеивались старые обои с оранжевыми от протечки пятнами, мебель, пахнущая старостью прошлых жильцов. Как бы я не проветривала, пока я не сделаю ремонт, мне придется смириться с неприятным ароматом в квартире. Старый линолеум уже треснул и задирался, от чего я вечно спотыкалась в темноте. Когда заходишь внутрь, оказываешься в советской атмосфере. Неделю назад я решилась снять со стены ковер. Бабушки у подъезда, которые и так плохо ко мне относились, недовольно ворчали, когда я несла этот тяжелый груз прошлого на помойку. Я не стала выкладывать ковер на «Авито», хоть мои подруги убеждали меня его продать и получить небольшие деньги. Да, его бы купили. Но от мысли, что кто-то снова повесит этот ковер на стену, я тут же передумала. Возможно, в детстве, он помогал уснуть. Я чертила по узорам пальцем и мирно отправлялась в страну снов. Воспоминания о ковре лучше этого дизайнерского решения.

Артем зашел в комнату и начал петь нашу песню. Это было не во весь голос, а так, по-тихому, для себя. В этой квартире он был всего лишь два раза, и его взгляд блуждал в поисках нового.

Стопки книг уже не вмещались на полки и стояли на полу перед моим письменным столом. Ноутбук, немного пыльный, лежал на диване в гостиной, которая на время стала мне спальней. Диван был в разы лучше, чем старая скрипучая кровать, от которой болела спина. Халат лежал на спинке стула вместе с моей сорочкой. Кружева немного истрепались, но она по-прежнему была моей любимой. Я схватила свою домашнюю одежду и быстрым движением положила их в шкаф. Ладонью протерла пыль с полок.