Меня вспомнила?
Блин, как я тебе завидую! Ты не понимаешь, как счастлива. У тебя есть базовые компоненты женского счастья.
Давай я тебе перезвоню.
Можно мне три литра кваса окрошечного и бутылку шираза. Нет, лучше две.
Like a rock star
Вся слава и любовь поклонниц в рок-группе достаются солисту. А если он ещё и умер, совсем счастливчик. Илья был басистом в коллективе, члены которого пятнадцать лет назад колесили по стране, уничтожая все попадавшиеся на пути крепкие алкогольные напитки. Про наркотики и вспоминать не стоит. А потом кто-то вышел из окна, и всё закончилось. С тех пор Илья работал в школе звукарём включал фонограммки на детских праздниках. Поначалу в душе была пустота размером со Вселенную, но скоро в жизни Ильи появилась румяная Настя, которая водке предпочитала квас, и предложила вместе достроить дом в деревне. На летних каникулах делать было нечего, и от скуки он согласился. Удивительно, но пустота в душе уменьшилась. Решил было затосковать снова, но Настя родила ребёнка. Пустота затаилась. Родила второго и о пустоте он больше не вспоминал: некогда.
В воскресенье утром прозвенел будильник. Наверное, опять кто-то из детей забыл выключить. Илья понял, что больше не уснёт, и пошёл на кухню. Пол в коридоре под его ногами неожиданно заскрипел редким двухзвучием. Это была обычная квинта, но в голове у Ильи что-то щёлкнуло. Он быстро пошёл в кладовку, расчехлил свой старый «Ибонез», подключил к компу Магия!
Следующие две недели Илья не снимал наушники ни днём ни ночью. Чем дольше он слушал написанную им мелодию, тем больше она ему нравилась и каждый раз казалась разной. Иногда он смеялся и не мог остановиться, вспоминая забавные случаи с гастролей. Иногда сердце рвалось на части, а из глаз лились слёзы.
Наслушавшись вдоволь, Илья отправил трек бывшему директору группы, который вроде завязал с героином, а может, пересел на кокаин. Сейчас он занимался рэп-коллективами и всем рассказывал, что бизнес стал гораздо проще и приятнее. Рок-группы на гастроли возить неудобно: одних музыкантов сколько, ещё аппаратура, инструменты. А тут один человек в майке и кепке плюс флешка. Если совсем лень, можно флешку оставить дома и крутить треканы прямо с телефона. Всё равно никто ничего не заметит.
Зазвонил телефон:
Илья, а ведь ты, сука, гений!
Привет, Гена. Мы не общались с похорон.
Забудь про похороны. Ты мне трекан прислал. Чья работа?
Моя. Половицы в коридоре так поют.
Умоляю, отдай! Будем делать песню. У меня парнишка талантливый есть на примете Кобейн нового поколения, весь из себя революционный, в отрицаловке. Заплачу любые деньги.
Гена, это мелодия о нём. И о нас. Ты не понял?
Да понял я всё. Отдавай, не тяни резину.
Бери.
Прошло несколько месяцев. Был хороший солнечный день. Илья с семьёй окучивали картошку, медленно, но верно двигаясь к краю поля. Оставалось две-три сотки, как зазвонил телефон:
Привет, звезда!
Привет, Гена. Не преувеличивай, я не настолько хорош в окучивании картошки.
Твой трек на первом месте во всех хит-парадах страны! Российский айтюнс лопается максимум скачиваний за всю историю. Слушал?
Нет. Пришли мне mp3.
До вашей картофельной деревни прогресс не добрался? Ладно, пришлю.
Вернувшись домой, Илья открыл ноутбук, надел наушники и скачал трек под названием «Моя сука». Под волшебную музыку половиц какой-то гнусавый молодой человек рассказывал о своих беспорядочных отношениях с девушками, матерясь через слово. Потоком лились призывы сосать, бухать, блевать и нарушать правила дорожного движения.
Илья выключил трек, не дослушав. Пошёл на кухню. Налил водки в гранёный стакан, подумал, отставил в сторону и выпил литр квасу. Затем включил «Breed» группы Nirvana, схватил любимую гитару за гриф и принялся колотить ею по стенам. Like a rock star.
P. S. Этот рассказ я посвящаю Юрию Николаевичу Клинских (Хой). Первая песня, которую в школе я выучился играть на гитаре, была «Лирика» группы «Сектор Газа».
Пайдор, ver. 2.4
До венчурной конференции оставалась одна ночь. Семён и Иван сидели в своём IT-инкубаторе и нервно пили кофе, пили литрами. Кофемашина единственное, что осталось от гранта в восемь миллионов рублей, выданного им тем самым фондом, который завтра ждал отчёта о выполненной работе. Была лишь маленькая проблема: продукт, о создании которого нужно отчитаться, отсутствовал. Бывшие друзья орали друг на друга.
Какого ты меня вообще в это втравил? кричал Семён.
Я втравил? Ты пришёл два года назад ко мне в общагу и сказал, что, если я найду бабло, мы будем Цукербергами. Я нашёл бабло, но, смотрю, в евреев мы с тобой не превратились, парировал Иван.
Ты бы ещё у бандитов бабло взял. Хотя этот венчурный фонд и есть бандюки. Ты знаешь, что Виктора Петровича, да-да, того самого, нашего наставника, в 1990-х судили за создание ОПГ? Это сейчас он на моде и вкусно пахнет. А тогда людей убивал. Завтра и нас с тобой грохнут.
А какого фига ты не написал эту долбаную соцсеть? Ты же технический директор!
А какого фига ты мне нашёл дебильных программистов? Они куски ленивые! Разбежались как тараканы. Вчера Фёдор последним ушёл и прихватил монитор.
Надо цели и задачи ставить, а не порнуху целыми днями смотреть. Чёрт, Виктор Петрович звонит.
Добрый вечер, Виктор Петрович, пропел Семён в трубку, у нас всё хорошо. Дописываем код. Что?.. Не подвести вас? Да как мы можем! Вот Иван презентацию заканчивает. Сколько соберётся людей? Ммм, две тысячи! И стримы по всему миру. Семён явно «поплыл». Будет ваша жена? Замечательно! И мы закроем конференцию, поскольку наш продукт лучший. Виктор Петрович, я вот что хотел сказать Мы с Иваном вас не подведём!
Выдохнув, парень положил трубку.
Ты дебил? Почему не сказал ему правду? возмутился Иван.
Сам говори. Я пошёл домой, а ты, что хочешь, то и делай!
Семён ушёл, хлопнув дверью.
Иван сидел и таращился в монитор верного ноута. На душе было хреново. Идея создать социальную сеть для ИП давно изжила себя. Как и деньги, которые им выдали. Иван закрыл глаза, потом неожиданно улыбнулся, посмотрел на экран, и пальцы сами застучали по клавишам.
На следующий день Семён и Иван встретились на конференции. Семён нервничал, его глаза бегали, а Иван был спокоен как удав.
Короче, я ща подойду к Виктору Петровичу и скажу правду, не выдержал Семён. Народу много, надеюсь, прямо здесь нас не грохнут.
Куда можно вставить?
Ты рехнулся? Порно пересмотрел?
Флешку вставить. Мы выступаем. Заткнись и доверься мне!
Конференция началась, Виктор Петрович представлял участников. И вот настал тот самый момент:
Дамы и господа, а также дорогие акционеры нашего фонда! Сейчас жемчужины наших венчурных инвестиций ребята, создавшие революционный продукт, расскажут о нем. Виктор Петрович посмотрел на жену, которая сидела в первом ряду, и улыбнулся.
Супруга ответила тем же.
Иван бодрым шагом вышел на сцену.
Выведите, пожалуйста, на экран слайд.
На белом фоне появилась надпись: «P i D o R, ver. 2.4». В зале послышались шепот и смех.
Друзья, мы сделали смелый продукт, начал Иван. Мы понимаем, что подвергнемся серьёзной критике, но это нельзя утаивать и скрывать, поскольку мир движется и становится толерантным. Я представляю вашему вниманию мобильное приложение «Пайдор». Принцип его работы прост: открываем, наводим на любого мужчину, фотографируем, программа обрабатывает изображение и сообщает, гей наш подопытный или нет.
В зале повисла гробовая тишина.
Как мы это делаем? Нейронные сети! На наших серверах мы десять лет собирали BIG DATA фото и видео людей. (Ивану было двадцать два года. В двенадцать лет он действительно начал собирать фото и видео, но немного другого содержания.) Нами придуман уникальный код, который по мочкам ушей, форме носа, размеру губ и другим признакам сравнивает вас с миллиардами других жителей планеты и определяет по фотографии вашу принадлежность к секс-меньшинствам с вероятностью девяносто семь процентов.