Наказать любым способом авантюристам вроде меня совесть в таких делах практически не нужна. Или я не авантюрист? Или не пытаюсь извлечь выгоду из любых обстоятельств, не задумываясь хорошо это или плохо? Да Кастанян и не заслужил, чтобы с ним поступали по-честному.
Но для возмездия стоит жить и работать, не опуская рук. Судьба меня подстегнула. Спасибо ей за это
Короче, армян Кастанян мы еще встретимся!
Наверное вы уже поняли, что к чему я сижу и накачиваю себя водкой, представляя планы на будущее. Свет за окном потускнел, потом погас, а я все сидел, пил и думал с глазами полными слез возраст сделал меня чувствительным. А в доме было гнетуще тихо даже мама не ворчала по своему обыкновению на мое пьянство.
Итак, чего же я хочу?
Деньги и уверенность в завтрашнем дне вот что мне нужно! А разве я их раньше не хотел? Сейчас не знаю. Когда-то знал, но уже почти забыл. Больше всего хотел, наверное, чтобы меня оставили в покое. Чтобы меня не донимали люди, которых я не люблю. Чтобы меня не заставляли делать то, чего мне не хочется.
Но это было в советское время сейчас все изменилось. И мы меняемся
Великие чувства а ненависть в их числе способны, говорят, подвигнуть нас на дела великие. Но человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний. Из сложного клубка чувств, в который скрутились они в последние дни, родилась меланхолия точно ворон уселся на плечо, каркая в ухо и долбя темечко. Злость на хачика, боль от ухода любимой женщины очень скоро сменились непостижимой апатией. За последнее время из моей жизни исчезло многое, придававшее ей остроту. Я и сам теперь не понимал, что со мною происходит. Будто ушло дорогое что-то как детство навсегда.
И кстати, наверное я потерял способность разбираться в людях, которой когда-то гордился очень. Из двух лиц последнего конфликта не сумел разгадать ни одного ни Чесменского, ни Кастаняна. В сознании где-то таилась мысль, что бандюки только говорят о чести, но охотятся всегда за деньгами, и что армянам нельзя верить на слово в ни коем случае. Вот если бы я к ней прислушался раньше, не возникло бы этой ситуации. Может, лучшие мои годы уже позади?
С тоскою думал мы все сильны лишь задним умом.
Но, благодарение Богу, существует на свете водка, которая дарит отупение. А если бы не она, острая боль обиды порвала сердце мне на куски.
Сейчас я не стану об этом думать, мрачно решил, подливая в стаканчик «огненной воды». Иначе сойду с ума. Подумаю завтра. И сила русского духа поможет мне, как всегда помогала в лихую годину моим предкам далеким и близким. А сейчас только залью свои раны
От этих мыслей стало немного легче, а боль отодвинулась в глубь сознания. Желание мести это болезнь. Но что толку хлестать мертвую лошадь? На время мне придется освоить роль пессимиста. Сегодня это сегодня, что будет завтра неведомо. Жизнь моя переполнена событиями, но лишена смысла! А я слишком ленив и независим, чтобы все бросить и устроиться куда-нибудь на работу, как все люди.
В интернеткоммерции нет ничего плохого, однако это путь к одиночеству. А ведь надо общаться с людьми. Надо хоть иногда смеяться. Надо писать свои рассказы ведь их публикуют журналы. И конечно, надо следить за собой например, одеваться получше
Опорожнив бутылку, я с трудом разделся, улегся и накрыл голову подушкой, снова и снова убеждая себя, что все не так уж и плохо.
Это еще не катастрофа, мысленно повторял. Не катастрофа не катастрофа
Неделя после разборок с Кастаняном казалась невыносимой. Конечно, это моя вина. Наверняка существует много способов злорадства над врагом, не превращая, однако, месть в самоцель. Но я, наверное, слишком глуп, чтобы найти эти способы. А жизнь и её обстоятельства, то есть неподконтрольные мне события, должно быть, сбились с ног, чтобы усугубить всепроникающие невзгоды и безнадежность, коими пронизаны мои уникально паршивые дни настолько паршивые, что их невозможно отличить один от другого.
Не было ангела на правом плече, не было дьявола на левом; не было мысленного взвешивания «про» и «контра» для быстрого продумывания возможных последствий, обходных путей или запасных вариантов затеваемых действий. Ни одной дельной мысли я просто плыл по течению, машинально совершая жизненный круг. На душе было неимоверно легко, и было офигеть как глупо но очень скоро первое стало походить на второе. Жизнь не всегда идет по плану мутные потоки событий зачастую несут нас в даль неведомую.
Я собирался что-то новое предпринять в интернеткоммерции, но у компьютера каждый раз меня охватывали усталость, лень и инерция. Поэтому без всяких новаций тупо размещал информацию о своих товарах и слепо верил, что успех это, в конечном счете, всего лишь сумма попыток.
Осень. Все садово-огородные дела закончены. Выключив компьютер после ночного бдения, я отправлялся на пробежку. Потом звонил на ЮЗСК и, если мне отказывали в погрузке плит, заваливался спать. Возможно, звучит угнетающе, но это был лучший месяц за несколько последних лет.
Отупение душевное никак не сказалось на физической форме. Вечерами ходил на стадион играл в шахматы и настольный теннис.
Когда меня спрашивали: «Чем занимаешься?», отвечал, что безработный. Мне не верили: «Для безработного слишком рожа довольная». И советовали: «Шел бы в «Ресурс» они всех берут». На что отвечал мол, не рожден для труда рутинного.
Однако наслаждаться ленью и расслабленностью стыдно, и я старательно демонстрировал окружающим пристойную комбинацию печали, сожаления и подавленности.
Бывшие друзья детства и нынешние забулдыги частенько мне выговаривали мол, совсем отбился от стаи: не пьешь, даже когда есть повод и возможность. Того не знали, что я привык выпивать в одиночестве. И не в той отчаянной, безнадежной манере типа я должен пить, чтобы пережить происходящее. Я напивался, чтобы душу свою разгрузить.
В университете марксизма-ленинизма меня учили разговаривать с людьми не с трибуны, а запросто, но целенаправленно. Главное помнить, что никого не интересует твой род занятий или ценное мнение по любому вопросу. Поэтому сам задавай вопросы спрашивай о чем угодно, изображай горячий интерес, заполняй неловкие паузы новыми вопросами.
После практики в газете и райкоме партии я мог вести беседу с кем угодно, но это уже не приносило такого удовольствия в нынешнем моем состоянии. Потому-то, может быть, и застолья с друзьями детства и прочими забулдыгами меня не влекли.
И кстати, теперь я ценю гораздо выше умение изящно закончить беседу.
Следующие три недели пролетели примерно одинаково. Настроение портили ежедневные звонки с предложениями что-нибудь продать через Интернет. Происходило это примерно так.
Голос в трубке:
Здравствуйте. У меня есть коллекция редких марок. Досталась в наследство. Не могли бы вы помочь в реализации?
Да, пожалуйста. Но нужны будут сканы самых дорогих из них, потому что возникнут вопросы что конкретно предлагается?
Простите, что такое сканы?
Оцифрованные фотографии марок. Если сами не сможете сделать, приезжайте ко мне.
Спасибо. Скажите адрес.
Я озвучивал, но никто не приезжал, не звонил, не
Кроме этих безрезультатных звонков были другие более конкретные, информацию о которых я записывал и выставлял в интернет. Предлагали свои машины и тракторы, библиотеки книг и коллекции картин, стоки бытовой электротехники и конфискаты одежды с обувью
Вот такая получалась коммерция!
Я забывал о депрессии, хотя трудно судить об этом, поскольку подъема душевного еще не было. Кроме утренней пробежки, похода в магазин за продуктами и на стадион размяться я почти не выходил из дома и ломал голову над тем, как построить жизнь остатнюю, чтобы не работать совсем.