Взрослый режим
Когда в следующий раз вам будет очень тяжело и вы почувствуете, что не хватает какой-то родительской поддержки, представьте, кто говорит внутри вас. Это может быть грустный ребенок, покинутый, злой, уязвимый, одинокий. Постарайтесь поддержать его, будто вы находитесь рядом с ним, попробуйте сделать это с позиции взрослого, чтобы ему стало немного легче.
Я даже уверен, что достаточно часто вы и так действуете с позиции взрослого, но мне бы очень хотелось, чтобы вы постарались переключиться на этот режим, когда чувствуете, что ваши потребности так или иначе не удовлетворяются. Таким образом вы сможете поддерживать себя в самых сложных ситуациях вашей жизни и стать родителем самому себе.
Также важно представлять, как именно родители общались с вами в прошлом, чтобы лучше видеть ваши потребности и проблемные места.
Специфика отношений
Многие психологи рассматривают детско-родительские отношения с точки зрения специфики отношения к ребенку. Важно отметить и чрезвычайную значимость стиля общения с ребенком для развития его личности. Удовлетворение насущных жизненных потребностей ребенка сильно зависит от стиля родительского общения, которое может быть как здоровым, так вредоносным.
Примеры таких отношений
Безусловное эмоциональное принятие (любовь к ребенку при любых обстоятельствах).
Условное эмоциональное принятие (любовь к ребенку в случае, если он добивается некоторых достижений или выполняет определенные условия, чтобы заслужить родительскую любовь).
Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание любви и отвержения).
Индифферентное отношение (полное равнодушие, холодное отношение, отсутствие сопереживания).
Скрытое эмоциональное отвержение (непринятие ребенка, игнорирование).
Открытое эмоциональное отвержение.
Мы видим, что детско-родительские отношения формируют нашу личность, восприятие мира и, что самое главное, то, как будут развиваться наши отношения в будущем. За счет этого формируется тип привязанности и модель поведения в романтических отношениях.
Отношения с родителями сейчас
Когда человек проходит через травматичный опыт или другие подобные кризисы, отношения с родителями могут портиться или вовсе сходить на нет. Конечно, каждый имеет на это право, и часто это очень сильно помогает. Родители бывают самыми разными, и, если ваш опыт резко отрицательный, разрыв отношений может пойти на пользу.
Универсальным итогом переосмысления прошлого опыта является сепарация, то есть отделение от родителей, а также высказывание им всего того, что у вас накопилось за столько лет общения с ними. Это очень непростые шаги, но они как раз подразумевают ваше развитие и умение проработать прошлый опыт.
Конечно же, сепарация не всегда предполагает полный уход от родителей, чтобы никогда с ними не общаться. Случаи бывают самыми разными, но по большей части сепарация это просто переезд и собственный бюджет, то есть вы перестаете совместно с ними жить и зависеть от их ресурсов. Это очень сложный процесс, но за ним скрывается фундамент взросления. Если вы сможете сделать этот шаг, то многие неприятные вещи могут уйти сами собой, а вы построите свой фундамент взросления. Например, вы сможете не поддаваться на манипуляции родителей, если они есть, и выстраивать личные границы так, как этого хотите именно вы.
После такой проработки травм часто бывает, что родитель извиняется, все переосмысляет и начинает вести себя по-другому. Вы также можете напомнить отцу или матери о каких-то приятных и светлых моментах из детства, важных и ценных для вас, и предложить вернуться к ним.
Отношения с родителями это очень сложная тема, она часто требует проработки, которая на самом деле доступна очень многим людям. Конечно, выбор всегда за вами, продолжать общение и говорить ли с родителями или нет, и он всегда будет правильным, потому что это ваш выбор.
Принятие прошлого опыта
Очень важно принимать тот детский опыт, который был именно у вас, чтобы постараться измениться и наладить ваши романтические отношения. Никто из нас не выбирает, какие родители ему достанутся, но также не стоит забывать о том, что в детском возрасте мы не можем как-то защититься и противостоять тому, что с нами происходит. Поэтому, вырастая, вы можете действительно сказать: «Да это когда-то происходило со мной, но сейчас я хотел бы все переосмыслить и двигаться дальше, потому что тогда я не мог повлиять на происходящее, но сейчас я взрослый человек, я сам выбираю, с кем мне общаться и что делать в этой жизни».
Если вы начнете постоянно винить ваших родителей, вам будет очень сложно что-то исправить. Тут необходим более осознанный подход, который, в свою очередь, предполагает сложное принятие того травмирующего опыта, что с вами происходило.
И также не стоит забывать о том, что нельзя просто принять этот опыт по щелчку пальцев, особенно если он был очень неприятным. Почти всегда к принятию и к некоему переосмыслению вашей жизни можно прийти через боль, переживание всех эмоций, которые у вас накопились за это время.
Но в детском возрасте мы также можем заработать какие-то негативные убеждения, которые станут преследовать нас чуть ли не всю жизнь, как и негативные мысли, с которыми на самом деле можно научиться работать.
Глава 2
Мысли, правила и убеждения. Формирование образов отношений на основе детско-родительского опыта отношений
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.
Фридрих Вильгельм Ницше
Мысли и убеждения очень важны в жизни каждого человека, потому что они формируют наше мировосприятие в отношениях. Зная, как с ними работать, откуда они происходят, как их можно поменять, мы сможем выстроить более зрелые и более здоровые отношения, что очень важно для каждого из нас.
Не сами события нас расстраивают, а восприятие этих событий, а на это, в свою очередь, влияют мысли, правила и убеждения. Большинство проблем в отношениях начинаются с того, что мы неправильно интерпретируем ситуации или просто используем ложные убеждения. Например, вы считаете, что вы плохой человек, который не заслуживает хорошего отношения, потому что у вас была холодная мама, которая и развивала это убеждение. Оно будет создавать негативные мысли, например: «мой партнер не любит меня» или «я во всем виноват».
Проработав ваши убеждения и мысли, поменяв часть из них на позитивные или нейтральные, вы сможете освободиться от их негативного влияния и взглянуть на мир и ваши отношения немного под другим углом.
Поэтому эта глава так и важна. Для построения гармоничных отношений эта глава ключевая. Она поможет вам отследить свои мысли, определить их, проработать и изменить, тем самым поменять и свое отношение, и свое состояние.
Стоит начать с самого верхнего слоя нашего мышления это автоматические мысли.
Автоматические мысли
Это самый простой уровень для работы и понимания себя. Автоматические мысли могут не осознаваться в полной мере, часто они мимолетны и обрывочны, возникают непроизвольно. Они могут отражать реальность до определенной степени верно или неверно. Могут быть функциональными, то есть полезными, или дисфункциональными (мешающими) в зависимости от соответствия целям и ценностям личности.
Автоматические мысли бывают нейтрально, негативно или позитивно окрашены. Если мысль нейтральная, то она обычно не имеет значения для терапии. Например, мысль «мимо прошел человек» является нейтральной. Позитивные мысли реже становятся объектом для работы, так как обычно не приводят к проблемам. Мысль «у меня хорошо получается решать задачи» не вызовет эмоциональных и поведенческих проблем. Но в отдельных случаях позитивные мысли также могут быть объектом терапии, потому что неадекватная позитивная оценка чего-либо может вредить. Например, мысль «я могу не учить уроки и меня никогда не будут спрашивать, ведь я везунчик» может привести к снижению успеваемости в школе. Чаще всего проблемой являются негативные автоматические мысли, например такие, как «они меня не любят», «у меня опять ничего не получается». Дисфункциональные и негативно окрашенные автоматические мысли обычно вызывают дисфункциональные эмоции и поведение, то есть чрезмерно выраженные, длительные и неадекватные эмоциональные и поведенческие реакции.