Мне хватило прочесть всего несколько страниц этой книги, чтобы применить советы Алисии и изменить собственный подход к отношениям с мужем. На наш город обрушился шторм, а до того несколько дней лил дождь. От воды почва размокла, и огромный белый орегонский дуб, росший возле нашего дома, вывернуло с корнем. Дерево рухнуло прямо на наше крыльцо. И мой муж, несмотря на сильный ветер, отправился его убирать. Целый день он пилил и увозил на тачке ветки и куски ствола и закончил уже под вечер. Когда он крикнул, что почти закончил, я вышла посмотреть и увидела, что он не просто убрал дерево и ветки с крыльца, но и очистил землю вокруг него. А потом я увидела, что он не убрал со двора лопату и тачку.
Я помню, как подумала: «Вот почему он их тут оставил? Почему он никогда не убирает за собой? Неужели так трудно было убрать их в сарай? Почему он такой неаккуратный?» Хотя мой муж несколько часов на пронизывающем ветру героически убирал упавшее дерево и спасал наше крыльцо, я первым делом обратила внимание на то, чего он не сделал.
И тут меня накрыло осознание: я опять зацикливаюсь на плохом. У меня началось то, что Алисия называет циклом руминаций, в моем случае я по кругу гоняла одни и те же мысли, отражающие мое стремление к контролю и обвинениям. Я сосредоточила все внимание на забывчивости мужа. Я была как кошка, которая лижет раненую лапку и еще сильнее раздражает рану. К счастью, я вовремя заметила у себя эти мысли и смогла быстро переключиться с недовольства на благодарность: вместо того чтобы корить мужа за забывчивость, я была благодарна за его труды. Ведь он потратил столько времени и сил, чтобы убрать это дерево, то есть сделал полезное для нас обоих дело.
Алисия выбирает удивительно яркие и точные метафоры: так, зацикливание на проблемах в отношениях она сравнивает с «радужным мячиком смерти» так пользователи компьютеров Apple называют радужный кружок, появляющийся на месте курсора, когда программа зависает. «Радужный мячик смерти» это движение мыслей по кругу, и есть только один способ разорвать этот порочный круг и направить мысли в иное русло: осознать, о чем вы думаете и как себя ведете. Пока я читала эту поразительную книгу, я много раз узнавала себя в описанных ситуациях, и после прочтения я уже гораздо лучше отслеживаю, когда у меня самой появляется «радужный мячик смерти».
Я много пишу об отношениях и часто выступаю с лекциями на эту тему. В них я говорю, что любовь это одновременно и чувство, и набор навыков и умений. В «Прекратите слишком много думать о своих отношениях» Алисия рассказывает о навыках, необходимых, чтобы любить как в романтических отношениях, так в целом по жизни. А лучше всего то, что этому можно научиться. Один из таких базовых навыков видеть во всем возможности для развития и совершенствования, иными словами, развить у себя установку на рост. Также Алисия рассматривает пять «стилей привязанности в паре»: она предлагает свежий взгляд на динамику привязанности в любовных отношениях и объясняет, как неосознаваемые руминации приводят к развитию тревожной и избегающей привязанности.
Главная мысль Алисии: мы способны изменить сценарий своей истории любви. Один из способов это сделать и заодно преодолеть руминации научиться жить с тем, чего мы хронически избегаем. Алисия предлагает простую и изящную технику с запоминающимся и емким названием СНОП, что расшифровывается как «смотрим, называем, открываемся, приветствуем». Этот метод помогает избавиться от установок, из-за которых мы в отношениях зацикливаемся на плохом, накручиваем себя и все усложняем. Эта техника сочетает в себе элементы, которые лежат в основе всех известных мне эффективных методик осознанности.
В конечном счете успех любовных отношений зависит не от наших сходств и различий, а от навыков межличностного общения, которые помогают нам справиться с проблемами и конфликтами и даже превратить их в бесценный опыт. В книге «Прекратите слишком много думать о своих отношениях» Алисия с юмором и теплотой рассказывает о том, как справиться с руминациями и построить отношения, основанные на любви и поддержке. И воспользоваться ее советами может любой, кто готов изучить эту информацию и применять ее на практике.
Линда Кэрролл, психотерапевт и автор книги Love Skills: The Keys to Unlocking Lasting, Wholehearted Love
Введение. Невидимый враг любви
Однажды двое людей полюбили друг друга.
Вместе они путешествовали, завтракали, обедали и ужинали, отправлялись навстречу приключениям, занимались сексом, разговаривали, плакали, ссорились, мирились, делились друг с другом своими самыми потаенными страхами и желаниями. Я назову наших героев Ты и Я.
Ты был уверен в себе, но Тебе не хватало мотивации зато рядом со Мной Ты наполнялся энергией и вдохновением, у Тебя появлялась четкая цель. Я была амбициозна, хотя и немного замкнута и стеснительна, а рядом с Тобой Я расслаблялась и не боялась рисковать. И потому первое время Ты и Я чувствовали себя как две половинки одного целого.
Спустя несколько месяцев после знакомства Ты и Я стали жить вместе. Я получила повышение на работе и часто задерживалась в офисе допоздна. Ты постоянно пропадал с друзьями. Постепенно Ты и Я стали меньше разговаривать, меньше прикасаться друг к другу и все чаще ели на бегу и порознь. У них появилась куча дел, они постоянно сидели в смартфоне, начали спать в разных кроватях, и им уже редко удавалось выкроить время на поездки или развлечения. Ты и Я переживали за свое будущее, контролировали друг друга и начали сомневаться в своей любви. Они все чаще были недовольны друг другом, и им начало казаться, что у их отношений нет будущего.
Мне бы очень хотелось сказать, что такой сценарий исключение, а не правило, но, увы, все как раз наоборот. Как психотерапевт, работающий с парами, я постоянно слышу эту историю. Детали отличаются, но суть всегда одинакова. Так почему же страстные и многообещающие истории любви приходят к такому финалу? Ответ прост: партнеры начинают слишком много думать.
В романтических отношениях люди, страдающие от руминаций, постепенно день за днем, месяц за месяцем утрачивают ресурсы и навыки, необходимые для построения прочных отношений. Снижаются осознанность и эмпатия, партнеры утрачивают любознательность и контакт с собственным «я». То есть руминации превращаются в дурную когнитивную привычку.
Все начинается с одной мысли. Эта мысль мнение, неверное толкование, прогноз или оценка тянет за собой новые мысли. Возможно, в приведенных далее примерах вы узнаете себя. Один партнер поздно возвращается домой, а второй думает: «Она потеряла ко мне интерес. Работа ей важнее, чем я». Один партнер перестает проявлять инициативу в сексе, а второй думает: «Мы скоро вообще перестанем спать друг с другом. Я так и знала, что к этому все идет». За ужином один партнер задумался или отвлекся, а второй думает: «Ей скучно. Ей нечего мне сказать. Я не верю, что мы до такого дошли». Один партнер забыл спросить у другого, как прошел его визит к врачу, и этот второй партнер думает: «Я живу с бесчувственным эгоистом. Я в этих отношениях все равно что одна».
Если таким мыслям сопутствует ощущение угрозы, то у них, как правило, вскоре появляется компания из похожих негативных мыслей. Единожды возникнув, такие автоматические негативные мысли, подпитываемые тревожностью, уже не исчезают. Они растут и множатся. И когда человек начинает гонять по кругу одни и те же мысли, то зацикливается на них или у него начинается то, что обычные люди называют мысленной жвачкой, а специалисты руминациями. Под влиянием руминаций партнеры воспринимают друг друга искаженно. Постепенно из таких искажений формируется новый мысленный образ партнера, и тогда люди закрываются друг от друга, перестают делиться мыслями и чувствами, в паре пропадает взаимопонимание. Любовь перестает быть увлекательным совместным приключением.