Отец конечно появлялся в моей жизни, но не так часто, что, наверное, и к лучшему, так как каким-то интересным или познавательным наше совместное времяпрепровождение назвать нельзя. К тому же со мной рядом всегда был мамин брат Андрей, который служил в спецназе и научил меня драться, стрелять и часто брал на разные «веселые старты», проводимые от работы. Свою семью он так и не успел создать, поэтому относился ко мне как дочери, искренне переживания за мои неудачи и радуясь моим победам. Несмотря на серьезную службу, Андрей старался присутствовать на всех моих соревнованиях по танцам и гимнастике, которыми я активно занималась в детстве. Вообще он любил свою работу, но всегда отмечал ее очевидный минус отсутствие свободы, как свободы передвижения, так и свободы выбора выходного. «Ника, обязательно смотри Мир, он прекрасен и огромен! И никакие учебники географии не передадут того волшебства, которое есть в нем». И я смотрела, в детстве мы часто путешествовали с мамой, а со студенческих лет я свободно летала одна или в компании друзей. Конечно, если таки поездки позволяли финансы, ведь путешествия в наше время удовольствие не из дешевых, но я лучше сэкономлю на одежде и на прочих прелестях, но отложу на поездку.
А вот к моей профессии Андрей относился двояко, с одной стороны он радовался, что я нашла себя и успешно реализуюсь, с другой он боялся, что такая профессия помешает мне построить успешную личную жизнь. На самом деле к моим двадцати пяти годам у меня было все три попытки построить серьезные отношения. Первая попытка началась еще в девятом классе, но после первого курса института мы оба поняли, насколько разные. Вторые отношения были уже в институтские годы, сначала мы около года встречались, потом он предложил переехать к нему, и я согласилась. И вот тут все пошло наперекосяк. Это ему на улице нужна была интересная, образованная и веселая девушка, а вот дома ему нужна была послушная домохозяйка, которая постоянно печет пироги и во всем слушается его маму. В общем через пару месяцев я сбежала, не выдержав этого разрывания между двумя идеалами в его голове. А вот третьи серьезные отношения у меня закончились около года назад. Мы сначала долго присматривались друг к другу, дружба переросла во влюбленность, потом свидания, встречи, и только спустя год первые попытки совместной жизни на съемной квартире. Опять притирка, опять бытовуха, но совсем другая. У нас был общий бюджет, совместные просмотры фильмов, походы к друзьям, но не было страсти. Я чувствовала себя роботом. Я ради него менялась, готовила, убирала, не ссорилась его лучшим другом, хотя он был тот еще странный эгоист. Но в ответ чувствовала только холодное принятие. Как будто ему со мной удобно, и он понимает, что я самый оптимальный вариант для дальнейшей жизни. И сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю, почему я это терпела, я как будто всегда пыталась соответствовать ему и доказать, что я достойна его любви. Доказывала, терпела, надеялась, что что-то изменится, но последней каплей стали его постоянные скандалы на тему измен. Он меня ревновал буквально к каждому столбу. Я знаю, что на меня часто обращают внимание мужчины, так как я обладаю достаточно эффектной внешностью высокая, с отличной спортивной фигурой, длинными ногами, длинными каштановыми волосами и выразительными зелеными глазами. Даже друзья моего парня пару раз делали комплименты, однако я никогда никому не отвечала и ни разу никому не изменяла, и поводов ревности не давала. Вот если бы ко мне кто-то пришел на прием с подобным запросом, я бы быстро все поняла и начала работу, но это если говорить про других, а в своем глазу никогда соринку не замечаешь. Знаете такое сапожник без сапог? Невозможно реально оценивать себя и свои отношения. И нет бы к психологу пойти вовремя, но нет, я же профессионал, боялась так подорвать свое самолюбие. Что ж, в итоге пострадало не только ментальное здоровье, но еще и физическое. После очередного скандала на почве ревности меня просто кинули на пол, и я сильно ударилась головой о стену. Этот удар меня как будто протрезвил, и я собрала свои вещи и сбежала, заблокировав несостоявшегося мужа везде.
С тех пор я решила подходить к отношениям более осознанно, продуманно и исключительно с помощью психолога, если сама себя адекватно оценить не в состоянии. За этот год я восстановилась морально, расставила приоритеты, снова вернулась к путешествиям, дополнив образ загаром, который мне так шел. Почему я сейчас об этом вспомнила? Ах да, раньше, когда я находилась в отношениях, я постоянно что-то выкладывала в социальные сети, чтобы показать, какая я красивая и какая у меня крутая жизнь, а точнее доказать самой себе, что я красивая, и показать другим счастливую жизнь, которой у меня не было. Это я сейчас понимаю, что так компенсировала свои эмоции. А вот теперь мне даже красивую фотографию осеннего леса выкладывать не хочется, вообще социальные сети ушли на второй, а то и на третий план, это еще один плюс в копилку моего морального состояния.
Я еще раз оглянулась по сторонам, чтобы осмотреть осенний пейзаж. Не знаю почему, но я всегда любила темное время суток. Оно мне казалось каким-то более красивым и загадочным. Но в этот раз мое внимание привлекли не красивые осенние листья на синем фоне, а какой-то темный силуэт вдалеке, который быстро пронесся и исчез за дальними кустами. Может показалось? Скорее всего свет неудачно упал, успокоила я себя, но на всякий случай оглянулась, как назло, поблизости никого не было. Ника, а чего, собственно, ты боишься? Мысленно задала сама себе вопрос я. Для маньяка эта тень слишком большая, а волки, лоси и кабаны в этом лесопарке точно не водятся, максимум белочки.
Только я успокоила себя этой мыслью и ускорила шаг, как услышала странный шум из глубины, повернула голову и снова увидела эту тень, которая медленно и даже как будто грациозно приближалась ко мне. В темноте мне было сложно различить что или кто это движется. И как назло я находилась в том месте тропинки, где она изгибалась и уходила дальше всего от трассы, так что машин почти не было слышно. И что делать? Ускорить шаг? Сойти с тропы и бежать в сторону трассы? Эти мысли вихрем пронеслись в моей голове за пару секунд, и я приняла единственное верное, как мне казалось на тот момент, решение. Я резко развернулась и понеслась в сторону трассы. Одновременно с этим мой слух уловил усиливающийся шум, видно тень тоже ускорилась. Отвлекшись на эту мысль, я пропустила очередной торчащий корень, споткнулась и упала. Если до этого я смотрела исключительно вперед, сейчас моему взору предстала картина из глубины леса. На меня несся, нет не волк и не лось, а что-то среднее. Волк размером с лося, такое бывает вообще? Я быстро встала, не обращая внимание на ноющую боль в ноге. Ну встала я, а что дальше? Я от этого волка-лося с внешностью дикой и побитой жизнью кошки явно никуда не убегу. Ну все, меня сейчас съедят Я конечно знала, что экология у нас в городе не очень, но чтобы звери настолько мутировали! Внезапно мое желание жить победило любую логику и здравый смысл бесполезности сопротивления, поэтому мой взгляд отыскал валяющуюся неподалеку палку, я резко сгруппировалась, прыгнула в сторону и схватила бывшую часть дерева, готовая отбиваться до последнего. Нас разделяли всего пару метров. Я поймала себя на мысли, что мои руки трясутся, а голос уже перешел на хрип, вопя «Помоги»! Неужели меня вообще никто не слышит? Ну не может поблизости не быть людей. Еще пару секунд и меня разорвут!