Надо было супружеский долг отдавать душами! слышался возмущенный голос чьего-то папеньки. Даже для ада это слишком! Две тысячи за тетрадь!
Я здесь надолго! слышался нервный голос демоницы, которая с кем-то связалась при помощи печати. Суп на полу! Выпей или вытри!
Может быть, для нас, демонов и нет ничего святого. Но есть то, ради чего мы готовы на все. Это семья. Семейные узы у демонов очень крепкие. Еще бы! Ты везде пытаешься обманут, иначе обманут тебя. Ты везде пытаешься урвать, иначе отберут у тебя.
Семья для демона все. А все почему? Потому что есть дикие неприятности, а есть домашние. Дикие обитают везде. И ты никогда не бываешь к ним готов. Другое дело домашние! Домашние обитают дома. И ты знаешь их наизусть. Какое блаженство прийти домой, увидеть знакомые пакости! А как же милые гадости по праздникам? О, как давно никто не делал мне очаровательные гадости просто так! Я уже начинаю скучать по тем временам, когда в моей жизни была романтика, интригующие пакости и комплименты.
Я работаю из дома. Работа разная. Проклинают часто. Я придумываю прогноз погоды для людей, чтобы с утра вышел в босоножках, а ночью нашли в сугробе замерзший труп в летнем платье. Задерживаю посылки из онлайн магазинов на месяца и недели, чтобы ты уже успел продать свою машину, забыть о ней, а к тебе только-только дошел твой карбюратор. По выходным отвечаю за звонки с незнакомых номеров, которые звонят тебе посреди ночи и тут же сбрасывают. А потом перезванивают. И снова сбрасывают.
Некогда отличница, лучшая студентка своего потока, страх и ужас всея Академии теперь жила в маленьком доме с десятью котами и сыном. Когда то в свое время я блестяще защитила диплом на тему «Сообщения, случайно отправленные не туда и не тому человеку». Переплюнув ровно на один балл работу на тему: «Заевшая молния на ширинке, как первый предвестник апокалипсиса». Когда-то давным давно мне пророчили блестящую карьеру. Даже пророчество было, о том, что однажды я буду искать работу, потому что забуду, где она находится. Но оно не сбылось!
По узенькой улочке мы возвращались домой. «Изготовим портрет ваших врагов на туалетной бумаге!», мелькнула вывеска, за которой мы свернули.
Я была уверена, что приезд Его Величества в Академию не более, чем слухи. Открыв заклинанием почтовый ящик, я увидела письмо с печатью Академии. Я тут же раскрыла его, внимательно пробегая глазами.
Неужели это правда? ужаснулась я, глядя на то, как мой сынишка тискает котиков. Я присела на диван, понимая, что если это правда, то они сожрут моего сына там живьем. Я долго обмахивалась кисточкой хвоста, пытаясь хоть немного прийти в себя после таких новостей.
Наверняка многие родители захотят пробраться в академию, чтобы контролировать успехи своего ребенка. МЯ с надеждой посмотрела на сына. ожет, справится? Он же у меня неглупый. Вовсе нет!
Мам! Котики поели! Я все убрал за котиками! послышался голосок. И даже лоточки убрал!
А руки мыл после улицы? спросила я с надеждой.
Да! С мылом! Три раза! обрадовался сын, вертя перед моим носом чистыми ручками.
Нет, не справится! Итак, где наш огромный чемодан?
Глава третья. Маму сдавали в багаж!
То, что я обязана присутствовать в Академии не подвергалось никакому сомнению! Пока все родители будут бороться за то, чтобы именно их сын стал наследником, моему сынишке придется несладко! На что только не пойдут демоны, чтобы заполучить свое!
Я собиралась открыть створку старинного шкафа, как вдруг увидела, что меня вызывает магическая печать.
Ужасного времени суток! Надеюсь, что ужасно отвлекаю вас от чего-то очень важного! Мы предлагаем вам работу! послышался приятный голос. Нашей конторе «Это какой-то писец!» срочно нужен специалист по сломанным ногтям! В его обязанности входят внезапно сломанные ногти перед свиданием, совещанием, деловой встречей, а так же организация очередей на маникюр! Оплата сдельно премиальная.
Отвяньте! отмахнулась я. Зовут меня на ногти постоянно. И не только меня! Раньше про колготки звонили. Бюро порванных колготок, кажется. Платят мало, так что постоянно требуются специалисты!
Я распахнула шкаф, видя, как из него вылетают летучие мыши. И на меня высыпается целая груда одежды.
Тьфу! выбралась я, раскидывая ее по сторонам.
Я недавно прибиралась! усмехнулась я, доставая огромный чемодан. Чемодан тут же разогнул паучьи лапы и резко подскочил на месте. Пошатавшись, словно пьяный, он завалился на один бок. А потом на другой. Сделав круг по комнате, он поскользнулся на полу и растянулся.
Мам, а зачем тебе чемодан? спросил сынок, гладя котенка. Я с таким большим чемоданом поеду в Академию?
Мерзость моя маленькая, ласково заметила я. Мама сейчас все соберет. Чтобы мы ничего не забыли! А теперь иди спать!
Другой бы демон на его месте заупрямился и закапризничал. Даже топнул бы ногой и что-нибудь разбил, но мой послушно поплелся в свою комнату. И даже не хлопнул дверью! Я подкралась к двери, в надежде услышать , как он играет всякими гадостями, которые я заманчиво разложила на столе. Но в комнате было тихо.
И вот как его отпускать одного в Академию? Я оттащила чемодан в спальню и стала складывать в него книги, перья и тетрадки. Сверху легла одежда и белье.
Ну, подбодрила себя, пытаясь влезть в чемодан. Паучьи лапы разъехались, намекая, что кто-то слишком много ест!
Мужчины часто говорили, что я хорошо сложена и что у меня прекрасное телосложение! О, как они ошибались! Чемодан тому свидетель! Согнувшись в три погибели, я пыталась застегнуть чемодан, но он не застегивался.
Ай! прищемила я хвост, который тут же втянула. Вместе с хвостом мне пришлось втянуть живот, в надежде, что чемодан сможет меня унести.
Я попыталась еще раз, но чемодан снова захрустел по швам, снеся и перевернув столик.
Так, нужно сбросить лишний вес! заметила я, вылезая на волю. Я подошла к шкафчику и стала доставать зелья.
Ну-с, начали! выдохнула я, глотая первое. С пару секунд меня крутило в воздухе, а потом уронило на пол. Результат был почти незаметен, из-за сильно выпирающей груди.
Так, пробуем следующее! вздохнула я, откупоривая зубами пробку. Через мгновенье в зеркале отразилась огромная попа.
Везде обман! Кругом сплошной обман! вздохнула я, убирая все эффекты. Я еще раз полезла в чемодан, понимая, что не хватает самой малости! Еще чуть-чуть и он застегнется!
Из-под кровати я извлекла пыльный тренажер и завязала волосы.
Сейчас будем худеть по старинке! Не хватало, чтобы меня расплющило прямо в чемодане! закусила я губу. Тренажер назывался «С жиру бесимся!». И представлял собой беговую дорожку, только вместо ленты на ней были адские раскаленные угли.
Ничего, к утру мама похудеет! заметила я, сплевывая выбившуюся прядь волос. А иначе никак!
Через мгновенье я сидела на полу, обливаясь потом и обдувая обожженные о раскаленные угли ступни. Тяжело дыша, я чувствовала себя так, словно сделала круг по всему нашему кругу ада.
Вы пробежали десять метров, жиробасина! противным голосом заметил тренажер. Я устало посмотрела на тренажер, залезая хвостом под кровать. Там лежал гель для обертываний «Инквизиция». Я выдохнула и всхлипнула, открывая зловещий флакон. Оттуда пошел едкий дымок, окутывая меня.
Ааааа! бесшумно орала я, конвульсивно дергая хвостом. Аааа!
И это я еще не начала. Просто воспоминания нахлынули внезапно.
«Одобрено ассоциацией палачей и мазохистов. Рекомендовано для пыток грешников», прочитала я на упаковке. Это было то самое средство, которое обычно не подводило. Не смотря на то, что его осталось ровно половина флакона, я рискнула использовать его только один раз! Зато у нас в шестой раз поменялись любопытные соседи.