Ну, и что ты собираешься делать? а про себя со злостью подумала: «Пусть и у тебя будут хоть какие-то трудности. А то все слишком легко дается».
Ирина молчала, сосредоточенно глядя в чашку с уже остывшим кофе, словно искала ответ там. Потом вздохнула и медленно произнесла:
Так и не знаю, как быть А решать необходимо Костя приезжает на днях, мне нужно дать ему ответ. А ответа нет. И хочется быть с ним, и что-то удерживает А вдруг с ним я не буду счастлива? И как понять, как можно предвидеть буду ли я счастлива с ним или со Стасом? Если бы где-то была подсказка И она посмотрела куда-то вдаль в надежде найти ее там Ну, как в конце задачника по математике: заглянул туда и прочитал правильный ответ. Она снова вздохнула. Вот почему в задачнике ответы есть, а в жизни их не найти?
Да, я бы тоже хотела найти готовые ответы на свои вопросы, согласилась с ней подруга. «Хорошо ей: из двух лучших выбрать самого лучшего. Вот бы мне так», размечталась она и тут же оборвала себя: «И что со мной не так? Почему не я на ее месте?». Затем предложила:
Может быть, сходим к экстрасенсу или гадалке?
Да я уже была там.
Ну, и как?
С экстрасенсом, наверное, мне не повезло: она просто сказала, что видит, что у меня все будет хорошо.
А кого выбрать, посоветовала?
Да у нее получилось, что хороши оба. Просто мне самой нужно понять, что для меня есть счастье. Как тебе такой ответ?
Мда А гадалка?
А гадалка разложила карты Таро и сказала, как есть: что мне сейчас трудно, но со временем приму верное решение.
Да, нечего сказать, помогли
Ну, ладно, хоть сказали, что все будет хорошо
Обе замолчали каждая погрузилась в свои мысли. Посидев и поболтав еще некоторое время, они разошлись.
Поздно вечером, лежа в постели, Ирина продолжила размышлять: «Что же мне делать? Кого выбрать? Они оба такие разные Не гадать же на ромашке, в самом деле Мда Просто голову сломать можно».
С Костей мы вместе уже несколько лет. Он меня любит и ценит, заботится, но предложение сделал совсем недавно, когда я уже совсем стала «сходить с ума» от неопределенности: годы идут, мне уже под тридцать, я хочу семью, детей, а наши отношения «зависли».
Он семейный человек, с золотыми руками, и я чувствую будет хорошим отцом нашим детям. Единственное, он сам как ребенок и из-за этого мне все надоело. Это скопилось постепенно и превратилось в то, что у меня появился Стас, с которым я получаю все то, что не получаю с ним.
А со Стасом у нас совсем другие отношения: уже два года мы встречаемся, когда Костя уезжает в свои длительные командировки, а до сих пор разговариваем и не можем наговориться настолько нам интересно вместе. Отношения какие-то прямо взахлеб. Питаем друг друга. Я прямо не понимаю как можно отказаться от этого?
Стас тоже хочет семью. Недавно он сказал мне: «Я сделаю все, чтобы ты была счастлива со мной; чтобы смеялась по поводу и без повода. Я готов для тебя на все. Я не решался тебе сказать это, потому что чувствовал, что ты не готова».
Мда Но со Стасом я не чувствую надежности и спокойствия, как с Костей. Потому и не могу выбрать.
Когда я с Костей, я не могу все внимание отдать ему я думаю о Стасе и понимаю, что в этот момент предаю его. И, наоборот, такая же ситуация, когда я нахожусь со Стасом.
И тут во мне поднимается оно чувство вины перед обоими. Я разрываюсь и уже просто схожу с ума: ведь я веду себя нечестно, неправильно. На чувстве вины нельзя строить семью оно будет разрушать меня, нас: я бы мучилась, постоянно искупала вину, пыталась бы исправить, что-то наладить, и все равно это было бы тяжело для меня. Эти страдания были бы наказанием мне.
И все же я не могу сделать выбор и виню себя еще и за это потому что не могу быть ни с одним, ни с другим целиком, ничего не тая. А мне это очень важно полностью быть с одним-единственным мужчиной.
И еще коварная мысль: «Может быть, я сделала неверный выбор? Может быть, я была бы, по-настоящему, счастлива с другим?» тоже не давала бы мне покоя.
Костя, наверное, почувствовал и мое подвешенное состояние, и то, что, когда мы вместе теперь, я не целиком с ним, я где-то, и сделал мне предложение. А из меня рвется крик: «Ты раньше не мог это сказать? Раньше, когда в моей жизни еще не появился Стас!».
Она прикрыла ладонью глаза и перед ее внутренним взором поплыли обрывки воспоминаний.
Вот мы с Костей на семейном празднике. В такие дни собираются все: многочисленные бабушки и дедушки, тети и дяди со своими семьями. И все рады провести время вместе. Костя привык к многолюдью, он переходит от одних родственников к другим, оживленно разговаривает с ними и видно, что от этого получает истинное удовольствие. В отличие от меня. Так проходит час, другой
А я сижу в сторонке, вне этого течения, тоскую без него и чувствую себя в этой толпе одинокой, никому не нужной. Не принятой, не понятой. И от этого становится горько. Чужая. Мне очень хочется стать неотъемлемой частью этой семьи тем более, что у меня семья совершенно не такая.
Когда я говорила Косте об этом, он отмахивался: «Ну, что ты придумываешь? Иди пообщайся». Ну, ладно, иду, общаюсь с кем-нибудь. Но это его родственники, он всю свою жизнь с ними общается, вырос в этом. Мне же хочется быть не с ними, а с ним! А Костя считает, что я не могу себя развлечь. У меня даже складывается впечатление, что ему скучно со мной, когда вокруг столько людей.
И его родственники смотрят на меня искоса и тоже не понимают, как можно сидеть весь вечер такой букой? Изредка я ловлю шепот: «Чего это она сидит и не хочет ни с кем разговаривать? В нашей семье так не принято». А мой любимый что самое горькое и обидное! не вступается за меня. Как будто предает меня. А ведь должен был бы защитить. Почему он этого не делает? Когда я спросила его об этом, он ответил:
Мы с тобой вместе уже четыре года, могла бы и привыкнуть.
«Могла бы и привыкнуть». Легко сказать. Я-то привыкла к обычной маленькой семье, у нас все было по-другому; меня это слишком напрягает общаться с таким количеством родственников.
Мне постоянно не хватает его внимания Костя всегда и везде погружается в поток общения. Это его стихия. А мне хочется проводить время только с ним, чтобы он за мной ухаживал. А у нас такого, практически, не было. Получается: он больше для всех, а для меня уже потом. А каково это все время быть на вторых ролях?
Плюс его мама. В выходные, когда мне хочется каждую минуту провести с любимым, она вызывает его помочь ей. И он уезжает. На целый день. Выходной проходит, а любимого со мной не было. Я, конечно, очень ценю в мужчине такое уважительное отношение к своей маме, но мне это настолько в ущерб, что, в конце концов, я ее возненавидела.
Ирина вздохнула и повернулась на другой бок.
И тут же вспоминается Стас. Теплый, мягкий, внимательный, спокойный С ним я чувствую себя, как в пушистом пледе в морозный зимний вечер.
«Ой, что делать-то?», вздохнула она и, снова погрузившись в воспоминания, незаметно для себя уснула.
И снился ей сон.
Как будто она оказалась в какой-то сказочной стране, где недалеко друг от друга стояли высокий, огромный зάмок и небольшой, затейливый, сказочный, что ли, дом, окруженный небольшим садом. Она стояла и смотрела то на замок, то на дом и не могла решить, что предпочесть. Поколебавшись, она, наконец, выбрала замок и подошла к нему ближе.
Замок был величествен, богато декорирован всякого рода архитектурными деталями; он завораживал, вызывал восхищение, если не сказать благоговение, настолько он был красив.
Наконец, она решилась войти на его территорию. Оглядев ухоженную часовенку, цветники, она двинулась по дорожке ко входу в замок.
Отворив огромную тяжелую дверь, она вошла в огромную переднюю и, воскликнув от восхищения, замерла: из огромных мозаичных окон лился рассеянный свет, а убранство помещения покоряло своим изяществом. «Вот бы жить в таком великолепии!», мелькнула мысль.