"Повелитель! — всё также укоризненно качнул головой беглый супруг. — Пусть есть, где прятаться, но я же единственное живое создание на земле! Рано или поздно мои половинки выжгут здесь всё на фиг и найдут меня!" (Миф о женской солидарности) "Действительно!" — почесал репу Виртуоз и создал в маскировку своему творению похожих на него людей. (Миф о появлении людей. Им эту версию не рассказывать!) А чтобы вся банда не умерла с голоду, Творец создал животных. Звёздные воины. Эпизод пятый.
Но покой Создателю только снился! "Творец! — услышал он укоризненный голос Сумрака. — Что я тебе сделал?! За что ты оставил меня в вечном террариуме? Мама сцепилась с Солнцем, сестра истинная ГАДИНА, то есть земноводное в полном смысле этого слова. Я хочу зажить, наконец, по-настоящему, в мире и покое. Сделай мне из двух моих рёбер красавицу жену и прелесть-любовницу!". — "А ты уверен?", — робко переспросил Творец. — "Абсолютно!" — заверил его Сумрак. (Миф об одних и тех же граблях). И выполнил Всемогущий просьбу создания своего, ибо просите — и ПОЛУЧИТЕ! И зажили они все… весело! Звёздные воины. Эпизод шестой.
А на седьмой день Всевышний наслаждался сотворённым блокбастером. И научился Сумрак (от великой нужды) превращаться в человека и попросил у отца укрытия (Миф о первом политическом убежище). И дамы, оставшись один на один, тоже научились принимать хрупкий беззащитный облик (Миф о женской сущности), и зажили все с тех пор как в чём-то тёплом и коричневом, то есть в шоколаде, и, естественно, ещё веселее. А звёзды, которые вы видите ясной ночью в небе, ничто иное, как сбежавшие с земли Драконы. Звёздные воины. Эпизод седьмой.
А теперь вся правда о создании Дракона.
Итак, как вы уже поняли, вначале… земля была безвинна и пуста, и Тьма летала над бездною, и Дух Творца носился над водой… Но это всё было потом, а вначале БЫЛА БАБА! Не-ет, не дракон! Госпожа, рождённая по образу и подобию Мастера. Зачем и для чего Он ЕЁ создал, оставим на совести нашего Маэстро.
Главное то, что без её жаркого и активного участия, как, впрочем, всегда и получается, у нашего Искусника никогда не получился бы Дракон. Собственно, наш Мастак собирался, следуя школьной программе, создать ящерку. Маленькую такую, не больше ладошки.
Но нет бедствия хуже скучающей женщины! ПОМОЩНИЦА, назовём её так, перепробовала за какой-то час все виды женских истерик, и не получив от погружённого в расчёты благоверного никаких признаков ответа, решила заняться уборкой. То, что красавица перепутала реактивы, стало мизером, по сравнению с той чудовищной слизью, что полезла на следующий день из пробирки Мастера!
Не в силах больше с нею справиться, Великий притащил кастрюльку, сгрузил в неё ужасающие последствия своего эксперимента, залил утилизирующей жидкостью и, так как спиртовка не могла обеспечить длительного прогрева для разложения органики, Виртуоз отнёс своё "творенье" на кухню, снял с огня кипящий бульон и поставил в срочном порядке свою бурду.
Благоверная оной подмены не заметила и спокойно сгрузила в кастрюльку ударную дозу специй, нарезанные овощи и мясо, к величайшей радости светящейся зелёной жидкости. Что-то неладное чудо-женщина заподозрила лишь тогда, когда из-под крышки на неё уставилась чёрная, как уголь, клыкастая голова. Но позвать мужа женская гордость опять же не позволила. Кто ж признается, что не умеет готовить?
Лишь окончательно умаявшись бить половником вылезающую гадину (возможно, именно этот эпизод лежит в основе злопамятности Тьмы), Прекраснейшая решила запереть "неудавшийся супчик" в противоположном конце замка в странной комнатке с толстой свинцовой дверью. Супруг всегда старался обходить стороной это помещение, наведываясь внутрь лишь в крайних случаях, а посему можно было не опасаться, что "бульон" заметят до того, как Леди придумает способ его кустарно "утилизовать". Собственно, почему у покоя были такие толстые свинцовые двери, и размещался он в дальней части здания, красавица не задумалась. Не обеспокоил её и факт странного отношения мужа к данному помещению.
Так она и поступила. Лишь наутро Госпожа застала озабоченно Мастера, лихорадочно обшаривающего кухню.
— Милая, — решил, наконец, тот обратиться к подруге. — Ты не видела здесь дурно пахнущей кастрюли?
— Какой? — испуганно всполошилась та, надеясь всё-таки прикрыть неудавшийся шедевр.
— Той, которую я поставил вместо этого бульона! — извлёк Мастер из-под стола недоваренный суп.
— Ой! — обрадовано хлопнула в ладоши Красавица. — Так это была твоя кастрюлька?! Как хорошо, что я не вылила её?
— Куда? — испуганно охнул Искусник.
— Не волнуйся, — весело пожала плечами Спутница. — Я заперла твою зверюшку в маленькой странной комнатке, со стенами и дверью из свинца!
— Кого ты поместила в ядерный реактор? — вкрадчиво уточнил Маэстро, пытаясь прилизать вставшие дыбом волосы.
— Твою зверюшку, — беззаботно ответила Прелестница. — Чёрная такая, чешуйчатая, с пастью, полной зубов. Надо сказать, довольно мерзкое создание. Однако череп у неё крепкий! Не взял ни половник, ни чугунная сковородка!
Но договорить ей не дал грохот в дальнем конце зала. Подхватив полы халата, Виртуоз кинулся в сторону домашнего реактора, а уже через пять минут Творец матерился на всех языках мира.
— Дура! — орал Он. — Ты только посмотри, что наделала! Эта зверюга теперь растёт не по дням, а по часам!!!
— У меня есть новости похуже, — скорбно вздохнула Красавица, глядя Мастеру за спину, — твоя зараза ещё и летает! И, кажется, плюётся огнём…
Так появился первый Дракон… Очень злобный из-за негуманного обращения с животными.
(Гринпису просьба не показывать!)
