Подойдя к девочке, я нахмурился, приложил указательный палец к губам и шикнул. Моя дражайшая подруга такая же умная, как и я, а потому утвердительно закивала и притихла. Я же принялся выжидать, когда коллеги подуспокоятся, и через двадцать минут они лишь редко выкрикивали приветствия. Подойдя к решётке, я начал разговаривать с ними и тыкать пальцами за спины, мол, там самая вкусная выпечка.
И это сработало! Мой «русско-короткий» был на высшей категории ораторского искусства! Все коллеги обернулись и, принюхиваясь, начали продвигаться по коридору налево. Я для убедительности швырнул подальше пустую бутылку, от чего они быстрее зашевелились.
Открыв решётку, которая была заперта на щеколду снизу, я вышел за неё и закрыл за собой. Выглянувшей девочке опять показал жест тишины и двинулся по коридору. Мои коллеги находились на лестничной площадке к первому этажу и при моём появлении дёрнулись, но когда поняли, что я коллега, безразлично отвернулись. А я принялся сталкивать их вниз.
Вот почему я недолюбливаю своих коллег даже когда я их толкаю, они делают вид, что меня нет! Как сделаю либеральную революцию против гопников, следом засужу всех коллег за оскорбление чувств меня!
В общем, на первом и втором этаже я обыскал все комнаты. Я такой гений, что даже додумался вскрыть туалеты, бачки и канализационные трубы под ними. Даже руками там пошарил нету. Воды не было вообще! И что делать? Может, моя булочка себя накручивает и прекрасно переживёт без воды?
«Ба-алин! Но она так просила и щёчки уже не такие розовые были» думая над этим, я зацепился взглядом за коллег, что столпились у выхода.
Тут у меня в голове вспомнилась поговорка: «Если гора не идёт к Магомету, Магомет возьмёт гору за чресла и принесёт к себе». Я решительно кивнул.
Короче, почти всех я вытолкал в открытую дверь улицы, кроме одной. Эта коллега была с оторванной рукой, откушенной грудью, а голова болталась на один бок. Старая коллега, однако.
Дра-тути! сказал я, подойдя к ней ближе.
Улыбаясь коллеге, я эротично схватил её за одну свисающую к животу титьку и не менее эротично лизнул вторую, откуда сочился густой гной. Дико сморщился ну прямо вообще не вкусно. Сразу же поглядел на свой укус и облизал это нормуль. Хм А если так
Со-ори, вежливо извинился я и, схватив её за голову, уронил на пол.
Понюхав её такую модную плешивую тыковку, я облизал её залысину и сделал смачный укус прямо в череп. Мне даже показалось, что я «хрумкнул» морковкой.
Это, конечно, не совсем культурно. Если узнают, что я человека кусал в голову засудят нахер. Но мне нужно было кое-что проверить. Я ещё раз убедился в том, что мы не можем пробовать друг друга на вкус. А запах от нас такой, что, можно сказать, отталкиваемся друг от друга, как одинаковые полюса магнитов.
Странно, а ведь моя подруга у клумбы пахла совсем по-другому как минимум вкусно! Хотя сейчас она пахнет божественно!
Бе-е Ну и га-а-адость скривившись, я выплюнул ошмёток неприятной сероватой кожи. Со-ори, бро-о, ещё раз попросив прощения у старой коллеги, я интеллигентно размозжил ей голову об пол.
Сев на колени и притянув к себе её рыхлый череп, я стал бережно намечать языком места хирургического вмешательства, а потом, аккуратно кусая одними лишь клыками, делал разрезы на коже и стягивал её с лица.
Целый час на это потратил, но почти ничего не порвал! Теперь у меня была модная масочка с плешивой макушкой и длинными седоватыми волосами красота!
Сбегав в коридор, в один из кабинетов, я примерил на себя маску и восхитился. Я был брутален, как Сильвестр Сталлоне и красив, как Дженнифер Лопез в одном флаконе! В хорошо взболтанном флаконе! Нос, правда, слегка надорван, но да ладно Такого в магазине точно не купишь последний писк моды и ручная работа!
Завершив любоваться, я вернулся назад. Найдя валяющуюся на лестничном марше пустую бутылку, я подошёл к старой коллеге, опять сел на колени и продолжил.
Действуя зубами как кусачками и громко чавкая с брызгами во все стороны, я разгрызал ей шею. Очень старался не урчать, но получалось плохо привычка. Когда я отделил её склизкую тыковку, подставил бутылку к её «горлышку» и чуть наклонил тушку. Кровь стекала неохотно, поэтому я надавил на титьку, как на медицинскую грушу, и вроде стал быстрее сцеживать коричневую жидкость.
Наверное, вы подумали: «Какого фига творит этот еблунтик?! Кто ж так криво наливает в бутылку?! Где воронка мля?!» пока я это делал, я сам так думал. Но у меня не было времени её искать универсамов я тут не видел.
Наверное, такой же вопрос был на бледно розовой мордашке моего друга, когда я принёс эту жижу и модную маску. Скорее всего, ей не понравилось качество моей работы, потому как она начала визжать и всячески показывать недовольство.
ПАПА! НЕ-ЕТ! НИ ЗА ЧТО! визжала девочка, когда я стал обмазывать её всю этой пахучей смесью.
А-Р! НА-ДО-О! рыкнул я по-русски короткому, схватил её и стал насильно обмазывать с ног до головы из бутылки.
Девочка пищала и брыкалась, а для того, чтобы надеть на её мордочку такую модную маску, пришлось её скрутить, помогая себе ногами! Но оно того стоило!
Как только я закончил, моя модная подруга, чуть скуля, повернула голову набок и встретилась взглядом с безразличным коллегой, что прибежал на шум с первого этажа. Девочка в серой модной маской зрелой женщины села на попу и помахала ему рукой. Но тот даже бровью не повёл, а в отвращении развернулся и стал к чему-то принюхиваться уже в коридоре.
Д-а-а! довольно закивал я и показал большой палец вверх, мол, она неотразима.
Папа, а мы сможем вот так дойти до стен Самликора? спросила она, чуть гундося и оттягивая маску от своего носа.
Ч-ё-о-м-л-я-а? выдал я замешательство и пожал плечами. Воду на-айдём! с улыбкой поднял я указательный палец вверх.
В общем, аккуратно, соблюдая все меры предосторожности, мы двинулись на улицу. Первых нескольких коллег мой дражайший друг проходил с оцепенением, но потом даже встреченные на улице молчуны не вызывали у неё страха. Главное, чтобы гопники её не увидели. У тех нюх гораздо лучше.
Но не прошли мы и пары километров по городу, как из-за поворота выехала громадная чёрная машина. Целый БТР! Испугавшись за свою булочку, я хотел схватить её и убежать, но девочка уже стянула с себя маску и закричала:
Э-Э-ЭЙ! ПОМОГИТЕ! МЫ ТУТ!
Махина резко остановилась на перекрёсте в двадцати метрах от нас и, развернувшись на месте, проехала ближе. Из люков сверху вылезли два больших батона в обтекаемой чёрной броне и шлемах. Они немедля наставили на нас свои пушки. Я уже имел с ними дело, и отправляют они меня на пески моментально!
Вы заражены?! что-то рявкнул один из них.
Я нет! крикнула она и поглядела на меня. А папа потух её голос, а тем временем двое из них спрыгнули на асфальт и, не отпуская нас с мушек, приблизились ещё.
Эй, Ахтор. Этот заражён, сказал второй из них, тыкая в меня стволом. У девчонки нет признаков, но пока непонятно. Она вся во внутренностях мёртвых, но если нет укуса или ран скривился он, критически осматривая моего друга.
Плевать, перебил первый второго. Они доверия не вызывают, и наставил пушку уже на моего друга.
Пожалуйста! Я правда не заражена! И ран у меня нет! Можете меня проверить, я всё покажу! заголосила булочка, а я рефлекторно спрятал её за своей спиной.
Слышь, Радонт, на вид полный мертвяк, а взгляд осмысленный и ведёт себя смирно, удивился первый.
Ещё одну особь доставим для изучения к лабораторникам? усмехнулся второй.
Не-е Наверное, травы пережрал. Мне лень опять до вечера оформлять находку, покачал головой первый и наставил автомат мне в лоб.
Секунда, и звучит оглушающая голубая вспышка, погружая моё сознание в кратковременную тьму.