Мам, с одной стороны ты, наверное, права, но ты забываешь, что ведь я же это заработал. Мы с Марией почти восемь лет кооператив оплачивали и во всем себе отказывали, жили с родителями жены. Мне никто ничего не дарил.
Вот-вот, ты сам говоришь, что у Марии есть родители, она единственная дочь, вот они и оставят вам наследство. А этот дом был наш с отцом. Отец уже не с нами, поэтому я сама решу кому и что после меня останется. А ты и так получил от меня много. Сколько будешь жить, столько и будешь смотреть на мою копию: твоя Алина копия я. А Витеньке будет от меня дом. Ты в меня пошел, такой же жесткий, смелый, упрямый, а Витенька в отца: мягкий и добрый. Ему нужна помощь. И еще обещай мне, что после моей смерти ты будешь помогать семье брата. Он сам без меня не справится. А вы с ним родная кровь. Вы с ним самые близкие люди друг другу, ближе уже не будет
Ладно, мама, давай потом поговорим. И , вообще-то у меня еще дочь есть.
Нет, обещай мне, Сергей. Я должна знать, что мои дети не пропадут, что они не оставят друг друга. А дочь, что дочь? Ты , может, еще не раз женишься и будут у тебя другие дети, а брат останется.
Хорошо. Я обещаю тебе.
Вот и молодец, ты всегда меня радовал.
На этом разговор отца и бабушки завершился. Я не очень понимала, как это у отца будут какие-то еще дети? И как это он еще раз может жениться. А мы с мамой?! Я, было, уже хотела открыть дверь и потребовать объяснений, но каким-то образом поняла, что никто не должен знать о содержании этого разговора, поэтому тихонько отошла от приоткрытой двери. Когда отец вышел, то я уже я сидела в другой комнате и делала вид, что читаю. Лицо отца мне показалось хмурым. Значит, ему не понравились слова бабушки, подумала я. Через два дня мы уехали домой. В городе приступов лунатизма у меня не было. Это лето и тот разговор постепенно утратили остроту в моей памяти. Но приезжая каждое лето к бабушке, я чувствовала, что я там лишняя. Бабушка очень любит своих внуков детей дяди Вити и очень не любит меня.
Лет с тринадцати родители перестали со мной ездить в деревню и отправляли меня туда одну. С бабушкой мы жили как бы параллельно друг другу. В этом возрасте я вполне умела готовить. Поэтому готовила на себя и на нее. А днем бегала окрестным лесам собирала грибы и ягоды. Я обожала одна ходить в лес, я всегда чувствовала там себя как дома, потеряться я не боялась, потому что во мне как встроенный компас всегда четко работало направление. Поэтому, как бы далеко я не уходила, всегда приходила четко к дому. А если день был дождливый, то читала. В деревенской библиотеке было много интересных книг. Общение с деревенскими мальчишками и девчонками свелось почти к нулю: у нас были разные интересы. Я была сугубо городская, а они были по уши загружены работой, которую им оставили родители, уходя на работу. Поэтому с деревенскими подружками я могла пообщаться от силы пару часов в день и то не каждый день. Поэтому я развлекала себя сама. Писать домой о том, что мне тут скучно и хочется домой было бессмысленно, все равно я тут буду ровно то время, которое определил мой отец, считая, что так он делает приятное и мне, и бабушке. Мои робкие объяснения и попытки достучаться, что мне тут не очень-то и не рады, никогда не находили понимания с его стороны. Нет, меня намеренно не обижали, не оскорбляли, но и такого тепла в отношениях как с другой бабушкой, маминой мамой, у меня тут не было. Меня терпели. Это, наверное, будет самое верное определение отношения ко мне. Терпели из-за отца. Но это не радовало ни ее, ни меня.
Глядя на мир уже глазами подростка, я поняла, что мою бабушку в деревне не любят. Уважают, слушают, но не любят. Можно сказать, что сторонятся. Мне казалось это странным. На мой вопрос, почему так происходит, бабушка ответила, что завидуют и выдумывают себе разное, чтобы я не обращала внимания. Меня удивляло как это может сочетаться: мою бабушку боялись ослушаться, если она велела что-то сделать, то выполнялось беспрекословно, от колхоза она всегда получала дрова самая первая и самые лучшие стволы деревьев, так же от колхоза ей их пилили и складывали в поленницу, продукты односельчанами ей всегда, если не отдавались даром, то , как минимум, продавались с очень большой скидкой, да еще и домой приносились, на крыльцо, при этом проходя мимо нее и отойдя на несколько шагов за ее спину сельчане шептали "свят-свят-свят" и крестились.
А еще она любила делать тканевые ковры и половики из ветоши с разными рисунками, похожими на славянские обереги, всякие олени, кони, зигзаги, кресты, мужчины, женщины, цветы и все такое подобное. Она пыталась научить меня этому, говорила, что ее учила мать, а ту ее мать и это умение у нас из поколения в поколение передается в роду, но я не хотела этим заниматься, отговаривалась тем, что меня уже учит вторая бабушка вышивать гладью и крестиком, и мне вышивать нравится больше. На что мне всегда говорилось, что я потом еще не раз свой отказ вспомню, но уже ничего будет не исправить.
Поскольку мы очень мало разговаривали с бабушкой, то редкие разговоры я запомнила. Например, я от нее узнала, что счастливая примета нашего рода это увидеть двух воронов вместе. Это значило, что в такой день вся возможная удача будет на моей стороне. Для меня тогда, что ворОны, что вОроны особой разницы я между ними не видела и была уверена, что это одна и та же птица, поэтому видя двух ворон, я каждый раз ждала какую-то особую удачу, но ее не было. И только потом, узнав, что это разные птицы, я поняла кого надо на самом деле искать. И, надо сказать, воронов я видела очень редко, но в эти дни мне всегда сказочно везло.
Еще я от бабушки узнала, что сороки, оказывается, приносят вести с того света. Она так и говорила, когда видела сороку из окна дома: "Вот сорока прилетела, от твоего деда мне весточку принесла или от твоей прабабушки весточку принесла". Бабушка делала вид, что прислушивается к стрекоту сороки, а потом обычно делала какое-то сообщение про погоду: что пойдет сильный дождь или будет неделю палить солнце. Что характерно, ни разу не ошибалась.
Был у бабушки и кавалер, дед Митяй, который часто повторял: "Вот женился бы я на Калерии Петровне, да только она мне всегда отказывала. Пока холостыми-молодыми были трижды мне отказала и за Павла пошла, а потом как овдовела уже восьмой раз мне отказывает. А ведь я ее одну всю жизнь любил и если бы выбрала меня, то жила бы не тужила. Гордячка твоя бабка, Алина. Ты на нее похожа, не повторяй ее судьбы." Я спрашивала деда Митяя как это он одну мою бабушку любил, если дважды женат был и у него семеро детей и пятнадцать внуков. На это он мне отвечал, что выросту и пойму, а пока мала еще я для таких взрослых вопросов. Что только когда буду взрослой и буду иметь жизненный опыт, то пойму, почему любят одних, а женятся на других, что ему было все равно на ком жениться, если не на ней, а в большое хозяйство жена нужна была, чтобы дом держать и за скотиной ходить, да и дети опять-таки, тяжело одному в деревне. Мне казалось это очень непонятным: я была твердо уверена, что если любят, то ждут и других не замечают. А дед Митяй надо мной смеялся, но так, по-доброму.
А потом, когда мне исполнилось семнадцать лет, мать моего отца заболела. Отец привез ее к нам и потащил по всем знаменитым-именитым докторам. Вердикт врачей был однозначен и страшен онкология, рак матки, метастазы пошли по всему организму, четвертая стадия, оперировать поздно. Отец сразу как-будто пострел на двадцать лет. Он изо всех сил пытался продлить жизнь матери, нанимал сиделку, массажиста, купил лично бабушке огромный телевизор, чтоб она его могла смотреть когда захочет, любое ее желание выполнял. Но ничего не помогало, она постепенно угасала. Мы тоже помогали с матерью. Но основную заботу о своей умирающей матери он взял на себя. Лично моей задачей было приходить и развлекать бабушку разговором. Мне даже показалось, что она немного смягчилась ко мне, во всяком случае, резкость из ее речи в разговоре со мной пропала. Я многое узнала о ней за это время: о ее молодости, об отношениях с дедом, а еще она призналась, что жалеет, что плохо меня знает и мало со мной общалась. Я смотрела на нее и мне казалось, что у нее уже перед глазами не наш бренный мир, а небо и Бог, что она уже ушла в иной мир, а тут просто тело, которое на полном автопилоте еще что-то говорит. Во всяком случае, мне хотелось думать, что она уходит к свету, потому что ее жизнь не назовешь легкой, она многое перенесла в своей жизни.