Спустя примерно полгода после неудачного поцелуя, которые прошли в «гулянии» с разными персонажами и привычном томлении по первой любови, случилась вторая любовь. Я закончила девятый класс и летом мы поехали в языковой лагерь от школы. Мальчик был на год старше. Чудесное время и как же прекрасно было в этих летних лагерях, пионерских, языковых, спортивных! Не знаю почему, но первой любви настал конец. Наверное, пришло время.
Здесь были и улыбки, и взгляды, и те же гуляния компанией, и песни под гитару, и надежды. В первой любви было неважно, есть ли телесное воплощение, было достаточно самого чувства внутри, а тут хотелось большего. Как минимум тех же поцелуев, несмотря на то, что с первым не сложилось, но там и крыльев не было. А тут были крылья, были мечты. И примерно месяц были надежды, которые потом стали таять на глазах.
Появилась соперница. Девочка училась в одном классе с моей любовью. И класс у них был выпускной. Общения больше, шансов больше, конечно, у одноклассницы, чувства которой оказались взаимными и погубили наши зарождавшиеся отношения.
Ну как, погубили. Я ж, если полюблю, то это всерьез и надолго. Не возвращаться же в мечтах к идеалу третьего-девятого класса. Уже не тянет на идеал. В общем, жили мы в параллельных соприкасающихся мирах: пересекающиеся компании и общие друзья, совместные мероприятия и тусовки. Все знали о несложившейся с моей стороны любви. Ну как все? Мы трое точно и ближайшее окружение. Длилось это долго. Что не мешало мне заводить отношения и расставаться, втайне мечтая.
Кажется, на втором курсе они поженились по залету и прожили несколько лет, родив замечательную дочь. Я, конечно, давно отпустила всю эту историю, но поскольку в момент наибольшего увлечения так искренне и самозабвенно была влюблена, то почему-то считалось, что это навсегда. В связи с чем, когда у него не ладилась семейная жизнь, было само собой разумеющимся делом купаться в лучах моего обожания и считать себя единственным в моей судьбе.
При том, что мне давно уже было всего этого не нужно, у меня загоралось при встрече еще долгое время. И даже однажды дошло до секса. Но это было значительно позднее и ничего не поменяло ни в чьей в жизни. К тому времени, как я выходила замуж, они все еще были женаты и оба были на моей свадьбе. Их брак спустя какое-то время все-таки развалился. Конечно, на тот момент мы были уже просто друзьями, и я от души порадовалась, когда он женился второй раз на девушке моложе на десять лет.
Иногда мы вдруг вспоминаем и говорим о том, что было бы, с общими друзьями. Я честно думаю, что ничего принципиально отличного от того, что произошло. А точнее ровно то же самое, что было с его первой женой, только на ее месте была бы я. И, если вдруг кто-то каким-то чудом, узнал себя, знайте: все что ни делается, все к лучшему.
Конечно, все умеют считать, и, исходя из всего выше сказанного, понятно, что моей мечте насолить младшей сестре и принести младенца в родительский дом в возрасте 18 лет, не суждено было сбыться. При том, что с поцелуями и романами дела были неплохи, несмотря на наличие большой страсти, присутствовали и более мелкие.
Вот, например, в одиннадцатом классе, когда мальчиков на год старше, как я тогда любила, в школе не осталось, помимо встреч с бывшими выпускниками, стоило внимание обратить на свой класс и параллель. В принципе, ничего не мешало и на год младше подумаешь, там тоже были интересные кандидаты.
Были тут и чисто платонические увлечения: так весь год для меня уроки русского языка и литературы были сплошным фейерверком. Мы переглядывались и улыбались друг другу с одним мальчиком. У него были дивные ямочки на щеках. Потом мы танцевали на выпускном. А еще однажды, когда мы уже выпустились из школы, был день рождения у нашего одноклассника, и я впервые не пришла ночевать домой: этот с ямочками на щеках напился, я меняла ему тазики. В общем, с ним все закончилось взглядами и улыбками. Ах да, танцевали. Возможно, обнимались и целовались. Но теперь я уже с уверенностью не помню. Это была платоническая любовь. Нет, не любовь, конечно, увлечение.
В тот же год была другая история с мальчиком на год младше и, как ни странно, там было не платоническое. Стремление осуществить физический контакт присутствовало, но закончилось все исключительно петтингом. Так я выпустилась из школы в 17 лет девственницей.
Первое лето после школы перед началом студенчества мы с мамой и сестрами плыли на теплоходе по Волге. Путешествие длилось девятнадцать дней до Астрахани и обратно. Это было великолепное лето: я поступила в ВУЗ мечты, вся жизнь была впереди. На теплоходе была прекрасная компания, вернее разные пересекающиеся тусовки. Были мальчики-ровесники, которых отпустили родители, и они отрывались по-черному, не рассчитав деньги пропорционально на все путешествие. Были и «взрослые», настоящие студенты.
Ему было 22, на пять лет старше. Тогда это было настоящей пропастью. Я вчерашняя школьница, он студент выпускного курса. Плыли на теплоходе девицы, по нашим меркам, престарелые: 28 лет, замужние или разведенные, не помню, но точно в поисках приключений. И зачем ему понадобилось возиться с несовершеннолетней барышней, а не воспользоваться другими возможностями, как сделали другие ребята из его компании, мне до сих пор непонятно.
Маме тогда было 36, ей бы личную жизнь устраивать, но она отдыхала с тремя детьми. Под ее присмотром мы каждый день ходили на экскурсии: Углич, Ярославль, Кострома, Плес, Нижний Новгород, Самара, Саратов и т.д. Каждый вечер были дискотеки на палубе, песни под гитару и преферанс.
Сколько дней понадобилось моему первому мужчине, чтобы стать таковым не помню. Сначала были песни под гитару и танцы, много разговоров, посиделки и гляделки, потом объятия и поцелуи. Южное небо и звездопады. Шоколадные конфеты и книги в подарок. Все было правильно и красиво. Я ни о чем не жалела. Когда мы вернулись продолжили встречаться. Но мне было трудно перестроиться, когда почти три недели много времени проводили вместе каждый день, и вдруг стало по-другому.
Даже новая студенческая жизнь не увлекала. Что-то было не так! Я тосковала и грустила, срывалась к нему по каждому зову. Тогда я еще не знала разницу между курортным романом и отношениями. Для меня все было по-настоящему. Мне казалось, что мы так мало общаемся не потому, что это у него не всерьез, а потому, что я слишком маленькая, потому что я его недостойна.
Я старалась расти до него. Он много читал, ходил в театр, увлекался психологией, а его друг философией. Боже, спасибо, что это было так! Читала я много всегда, но тут энтузиазма и серьезного чтения добавилось. Книги по философии и психологии глотала пачками. Но, если кто-то прогуливал пары, чтобы бухать в общежитии, мы с подругой бежали в театр благо пары у вечерников начинались почти одновременно со спектаклями. Сколько всего было пересмотрено тогда! Большинство постановок уже снято, актеров нет в живых, а я вспоминаю и благодарю судьбу, за то, что мне попался такой человек и за то, что я была такая глупая.
Открылось все довольно болезненно, но вместе с тем просто. Наш общий друг сообщил мне, что мой первый мужчина женится. Будучи не полной идиоткой, я поняла, что те отношения были и до меня, и во время наших Удивительно, как я отреагировала, насколько во мне восемнадцатилетней была развита интуиция. Я сказала: «Спорим, через полгода все вернется?» Не понимаю, наверное, я сказала это от обиды конечно, было больно. Не могло моментально прийти осознания того, что там было давно и всерьез, а уж принять, что это я была в качестве номер два, не задумываясь, прямо по ходу разговора, было вообще нереально.