Интересно, что бы произошло, если бы я не взяла ответственность на себя, а дала бы ему шанс? Представляю себе лица его родителей Конечно, вариантов не было. Своей маме я тоже сказала уже потом. Она вздохнула. На мой вопрос, что бы она посоветовала, если бы я спросила ее до операции, та ответила, что, вероятно, какой-то лекарственный препарат и мягкий медикаментозный способ Все эти годы ответственность лежит только на мне. Я виновата. Но, думаю, что поступила правильно. Иногда я считала, сколько лет бы было моему ребенку, если бы я тогда не сделала аборт. Наверное, как-то бы выжили. Конечно, вся жизнь бы сложилась иначе.
Мы расстались. Я держала пост и ходила на исповедь. Помню, насколько серьезно к этому относилась сама, как не могла себе простить, что это произошло. И как все легко и просто было у батюшки в церкви. После исповеди и отпущения грехов меня ждало не облегчение, а разочарование. Сама себе я так и не простила.
Вокруг было много интересных людей. И ровесников, и взрослых. Коллеги часто отвозили меня в университет, давали свои машины поучиться водить. Кому-то я помогала с английским. Кто-то мне помогал с немецким. Я была как тот Гена из «Самой обаятельной и привлекательной»: не могла понять, какие последствия вытекают из чашечки кофе. В буквальном смысле слова. Не знаю, что про меня думали но я регулярно ходила в кафе поболтать, меня провожали в университет или домой, в том числе и женатые. Мне в голову не приходило, что в этом что-то от лукавого. Мы дружили. Правда. Я так думала. Мне было интересно и весело. Почему можно пить кофе и ходить обедать с коллегами собственного пола и что-то не так, если это происходит с противоположным? Все так. Ничего особенного. До поры до времени.
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Конечно, да. Только давайте честно, без вранья, как это бывает. У меня много друзей противоположного пола. Часть из них бывшие. И тут уже не важно, было что-то физическое или нет. Не принципиально, с кем-то было. А с кем-то могло быть, но не случилось. Это хорошие старинные друзья. В юности я очень дорожила дружбой (сейчас тоже дорожу). Мне было страшно вступать в серьезные отношения с друзьями.
Допустим, мы встречаемся или даже живем вместе, или вообще поженимся и вдруг не выдержим каких-то совместных бытовых забот и тягот семейной жизни, но это полбеды. Мы ж друзья, мы друг друга поддержим. А вдруг кого-то занесет налево? И вот это обидно очень. Гораздо обиднее, когда предает друг. Ты ж ему доверял. Как он мог предпочесть чью-то попу или грудь вашей связи? У вас столько общего куча воспоминаний. Вы росли и взрослели вместе. И ладно б тебя предали, тут ты можешь поплакать и простить. А если тебя вдруг занесло? Если ты влюбишься на стороне? Может, никто и не узнает. Может, ничего и не произойдет. Но как себе простить?
Может, я какая неправильная. Смотрю сейчас на своих друзей, счастливых в браке, и иногда думаю, что сглупила. Да нет, наверное, все правильно. Если я в юности так думала и пронесла эти мысли через всю жизнь, то так и должно быть. Вероятно, у других бывает иначе, но у каждого свои тараканы. Зато у меня есть очень близкие друзья, которые всегда со мной. Вне зависимости от того, что происходит в моей жизни и в их семьях.
Друзья противоположного пола бывают не только бывшие. Бывает, что с друзьями бывших приятельствуешь, а потом со временем это перерастает в дружбу. Частично из друзей бывших, ну или просто из одной песочницы (школа, университет, курсы) несостоявшиеся. И, если это друзья детства и юности, то между несостоявшимися и бывшими можно условно поставить знак равенства. Но когда-то детство и юность заканчиваются.
У кого-то перестают появляться друзья во взрослом возрасте. Кто-то может ограничиться одним-двумя-тремя и дорожит ими всю жизнь. А кто-то обзаводится ими и дальше. Я так делаю. Конечно, с годами прирастают друзья и семьями дети дружат, родители подружились. Понятно, что мамы между собой, с папами постольку поскольку. Это не в счет.
Но мы ж не в вакууме живем. И появляются друзья-мужчины, которые женаты или нет, ты можешь понятия не иметь вообще об этом. Вы можете годами пить кофе или обедать, делиться эмоциями и впечатлениями. Вот это классические несостоявшиеся. Большую часть жизни я не понимала, в чем подвох. Осознание пришло с годами. Но такие друзья у меня были и в юности, и в браке, есть и сейчас.
Можно не признаваться даже себе в том, что испытываешь к этому человеку некое влечение. Пребывать в твердой убежденности в том, что вы просто коллеги и что это просто кофе. Только энергетика от него другая, не как от кофе с подружкой. Тебе мимоходом скажут про то, как ты замечательно выглядишь, проявят участие и сочувствие ко всем затронутым предметам беседы. И, конечно, любезность будет взаимной. Вы будете смеяться и поддерживать разговор
Эти отношения могут длиться годами. Можно не обращать на них внимания и не придавать им значения. В юности не понимаешь их ценность. Но, когда тебя замотала бытовуха, или когда ты разбит на куски после развода, они как целебный бальзам на твои раны. Главное, даже если ты понимаешь и ценишь эту энергетику, не допускать мысли о том, что варианты возможны. Если такие отношения есть, они ценны сами по себе именно своей непорочностью.
Такое бывает между глубоко женатыми людьми, бережно относящимися к своему браку. Они не бегут развлекаться на стороне. Они идут на «деловое» свидание, которое, в общем-то, и не свидание, и ничего такого в этом нет. Да, когда он идет, что-то такое трепещет в душе. Странно. Да, когда она идет на такую встречу, она поправит макияж и капнет на шею духами. И это все. Ничего страшного? Конечно, нет. Это измена? Храни, господь.
Эта система отношений может быть устойчивой. Особенно, если оба не понимают, что за этим что-то могло быть. Или когда оба понимают, но сознательно отдают себе отчет в происходящем и не стремятся к развитию. Если кто-то не готов довольствоваться настоящим и не ценит, хочет большего возможны варианты.
Оптимальный: тема про «невозможное возможно» становится поводом для шуток и ничего не происходит. Распространенный: один начинает расшатывать конструкцию, второй пугается, и отношения сводятся к нулю. Грустный: когда один делает шаг, а второй шагает на встречу. Вместо легких дружеских отношений с волшебным налетом флирта появляется запретная страсть.
Грань между хорошо и больно очень зыбкая. Начинается все с бабочек, трепета, желания, понимания, поддержки. А потом появляются ожидания и обманутые надежды, добавляется ревность и боль. Бывает ли потом что-то хорошее? Не уговаривайте, даже если кому-то повезло, это исключение, подтверждающее правило. По-моему, нет.
Сейчас я уже взрослая и умная (или показалось?). А когда мне было двадцать с хвостиком, такое не приходило в голову. Случился у меня роман на несколько лет с самой большой возрастной разницей. Он был старше меня на двадцать пять лет. Больше, чем вдвое. Старше моей мамы на шесть лет. Когда я вижу такие пары сейчас, например, в магазине или ресторане, меня передергивает. А тогда я никого не слушала.
Банальная история про начальника и подчиненную. Начиналось все достаточно обыкновенно. Подумаешь, кофе или обед, домой подвезли. В первый раз что ли? В моей жизни это бывало сплошь и рядом, но я по-прежнему упорно не хотела понимать, какие последствия могут вытечь из той самой чашечки кофе в ее оригинальном смысле. И даже фрески Новодевичьего монастыря, концерт или поездка на дачу совсем не обозначают, что что-то будет потом. Особенно, когда тебя старше так намного.
Здорово, когда ты понимаешь, что пять, ну десять, ну пятнадцать максимум это ок, а дальше не надо. А если у тебя никогда не было папы? Если взрослый мужчина рядом, который бережно к тебе относится и ухаживает, вдруг дает тебе то, что не дополучила в детстве. Отвратительно, конечно. Не хотела бы я для своей дочери ничего подобного.