Тот период, как я уже сказала, совпал с гормональной перестройкой, мне прописали пить гормоны (на всю оставшуюся жизнь), еще больше «вдохновляли» посты женщин в сети, которые делились тем, что гормональный сбой и рост веса это реальность, с которой теперь придется жить.
Страшно признаваться себе, но я согласилась с этой «отмазкой» и продолжала есть. Да, именно с отмазкой, а следствием отмазки стало желание заедать неприятные мысли. В тот же период у меня начались панические атаки. Кстати, если говорить про панические атаки, я могу и здесь провести аналогию про «отмазки». Потому что, страдая паническими атаками, едва не превратила их в образ жизни, но вовремя сказанная фраза невролога заставила встряхнуться.
Невролог посоветовала потратить один вечер и почитать форумы про обсуждения панических атак, внимательно почитать и задать себе вопрос «Готова ли я висеть на этом состоянии годами или не готова? Хочу я также обсуждать мои панические атаки?». К моему удивлению, люди в самом деле сидели на форумах годами. Смачно обсуждали детали и таблетки, симптомы, делились новыми ужасными подробностями и поддерживали в этом друг друга. У них словно была какая-то игра без конца и края.
После этого я написала книгу «Клуб анонимных шизофреников». Один психиатр, прочитав опубликованные из нее отрывки в социальных сетях, сделал собственные выводы он предложил мне пройти лечение. Решил, что я переживаю острую стадию шизофрении и делюсь своими ощущениями с подписчиками. То есть с задачей досконально разобраться в симптомах и последствиях я справилась, но отрывки книги на всякий случай удалила.
Если вы испытываете панические атаки, значит, ваше тело в ужасе от ваших мыслей, вы идете «не туда» и знаете об этом.
Послушайте собственное тело, примите его сигналы в виде панических атак и обратитесь к неврологу надо убрать фон, это будут препараты на первых порах, но ничего страшного в них нет. Обязательно сдайте общие анализы, убедитесь, что все в порядке, и при каждой панической атаке напоминайте себе: «Послушай, с тобой все в порядке, у тебя есть результаты анализов и они хорошие!» Панические атаки постепенно утихнут и перестанут вас беспокоить, это как струя воды в смесителе после отключения централизованного отопления, поток прекращается не сразу, но в итоге все вытекает по капле.
Если мозг хочет одного и уговаривает вас, собирая по крупицам надежду, а душа совсем другого панические атаки неизбежно станут следствием бессовестного отношения к себе.
Вот это «время ушло, время упущено» и является тем самым крючком, на котором вы будете продолжать висеть, словно рыбка.
После вопроса моего сына про ребенка, «который должен был у меня родиться», мозг проснулся и согласился, что не нормально больше игнорировать то, что происходит. Я осознала, что моя жизнь как сериал, хотелось, чтобы скорее закончилось все это «неинтересное» и можно было начать новый сезон. Но в жизни не как в сериалах, нельзя закрыть глаза, потом открыть и увидеть себя в зеркале другой. За секунду, я имею в виду. Вообще, конечно, можно и довольно быстро, не зря же вы читаете эту книгу.
Представление и мысли, что впереди нудный путь работы над собой, изводили до изнеможения это было так скучно, представлять, что придется монотонно делать упражнения, чтобы увидеть результат. Или не увидеть, учитывая эти пресловутые гормоны. Временами случались проблески сознания по типу «завтра сделаю зарядку и начну приводить себя в порядок», «после вечеринки перестану пить вино», «начну бегать вокруг дома с понедельника», «куплю абонемент в бассейн». Но все это оставалось на уровне мечтаний, потому что мозг говорил, что это «скучно» и «у нас на все это нет денег».
Я сохраняла ролики с упражнениями в социальных сетях, делала скрины полезных статей, пыталась ходить в спортзал, пыталась практиковать йогу самостоятельно, пыталась меньше есть и следить за питанием, но все становилось только скучнее. Мне все время хотелось есть и спать. Еще и окружающие люди расстраивали «своими мыслями обо мне».
Обманчивый комфорт от еды, сериалов и лени казался привлекательным и понятным для мозга. Я в самом деле в итоге привыкла к тому, чтобы быть больше на несколько размеров и лежать, испытывая страх за то, во что превратила свое прекрасное тело. Внутренне я все еще сопротивлялась, когда в магазинах осознавала, что мой размер мне больше не предлагают, а предлагают какие-то непонятные некрасивые вещи «для жирных».
Тогда же я поняла, что в магазинах меня раздражает обращение продавцов. Я решила вообще туда не ходить в знак личного протеста, и даже писала о них гневные отзывы, искренне поражаясь нулевым уровнем guest relations.
Кстати, намеренно пишу «жирная», а не полная или толстая, потому что слово «жирный» от основы «жир». Это следует осознать. Ничего обидного в этом определении нет, только факт.
Само собой, я все красочнее себе представляла, как буду делать утренние пробежки, качать пресс и есть овсянку, но все эти яркие краски меркли с наступлением рассвета и от ощущений уютных подушки и одеяла. Я отказалась ходить по магазинам одежды, потому что мой размер увеличился минимум на 3 цифры, но признавать очевидное я не собиралась и не собиралась покупать фасон, который «будет со мной теперь до конца жизни», тот самый фасон «для взрослых теток».
Тогда же произошла ситуация, связанная с важными переговорами, и мне надо было купить красивое деловое платье. Само собой, такое платье я не нашла, потому что большие платья мне по умолчанию казались некрасивыми в зеркале я не наблюдала свою тонкую талию и стройные ноги. В итоге я купила костюм, в котором еле дышала, потому что он был узким абсолютно во всех местах, но со временем ощутила, что он становится все больше и больше, потому что тело становилось все меньше и меньше!
Я купила белый костюм, потому что белый цвет это цвет внутренней силы.
Был еще момент, когда я хотела собрать и выбросить свои вещи, которые стали «до колен» и «до локтей». Но внутренне все же испытывала протест, так что я их отложила, а одни брюки даже взяла с собой на рабочий проект, чтобы они были напоминанием о желании сбросить вес. Правда, привезла я их обратно с той же динамикой веса и искренним желанием от них избавиться. Но в итоге поставила на маленькие черные брюки невидимую галочку, которую надо было «закрасить зеленым», то есть выполнить.
Так что, если у вас есть вещь, с которой ассоциируется что-то прекрасное, но в которую вы не влезаете, однако и не избавляетесь, потому что внутри осознаете, что вполне реально (долго, скучно, нудно, но тем не менее реально) вновь в нее влезть, отложите ее отдельно. И наделите «невидимой галочкой», это будет дополнительной мотивацией отмечать прогресс. Если у вас есть цель сбросить вес, далее вы прочитаете главу про «маячки», ваши вещи могут как раз выступать такими «маячками».
Те брюки сначала налезали до коленок, потом кое-как я смогла их натянуть на бедра, а застегнуть пуговицу стоило немало времени, но оно того в самом деле стоило. Потому что мозг «поверил», сравнивая все мои попытки и с удивлением отмечая, что «да, получается!» и мы близки к зеленой невидимой галочке. Как зеленая может быть невидимой? Не знаю, выходит, что может, раз сработало.
Самое главное и первое, что мне предстояло признать мой вес в самом деле является следствием того, во что я превратила свою жизнь! Что я не полная, не толстая, а жирная! И что этот жир мне совершенно не нужен, потому что он не позволяет мне чувствовать, легко работать и вообще жить с удовольствием. Лишний вес вовсе меня не защищает, а мешает, он утомляет меня.