1. Отрицание. «Это розыгрыш. Бред какой-то».
2. Гнев. «Мной пытается кто-то манипулировать! Да пошли они! Выкину кассету и письмо, и конверт заодно, в мусорное ведро и сделаю вид, что ничего не получал. На каком основании мне угрожают?!»
3. Торг. «Они знают, что письмо я получил. И про молоко, и про полотенце. Но как? Ладно, допустим я под колпаком у Мюллера. Но я не сделал в своей жизни ничего противозаконного. Вот отнесу кассету с письмом кому следует, пусть там разбираются».
4. Принятие. «Стоп! Ситуация не простая. Надо всё обдумать, попытаться разобраться и потом принять решение».
Буквально за минуту я уговорил себя принять ситуацию. При этом депрессивной стадии, к счастью, удалось избежать.
Я прошлёпал босыми ногами на кухню, плюхнулся за стол, закурил и прочитал письмо ещё раз. А потом ещё раз. Можно было прочитать ещё сто раз, но понятнее бы не стало. Для начала надо прослушать кассету. Учитывая возможную высокую токсичность содержащейся на плёнке информации надо выдержать все требования по безопасности, изложенные в письме. Даже если это какая-то непонятная пока мне игра или проверка, и на кассете реально первый концерт Демиса Руссоса, я готов поиграть. Серьезно я ничем не рискую. Требования не сложные.
Итак, шаг первый раздобыть кассетный магнитофон. Или плеер. Если покопаться в интернете, то где-нибудь на Авито такую старину найти будет не сложно. Но я решил, что если кто-то ищет кассету, то наверняка он параллельно отслеживает в сети и того, кто ищет магнитофон, ибо одно без другого не работает.
Бережёного Бог бережёт.
***
Как часто бывает, решить проблему помог случай. Рядом с головным офисом корпорации «ЗАСЛОН», в котором я работаю, есть магазин по продаже разной бытовой техники бывшей в употреблении. Я как-то давно к ним заходил. Хотел продать свою старую микроволновку со сломанной дверцей, но они заинтересовались только тарелкой для СВЧ.
Во вторник, после работы, я зашёл в этот магазинчик, не особо рассчитывая на успех. У прилавка стояла скучающая продавщица, молодая девушка в синей футболке с изображением Микки Мауса. Я спросил про кассетный магнитофон.
Сейчас нет, но в четверг могу принести. У меня дома валяется. Старый. Родительский ещё, заговорщицки улыбнувшись сообщила мне любительница мультяшных мышей, отлепившись взглядом от своего мобильного.
Уточнив некоторые детали относительно размера и стоимости искомого раритета, я пошёл мучиться томительным ожиданием.
В четверг, после работы, я сделал повторный заход в магазин БУ техники. Девушка была на месте. Микки Маус тоже. Только футболка на этот раз была красного цвета.
Чек не нужен, шёпотом сказал я, протягивая продавщице деньги.
Девушка улыбнулась, вручила мне целлофановый пакет, и снова уставилась в свой смартфон. Таким образом, покупка не прошла через кассу и отследить её никто не сможет. Это хорошо. Стараясь не привлекать внимания, я убедился, что пакет, в котором лежал магнитофон, не просвечивается и со стороны невозможно определить его содержимое.
Пассик лучше смазать силиконом. Кассетником давно не пользовались, посоветовали мне на прощанье.
Так я стал обладателем кассетного магнитофона Panasonic. И, что очень важно, он мог работать от батареек. Ну а батарейки купить в наше время не проблема. И подозрений никаких.
По дороге домой я заскочил в супермаркет, где купил необходимое питание для себя и «Панасоника». Сегодня на улице было совсем не жарко и, кроме того, дул освежающий ветерок. Взлетев на пятый этаж, я зашёл в квартиру, скинул кроссовки, прошел на кухню и водрузил магнитофон на стол. Сердце колотилось. Я воображал, что участвую в какой-то секретной миссии.
Так, спокойно. Без спешки. Вдох выдох. Делаем всё как обычно. Сначала душ, потом ужин, потом всё остальное, программировал я себя.
Так и сделал. Даже покурил после ужина в открытое окошко. Ну ладно, пора, решил я и начал действовать по давно продуманному плану. Задернул шторы. Отключил мобильный. Вставил в магнитофон батарейки. Подключил к магнитофону наушники. Налил кофе. Проверил, что закрыл входную дверь на три оборота замка. Сел за стол. Вставил в уши наушники. Закурил. Загрузил кассету в магнитофон стороной А. Нажал «Рlay». И услышал
***
ты же понимаешь, что вселенная существует не для вас. Ну или не только для вас. Взять, к примеру, маленького клопа, которого ветром случайно занесло на самый верх Останкинской башни в 540 метров высотой. А теперь допустим, что этот клоп смог увидеть Москву. Увидел, такой, возгордился и нацарапал лапкой на флагштоке «МОЯ МОСКВА». Забавно, правда? Очень амбициозный клоп, или просто дурачок. Клопу за всю свою жизнь не добраться от Останкинской башни до Московского кремля. А про путешествие на окраину города вообще думать смешно.
Ты, конечно, прости за сравнение с клопом. Для меня клоп такая же форма биологической жизни, как и остальные Земные формы жизни, ничем особо не отличающаяся.
Однако, исходя из предложенного примера, человеку неразумно задавать вопросы, почему и для чего Вселенная такая невероятно бесконечная. Любуйтесь и наслаждайтесь. А для начала разберитесь со своей планетой. А то смотришь на вас со стороны и даже страшно становится. Земля несется вслед за Солнцем со скоростью порядка 220 километров в секунду. А куда она летит, откуда, какова её структура вы не знаете. Как слепые котятки. Откуда и зачем взялась нефть под землей не знаете, но выкачиваете ее до капли и не волнуетесь за последствия. Вы даже не смогли разобраться в вопросе собственного происхождения. И при этом постоянно ищите внеземные цивилизации. Ну вот прилетит к вам зеленый гуманоид и спросит: «А вы кто? Чьих, так сказать, будете? Давно тут обустроились? А цель ваша какова? Планы на будущее? Чего от жизни хотите?» Ну, обычные же вопросы при первом знакомстве. А у вас на эти вопросы нет ответов. На такие вопросы не каждый за себя лично ответить сможет, не то что за всё человечество. Сплошное мычание и никакой конкретики. Вот и о чем с вами дальше разговаривать?
Я тут проанализировал огромное количество различных ваших гипотез, пытающихся объяснить парадокс Ферми почему люди никак не могут найти собратьев по разуму во Вселенной и обобщил, выделив пять основных. Готов? Ну, слушай!
Гипотеза 1. Великий заговор. Пришельцы уже среди вас. Они ловко маскируются, вступили в сговор с правительствами многих стран, а кое-где и возглавляют эти правительства. А, возможно, они давно захватили власть в мире и тайно вами управляют. Вот только непонятно, зачем им это надо? В том смысле, что если власть уже захвачена и управление армиями, средствами коммуникации, масс-медиа и финансами под контролем, то что им мешает реализовать задуманное (чем бы это ни было) и выйти из тени? Ведь в режиме невидимки или маскировки работать очень сложно, затратно и некомфортно. Вот представь, что ты под видом пчелы живешь с пчелами в улье. А их там 20000 особей. И даже если ты самая главная пчела, ты все равно должен ползать как пчела, питаться как пчела, коммуницировать как пчела, жить как пчела. И каждый вечер, в конце рабочего дня, на закате Солнца с 19 до 21 часа ты с тоской будешь вспоминать свой мягкий диван, пиво и хоккей по телевизору. Это невыносимо!
Гипотеза 2. Матрица. Вы не существуете. Кругом великая матрица. Все про это знают. Только два вопроса по этому поводу. Первый. Какая вам разница в матрице вы или в реальности, если от взрыва прилетевшего метеорита вышибло стекла в окнах? Стекла в любом случае менять надо. Второй. Зачем создателю матрицы нужно было городить такие объемные декорации в виде наблюдаемой Вселенной? Это нерационально. Достаточно было бы ограничиться размерами одной галактики. Расстояние в 100000 световых лет человеку не то что преодолеть, а даже представить не реально. Зачем больше? Да еще и настолько больше? Астрономов порадовать, чтоб не скучали? Смешно.