Мужчина строит башню. Настольная книга для мужчин 40+ - Кюльмсаар Роберт

Мужчина строит башню

Настольная книга для мужчин 40+

Роберт Кюльмсаар

© Роберт Кюльмсаар, 2024

ISBN 978-5-0062-8289-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВСТУПЛЕНИЕ

Обычно люди не читают вступления к книгам, но сегодня я рекомендую тебе сделать это.

Эта книга не должна быть очень сложной, чтобы уставший мужчина 40+ мог читать её без лишних усилий. Книгу можно начать читать, например, перед сном. Всего пять минут, и тогда станет ясно, стоит ли продолжать.

Автор рекомендует читать книгу медленно, вдумчиво, осознанно и ни в коем случае не перескакивать с главы на главу. Лучше сразу вовсе отказаться от дальнейшего чтения, чем читать в спешке.

В будущем можно открывать нужные главы по своему усмотрению, но первое прочтение должно быть от начала и до конца.

МНЕ СОРОК ЛЕТ

Мне сорок лет. Я чувствую, что ещё полон сил. Жизненная энергия, некий «внутренний огонь» всегда вели и продолжают вести меня. Этот огонь время от времени поддерживает интерес ко всему  к развитию работе спорту путешествиям развлечениям абсолютно разного рода вечеринкам влюблённости друзьям. Иногда огонь горит ярче, иногда слабее. Мне многое интересно, а что-то не очень. Я считаю себя нормальным взрослым мужчиной. Но что-то с этим огнём сегодня не так. Что-то стало понемногу меняться. Я вроде как стал чаще уставать.

Если раньше я мог загореться какой-то идеей и работать по 12 часов подряд, а потом идти развлекаться до самого утра, то теперь я работаю максимум часов 68  с обязательными перерывами. Это может показаться нормальным, ведь существует реальная возможная производительность человека, но с каждым днём, месяцем, годом я ощущаю, что эта производительность падает. Я разомну шею, попью кофе, перекурю, поболтаю с коллегами, посмотрю видео или почитаю новости. Работа вроде как идёт, всё в порядке, но нет больше сил работать так же эффективно, как получалось раньше. Иногда силой воли могу заставить себя поработать ещё немного. Хотя сложно и нечестно называть это работой. Это скорее насилие над самим собой. К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза.

Если я отдыхаю, то сегодня стараюсь отдыхать даже дольше, чем раньше но этого всё равно не хватает. Из-за общего упадка сил я всё чаще становлюсь замкнутым и агрессивным по отношению к своим близким. В эти минуты они что-то говорят мне, но я настолько цепляюсь за своё свободное время, за попытку хоть минуту отдохнуть подольше, что просто хочу быть один. Я подавлен, как будто не спал много лет. Я стараюсь высыпаться, но тем не менее с утра мне обязательно нужно выпить кофе и подольше постоять в душе.

К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза

Мой богатый жизненный опыт по-прежнему позволяет решать сложные задачи, которые не под силу многим другим, особенно молодым. Мне это чертовски приятно. Я продолжаю соревноваться, иногда побеждать, иногда зарабатывать больше кого-то, выстраивать свою жизнь лучше кого-то. Обычная жизнь обычного сорокалетнего человека. Всё вроде как раньше но стали появляться скука и пресыщенность жизнью.

Я живу, работаю и отдыхаю по некоему алгоритму «опытного победителя». Как будто прослушиваю любимую песню снова и снова или играю в одну и ту же компьютерную игру на лёгком уровне без малейшего шанса на проигрыш. Когда я в очередной раз побеждаю или нахожусь в процессе интересной работы, мне по-прежнему хорошо но всё же я больше не чувствую именно ТОЙ радости, которая была раньше. Радость стала чем-то самим собой разумеющимся.

Я больше не чувствую именно ТОЙ радости

Я чувствую, что с каждым днём становлюсь немного другим. Мои тело и разум с каждым днём становятся другими. И что самое неприятное  они становятся чужими для меня. Как будто они говорят: «Отдохни. Куда спешить? Не беги. Глупо стремиться достичь невозможного, поэтому не стоит. Мы не пустим тебя сегодня никуда. У нас другие планы, извини»

Мы как будто отдаляемся друг от друга. Порой мне даже кажется, что я очень медленно вязну в трясине. Что я не вижу чего-то важного, не вижу причин, ежедневно упускаю что-то из виду.

Что же происходит со мной? На какой банально простой вопрос я никак не могу дать себе ответа в сорок лет?

Я СТАРЕЮ

Да, я становлюсь старым. Вот ответ на всё и причина всего того, что происходит сейчас. С каждым днём я дряхлею, увядаю, разрушаюсь. Мне было так тяжело осознать это, ведь я всегда был молодым.

Я всегда был молодым

Старики  это что-то не моё. Это там, далеко. Эти сгорбленные, морщинистые, скучные люди, отставшие от меня  молодого. Они говорят только о своих болячках и пенсии Их юмор застрял в том веке. Их знания о сегодняшнем мире почти нулевые.

Я, образованный и современный мужчина, всегда был так далёк от них.

Мне тяжело осознавать это, но я обязан ЧЕСТНО признаться себе, что сегодня становлюсь одним из них. Я старею.

Отсюда берутся усталость и скука. Отсюда озлобленность на близких и отсутствие ТОЙ радости.

Приближение старости и смерти  это факт, который мне срочно нужно осознать. Внутренне, глубинно, честно. Я должен осознать, что моя молодость ушла навсегда.

Я долго внутренне отрицал это, злился, торговался со временем. Порой меня захватывали уныние и тоска  первые признаки депрессии. Сейчас признание самому себе ещё больше ввергает меня в уныние. В эту минуту мне не по себе от осознания моей старости но я сделал очень важный шаг.

Я глубинно и честно ОСОЗНАЛ, что происходит со мной.

После осознания придёт смирение. Не протест, не борьба. Я ни в коем случае не должен бороться с необратимостью, но должен принять свой возраст. Это ещё сложнее, но я обязан поступить именно так.

Бороться нет никакого смысла, потому что время не повернуть вспять. Я воин. Я остаюсь честным и храбрым перед обстоятельствами и самим собой. Я должен без страха ПРИНЯТЬ себя таким, какой я есть сегодня.

Это основа.

Пока не пройден этот этап, движение дальше не имеет смысла. Ты, мой читатель, должен также принять правила, быть честным и храбрым. Ты должен осознать и принять своё старение.

Если ты противишься, тогда просто отложи книгу. Она не для тебя. Нет никакого смысла читать её дальше.

Отложи книгу в сторону и вернись к ней, когда осознаешь. Или забудь о ней навсегда.

Если ты не примешь правил и продолжишь читать дальше, тогда ты не услышишь меня. Не осознав и не приняв, ты не увидишь мой мир. Книга пройдёт через тебя, как тысячи других книг, не затронув и не потревожив твою душу.

Я же хочу, чтобы эта книга стала твоим другом.

Вслух я говорю сам себе эти слова:

ОСОЗНАЮ И ПРИНИМАЮ

Только после глубинного осознания и принятия можно двигаться вперёд.

Я должен решить, что же мне делать дальше, чтобы обыденность моя снова окрасилась в яркие краски жизни чтобы ушли усталость и уныние чтобы вернулась прежняя работоспособность чтобы отношения с близкими были правильными и гармоничными чтобы каждый день приносил мне полноту ощущений, а не тянулся без цели, без радости, без надежды чтобы ушли мои переживания по поводу отношений, денег, болезней и приближения смерти.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ

«В начале было слово»

Когда я начинаю стареть, процессы роста, восстановления и заживления организма замедляются. Мои мышцы, внутренние органы, мой мозг постоянно подвержены нагрузкам, иногда тем же, что и раньше, когда я был молод. Но мои силы и ресурсы прочности физического тела, моего организма ежедневно ослабевают. Незаметно, каждый день. Поэтому эту слабость сложно заметить сразу.

Природа неумолима и неустанна в попытках победить меня, силы её безграничны, а я слабею. Моя мораль также падает от усталости и слабости. Медленно, незаметно, каждый день. То есть, помимо физического разрушения, я разрушаюсь ментально. Спустя годы психика получает страшный удар, ведь тот сильный иммунитет и здоровый молодой организм, которые всегда помогали, с каждым днём помогают всё меньше.