– Be patient! – ответила я, и она посмотрела на меня с таким уважением, что я даже не заметила в ее взгляде поволоку, которая вот уже десять минут не давала мне спокойно пить чай.
День пятый
Анька получила визу и прилетит через неделю. Дышать становится легче.
Жизнь в семье брата вполне сносна, но разве к такой жизни я стремлюсь?
Как там у Островского? Жизнь человеку дается только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы.
А мой хвостик, небольшой, который к тридцатнику прикреплен, говорит только о том, что я еще на этом свете – младенец.
Вот сколько у меня было мужчин?
Очень мало. Даже считать стыдно. Они на одной руке уместятся, да и места еще навалом останется.
И что я получила от них?
Ни-че-го!
Ах да, я все забываю, что чудес на свете не бывает…
Жду не дождусь Аньку, чтоб прошвырнуться по пабам и барам в поисках сексуального отморозка.
И еще. Я приняла решение: следующий мужчина, которого я заинтересую, сначала получит от меня все инструкции по эксплуатации женщины, распишется, что полностью с ними согласен, и только тогда будет допущен к моему сердцу.
А инструкции следующие:
1. Женщина всегда права.
2. Если кто-то не согласен – он идиот.
3. Если согласен – подруга.
4. Туфли – это не роскошь, а необходимость! Ну и что, что их много? Женщине НЕОБХОДИМО именно СТОЛЬКО. Хотя, пожалуй… еще СТОЛЬКО ЖЕ не помешает.
5. Сумочки тоже не роскошь.
6. Сапоги тоже.
7. Нижнее белье тоже, естественно!
8. Женской логики нет. Ее выдумали глупые, бездушные идиоты. Есть только тонкая женская душа. Кому этого не понять – идиот.
9. Футбол – зло.
10. "Формула один" – большое зло.
11. И вообще спорт – самое большое зло на свете
12. Бриллианты – лучшее вложение денег.
13. Недвижимость – тоже. Только под недвижимостью подразумевается не маленькая однокомнатная квартира, а дом с видом на океан.
14. Целлюлита нет.
15. Есть дорогие и необходимые средства от него, в которых женщина очень нуждается.
16. ПМС придумали мужчины: легче все списать на физиологию, чем попытаться понять женщину.
17. На вопрос "Как я выгляжу?" правильный ответ: "Ты самая красивая в мире", а не "Угу, я уже тоже готов. Пойдем?"
18. На вопрос "Что мы будем сегодня есть?" правильный ответ: "Давай пойдем в ресторан, дорогая", а не "Я бы не отказался от отбивной с грибным соусом и картошечкой… мням-мням…"
19. На просьбу "У меня болит голова, давай спать" правильный ответ: "Да, дорогая. Как скажешь", а не "Может, анальгинчику?"
20. Мужчина создан, чтобы зарабатывать деньги.
21. Женщина – чтобы их тратить.
22. Женщина – очень тонкая натура, и ее можно легко ранить. Например, фразой "Ты не права", поэтому во избежание недоразумений смотри пункт 1.
Утром брат предложил поехать в Sun City – "Город солнца".
Выехав из Йоханнесбурга, мы оказались в сухой каменистой пустыне, поросшей низким кустарником. Но примерно после двухчасовой езды мы очутились в зеленом оазисе, который иначе как сказочным не назовешь. Руками талантливых архитекторов, художников, строителей и декораторов посреди пустыни на территории около ста пятидесяти квадратных километров созданы искусственные горы и тропические леса, озера и водные аттракционы, великолепные отели и гольф-клубы.
Это оазис удовольствий, город казино, концертных залов, кинотеатров, ресторанов – город, который не спит двадцать четыре часа в сутки.
В самом центре расположено казино. Мы с Ирой даже попытали счастье, потратив около ста рандов, но, конечно же, ничего не выиграли. Когда мы проходили через мост Времени, обрамленный скульптурами слонов, началось искусственное землетрясение. Мы сфотографировались на мосту, у фонтанов и направились в "Долину волн". Это один из самых удивительных аквапарков мира, где можно заниматься даже серфингом на искусственных волнах. Лешка с Денисом загорали на солнышке, а мы с Ингой и Ирой лежали на больших кругах и качались на волнах. Потом мы все вместе катались на водяных горках. Самая страшная из них была закрытая, как туннель. Я верещала и радовалась аттракциону, как ребенок.
Потом Ира предложила мне сходить на экскурсию в Palace of Lost City ("Дворец потерянного города") – один из лучших отелей мира. На входе был пропускной пункт, и нас попросили показать гостевые карточки. Ира ничуть не растерялась и сказала, что мы их забыли на пляже, у своих мужчин, и в отель нам нужно всего на часок. Естественно, нам поверили и пропустили. Скажу честно: такой красоты я еще не видела. Интерьер отделан мозаикой, фресками, поражает своей фантастической роскошью и выглядит как совершенное воплощение мечты. Инкрустированное дерево, дорогие восточные ковры, пальмы, фарфор, резная мебель ручной работы… Отель сверкает под африканским солнцем словно бриллиант в окружении пышных тропических лесов, поражая богатством дизайна. Мы проскользнули мимо охранников и покатались на лифте. Ира все время зевала, изображая из себя королеву, да и я с удовольствием пыталась представить себя царственной особой. После этого мы искупались в бассейне, а на обед все вместе пошли на крокодиловую ферму и отведали стейк из крокодила.
Путешествие удалось. Заснула я счастливой.
День двенадцатый
Завтра прилетает Анька!
Мы с Ингой поедем ее встречать.
Инга очень довольна Анькиным приездом и с удовольствием играет роль моей подружки.
Я уже перевезла свои вещи в дом, где мы с Анькой будем жить. Дом оказался очень уютным. Большой просторный холл, гостиная с камином, столовая, кабинет, четыре спальни.
Инга обещала наведываться к нам в гости.
На самом деле она не такая уж и ужасная.
Особенно когда улыбается и говорит: "Лора, ну мы же с тобой почти сестры".
Очень хочется сказать "Да в гробу я видала такую сестру", но я только улыбаюсь и киваю в ответ.
А теперь о любви. Я вот тут подумала… ну что в этом Машкове такого? Ну, сексапильный, да. Но таких же очень много…
Почему бы мне не забыть его и не переключиться на кого-нибудь, кто находится рядом.
Ну, понятно, что сейчас пока никого нет, но уже очень скоро приедет Анька, и мы все наверстаем.
Кстати, дочка брата мне очень понравилась.
Сначала она осторожно поинтересовалась, сколько у меня было мужчин. Когда узнала, что я не веду учет, очень удивилась и протянула свой блокнотик. Страница была разделена на четыре колонки: "Имя", "Целуется", "Говорит" и "Сколько раз".
Первым в списке значился некий Эштан.
В графе "Целуется" стояли три восклицательных знака, в графе "Говорит" было написано "Не умеет", а в графе "Сколько раз" – 4.
В списке еще были Ричард, Бэн, Жак, Гарри и Роберт.
– Всего шесть? – спросила я.
– Да, я начала вести этот дневник только месяц назад, – объяснила племянница. – Кстати, это правда, что я на тебя похожа? Ты была такой же? – и она кивнула на блокнотик.
– Нет. Я таких журналов не вела… А "Сколько раз" – это имеется в виду… – тут я даже покраснела, но племяшка меня успокоила:
– Это сколько раз целовались.
– А! – выдохнула я с облегчением. – Понятно! А графа "Говорит" что означает?
– Это красивые слова, всякие глупости, которые парни шепчут на ушко.
– Я смотрю, что Роберт тут просто герой.
Напротив имени Роберта в графе "Говорит" было красиво выведено: "WAW!!!"
– О да! Это такой болтун! – И она откинулась на спинку кресла, закатила глазки, но потом вдруг поднялась и спросила: – А первый раз действительно больно?
Я облегченно вздохнула и поняла, что придется провести с ней беседу на тему "Не надо спешить, это от тебя никуда не уйдет".
Живут же люди…
Я – дура. Ну, в смысле, очень глупая. По вечерам, когда я молюсь Богу и рассказываю ему о прошедшем дне, я слышу хохот. Сверху. Это он смеется надо мной. Вернее, над моей логикой. Которой нет. А иногда я чувствую, как он закрывает лицо руками и почти про себя шепчет: "Как же я забыл выдать ей мозги!"
Но меня это ничуть не огорчает. Живут же люди и без других необходимых органов!
Может, мне так просто, потому что я оптимистка – верю только во все хорошее и стремлюсь к нему.
Еще я постоянно провожу наблюдения и опросы. Вот, например, исходя из последних моих исследований, могу вам сообщить, что в 60 процентах семей жена умная – муж полный балбес; в 30 процентах – жена "красавица Фиона" – муж а-ля богатый Карлсон (в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил, с небольшой котомкой мозгов и сбережений над или под пропеллером). Остальные 10 процентов делятся на подгруппы:
3 процента: муж тупой – жена еще тупее;
3 процента: жена тупая – муж еще тупее;
3 процента: муж и жена тупые – дальше некуда;
и еще 1 процент – все остальные, и самое интересное, что именно этот 1 процент и живет в браке лучше всех, и определить соотношение ума и дури здесь почему-то невозможно.
Я очень хочу замуж. Не столько для того, чтобы каждое утро у меня под боком храпело какое-нибудь глупое недоразумение, но просто уж очень хочется хоть с кем-то делить свои огорчения и неудачи, строить планы и видеть, как они разрушаются. Только я четко понимаю, что я ни под 60 процентов, ни под 30 процентов никак не подхожу, потому что красоты во мне ровно столько, сколько мозгов у белого кролика, поэтому и ищу свою половинку среди неудачников.