- Чего уж там… А у вас не подделки, а?
-Что вы! - Она умело изображает панический страх напополам с гордостью истинной фанатички своей парфюмерной концессии. - Наша косметическая компания вот уже семь лет является одним из ведущих производителей уникальной российско-французской косметики… Инновационная концепция создания парфюмерных композиций…
-Верю-верю, - торопливо бросает лысый господин Немов. Видимо, фразы наподобие “инновационной концепции” повергают его в неврастенический трепет. - Спасибо, что принеси! и… ознакомили.
-Это вам спасибо! - Она одаривает капиталиста трепетным взглядом (или не капиталиста? Настоящие капиталисты никогда не говорят “спасибо” копошащейся у их подножия обслуге). - Я надеюсь, Алиса Вадимовна будет довольна.
-Ага, - неопределенно роняет Немов.
-Позвольте пожелать вам всего доброго и откланяться, - по-прежнему улыбается она и поворачивается к Двери, точно зная, что капиталист сейчас скажет и сделает.
И господин Немов не обманывает ожиданий. Он предупредительно вскидывает руку:
-Погодите! Я позвоню охране, чтобы вас выпустили. У нас тут такая система контроля…
Правильная система. Замечательная система. И вы умница, господин Немов. И полный идиот.
Вы только что поставили подпись под своим смертным приговором.
Хорошо, что вы об этом не знаете.
Она знает.
-Алло, Женя? Это Немов. Сейчас от меня девушка спустится. Пропусти.
О'кей.
-Вот теперь можете идти свободно, - говорит ей Немов покровительственным тоном.
Ошибаетесь, граф.
Она всегда и везде пройдет свободно.
Как самурайский меч - сквозь кисею.
-Спасибо вам, - говорит она и тут же испуганно спохватывается: - Простите ради всего святого, я совсем забыла продемонстрировать…
- Что?
-Не угодно ли вам, - почти жалобно произносит она . - Вот образцы нашей новой мужской парфюмерной линии “Элита для элиты”: кремы для и после бритья, лосьоны, дезодоранты…
-Я предпочитаю “Хуго Босс”, - величественно роняет лысый господин Немов.
-У вас прекрасный вкус, - рдея застенчивой улыбкой, льстит она и умело переводит разговор на свои рельсы: - Но я позволю себе занять только минутку вашего драгоценного времени, чтобы продемонстрировать вам новую туалетную воду для мужчин “Роковое удушье”.
И из чемоданчика появляется на свет солидный черный с золотом флакон.
-“Роковое удушье”? - ухмыляется Немов, заметно любуясь скабрезной формы флаконом. - Ну и названьица у вашей парфюмерии! Даже интересно. Ну-ка брызните на меня чуть-чуть. Понравится - возьму.
Назад дороги нет, господин Немов.
Что ж…
В общем-то вы сами напросились.
Она аккуратно ставит на пол чемоданчик, берет черный с золотым ободом, непрозрачного стекла флакон с распылителем и недрогнувшей рукой пускает струю прямо в лицо роскошному капиталисту.
-Ты что, сдурела?! - вскрикивает капиталист, мигом потерявши лоск и схватившись за глаза. - Так же и убить…
-Можно, - говорит она . - Конечно можно.