…Ну что, начнём? Ты на чье сочинение взгромоздился, Люций? Это же тетрадка Шишкиной! Я тебе десять раз говорила – у неё аллергия на кошачью шерсть! Завтра весь урок будет чихать! Слезь! Слезь, я тебе сказала, тварь противная! Ты мне завтрашний урок хочешь сорвать? Шишкина будет чихать, а остальные – надрывать животы, все решат, что она нарочно это делает. Пойду, на веранде повешу, может быть, за ночь проветрится. А ты наказан! Иди в угол! В угол, я сказала! Вот и сиди теперь там. А я, пожалуй, сначала проверю, что она там насочиняла, а потом повешу.
Мы, Люций, Грибоедова мучаем. Как всегда в осенний сезон. И пишем литературные сочинения. Я отстояла отдельный курс. Мы гуманитарная гимназия или как? Если у нас не будут писать традиционные сочинения, то где их будут писать? "Московское общество в пьесе Грибоедова "Горе от ума"". Так, страница оторвана, на полях – чёртики. В наше время учитель сразу бы "два" поставил, без разговоров. А теперь мы ненадлежащее оформление просто игнорируем. Чёртики – так чёртики. Читаем. "С Сашкой Грибоедовым я познакомилась в детском саду. Я била его подушкой по голове в тихий час, когда воспитательница уходила с нянечкой попить чаю. В чём искренне раскаиваюсь. Он был умный не по годам, – так говорила воспитательница. Но мы, окружавшее его московское детсадовское общество, этого не ценили и троллили его по-всякому. И в этом мы были сходны с московским обществом времён Грибоедова Первого, не понявшем и не принявшем инакомыслие Чадского". Ты слышал, Люций? И что мне с этим делать? Как оценивать? Как отклонение от темы? Я давала задание сравнивать прошлое и настоящее? Не давала. Значит, однозначно – отклонение. Ладно. Читаем дальше.
"Московское общество в пьесе "Горе от ума" скучное и туповатое. Фамусов, Молчалин, княгиня Марья Алексеевна и даже Софья – все они безнадёжно отсталые. Ещё бы! Обучение и тогда было некачественное: "учителей полки, числом поболее, ценою подешевле". А без телевизора и Интернета – откуда им можно было получить знания? Все суждения они "черпают из забытых газет времён Очакова и покоренья Крыма". И только один Чадский догадался съездить за границу почитать свежую прессу. И что же? Общество тут же объявило Чадского сумасшедшим. Смешно! Побывали бы они на минуточку в нашем классе. Как минимум десять Чадских и ни одного Молчалина…" Вот тут, Люций, очень точно подмечено! Ни одного Молчалина. Молчать они вообще не умеют. Но какое отношение к "Горю от ума" имеет девятый класс?! Кроме того, что он весь в обязательном порядке его изучает? Никакого. Опять отступление от темы.
Слушай дальше. "Хотя, если разобраться, Чадский такой же, как остальные члены московского общества – рабовладелец и ханжа. Продал всех своих крепостных крестьян, потратил деньги на заграничную поездку, а потом вернулся в Москву жениться на богатенькой Софье, чтобы поправить своё финансовое положение. Но Софья его отшила, он и взбесился. И, хотя он побывал в Европе, но понятий "политкорректность" и "толерантность" он не усвоил; турок и греков называет "черномазыми", и в этом своем снобизме он ничем не лучше старухи Хлестовой, которая считает свою арапку страшной, как черт. Чадский ругает московское общество за подражание западу, а сам ездил туда за умом". Чадский у нас идет отдельной темой! Отдельной! Чадский и московское общество – это не одно и то же! Я же предупреждала! И что это за нетрадиционный взгляд на главного героя? Я этому не учила! Чадский – положительный герой! Положительный! Люций, что ты на меня так смотришь, как на дуру? Думаешь, Чадский и правда в альфонсы метил? И просто дыму напускал, чтобы его пустой карман не так был виден? Нет, Люцифер, я к такой трактовке не готова. Что ты крадешься к дивану? Я ещё не разрешала тебе из угла выходить. Слушай оттуда, ты же не глухой.
"Все персонажи у Грибоедова – из советских мультиков. Скалозуб напоминает Волка из "Ну, погоди", а графиня-внучка – Старуху Шапокляк. Молчалин – это шакал из "Маугли", Репетилов – шпион из "Бременских музыкантов", а Фамусов и Софья – это папа-король и глупая принцесса оттуда же. Все они довольно плоские и гротескные. Но Грибоедову это простительно – ведь он не был профессиональным писателем, а пьесу свою написал в перерыве между двумя дипломатическими назначениями. Может быть, он мог бы развить свой писательский дар, но его преждевременно убили".
Ну вот, и что мне с этим делать? Нет, больше, чем на тройку, содержание не тянет. И за грамматность тоже три балла. А теперь пойду, повешу его на веранду. Главное – завтра утром второпях не забыть. ААА! Люций, скорее, тут мышь! ААА! Фу, убежала. Ну что, Люций, опять мышей не ловишь? Спрашивается: чего я тебя держу, если ты даже от мышей меня защитить не можешь, бездельник!?
Диалог Саши и Маши, родителей Тани Шишкиной
– Саш, это ты?
– Я.
– Ну, заходи, заходи, у меня для тебя новость есть.
– Какая ещё новость? Ты беременна?
– Ну уж нет. Тебя в школу вызывают.
– За что?
– За то, что однажды ты стал отцом.
– Дорогая, за это могут вызывать только в суд. А в школу вызывают матерей.
– В дневнике написано: "Просьба к отцу: зайти в школу".
– Маш, в те часы, когда я свободен, школа уже не работает. Это исключено.
– Ты даже не спрашиваешь, в чьём дневнике написано.
– Я и так знаю, что в Танькином. Не в Ленкином же. Сходи за меня, будь другом.
– Это рискованно.
– Да ладно!
– Мой последний поход закончился увольнением биолога. А он у них был единственный мужик, между прочим. Хотя истерил почище любой бабы… А потом у них биологии целую четверть не было. И мамашки, которые с видом на мединститут, устроили мне обструкцию.
– А меня кто вызывает?
– Физручка.
– Маш, ну это смешно. Ещё к физручке я не ходил! А что там Танька учудила?
– Бездельничала.
– И только?!
– И перепиралась с учителем.
– Так она бездельничала или препиралась?
– Спроси её.
– А где она?
– В тренажёрку с Ленкой пошла. Над фигурой работать.
– А чего бы ей над фигурой на уроке не работать?
– Саш, ты издеваешься? На физкультуре работают не над фигурой, а по программе. К тому же в школе нет душа. И ни одна девчонка не хочет вспотеть с утра и вонять на уроках целый день.
– Ну, вот тебе прекрасная возможность реабилитироваться.
– В каком смысле?
– В том смысле, что если ты сходишь в школу, и физручка уволится, мамы девочек тебе письменную благодарность напишут.
– Физручка не уволится. Она стойкая.
– Ну, тогда ты можешь смело идти. Никакого риска.
– Я не пойду. Точка.
– Ладно. Давай, я вступлю с физручкой в переписку. Где Танькин дневник?
– Ты на него сел.
– А я-то думаю: "Что мне в седалище так подпирает?" Вау, обложка-то какая брутальная! Танька сама, что ли, рисовала? Какие-то уродцы пучеглазые. У меня на штанах не отпечатались?
– Не отпечатались. Это герои японских аниме.
– "Книга жалоб и предложений. Слабонервным не открывать". Смотри-ка, предупреждает! А почему она дневник не заполнила?
– Оставила тебе место для ведения переписки с физручкой.
– В Танькином дневнике только одни учителя упражняются. "Весь урок географии разрисовывала себе руку. Не нашла на карте Крым". Ну, это простительно. Крым – новоприобретенная территория.
– Географичка у них тоже новоприобретенная, реэкпортирована из какой-то посольской школы. Решительная такая. На собрании мне заявила: "Я с вашей дочери не слезу". А я ей говорю: "Для этого сначала на неё надо залезть. Вы пробовали залезть на облако?"
– А она?
– Говорит: "Я – опытный учитель с большим стажем. Я на что угодно залезу".
– А ты?
– Пожелала ей успеха.
– Понятно. Пытается вскарабкаться, значит?
– Ага.
– "Ув. родители! В голове вашей дочери – историческая каша. Уверена, что Ленин – внук Чингиз-хана. Ссылается на вас. Разберитесь!"
– Это ты внес сумятицу в её голову, Шишкин!
– Я Ленке рассказывал про монгольские корни бабушки Ленина по отцу. А Танька в это время сидела за компом в наушниках.
– Подслушала, называется.
– Ладно, я внес сумятицу в Танькину голову, я её и вынесу. Читаем дальше. "Пришла в школу в неподобающих колготках с зайцами и игральными картами". Где она их взяла?
– Подружка подарила. Сюжет из "Алисы". Я ей запретила их в школу надевать, так она в рюкзак положила, в туалете переодела и в таком виде заявилась на МХК.
– На что она заявилась?
– На мировую художественную культуру. Учительнице сказала, что хотела соответствовать теме урока.
– А тема какая была?
– "Единство и многообразие культуры".
– Ну вот, а ты говоришь, у неё с планированием плохо. Когда Таньке нужно, она нужное для себя спланирует и осуществит!
– А помнишь, как ты пришел на физкультуру в красных носках, крашенных гуашью? А физрук… как его звали? – Сергей Евгенич! – заставил тебя их снять…
– Ага. А у меня ноги окрасились, потом два дня оттереть не мог.
– И тебя дразнили: Шиш лапчатый.
– Угу. А помнишь, как мы в трудовом лагере застукали физрука с русичкой в кустах за футбольным полем?
– Спрашиваешь! Ты ещё тогда гнусавым голосом прошамкал: "И эти люди запрещают нам носить в школу джинсы!" Они со скамейки рухнули, а потом рванули в разные стороны!
– А после трудового оба уволились. Физрука я встречал на Арбате, у "Метлы". На фейсконтроле стоял.
– А русичка, между прочим, в страховой компании карьеру сделала. Девчонки мне говорили на вечере встречи выпускников.