Театр мистера Фэйса - Андрей Ангелов

Это притча о любви. Здесь театральной сценой служит Лос-Анджелес, а режиссёром выступает мистер Фэйс - циничный киллер. Его театр гениален по сути, кровав по исполнению и основан на философии гипербореев! Помощницей театрала является его любовь - шикарная Дженнифер!

На глазах читателя мистер Фэйс разыграет два Перфоманса: "Пороки и их жёны" и "Ангелочки". Куда вовлечены юморные проститутки, получившие роли монахинь… 12 Киллеров… принц и нищий… диакон, попавший в сети сатаны… Боб Порочный и Дик Сволочь… Садовник - хранитель Дивного Сада… ублюдочные Игроки и сексапильные Синеглазки… мистер 38-ой… мн. др.

Интересный факт: роман написан по сценарию кинофильма с одноименным названием.

Содержание:

• Предисловие 1

• ДИВНЫЙ САД 1

• Перфоманс № 1 - ПОРОКИ И ИХ ЖЁНЫ 3

• Перфоманс № 2 - АНГЕЛОЧКИ 22

• LA COMEDIA E FINITA 44

• Иллюстрации 46

• Примечания 46

Андрей Ангелов
Театр мистера Фэйса

Предисловие

"MF" написан за б мес. Получил более 2 тыс. отзывов.

Тим Бёртон, продюсер: Посмотрел трейлер, оценка "Splendid" ("Роскошно")

Олег Беглов, продюсер к/ф "День выборов": "Сильный материал, с которым можно и нужно работать"

Владимир Стеклов, актёр: "История даёт ответы на многие вопросы"

Дмитрий Величко, музыкант Граф Гагарин: "Это из разряда "безумные сказки" - мои любимые истории с самого детства"

Анатолий Сивушов, продюсер сериала "Бригада": "Отлично! Но я предлагаю пересадить историю на русскую почву"

Лера Кудрявцева, эталон женственности: "У меня снесло крышу, я читала до самого утра, не могла оторваться! Я ничего подобного никогда не читала и не видела"

2.000 фильмоделов, - в один голос: "Чертовски талантливо, а местами гениально"

Андрей Ангелов, писатель: "MF" никакой не роман, а кино. Вы будете читать фильм! Где профессионально расставлены драматургические и режиссёрские акценты. Фильм осталось снять"

ДИВНЫЙ САД

"Ни землей, ни водой ты не найдешь пути к гипербореям" - так сказал Пиндар. По ту сторону севера, льда, смерти - наша жизнь, наше счастье. Мы открыли счастье, мы знаем путь, мы нашли выход из целых тысячелетий лабиринта.

Фридрих Ницше

- Малыш! Не пей моё пиво! Это пиво моё, и пить его буду только я! - воспитательским тоном внушила мама.

Мама Дороти. Двадцативосьмилетняя эффектная особа с кипельно-белыми волосами. Синие глаза, несколько впалые щёки, черты лица - правильные. Отличная минетчица, не дорожащая телом! Зато телом дорожил её муж - мистер Котик. Зачем даром отдавать то, что может приносить деньги? Тем паче, что спрос на умения Дороти стабильно высок. Но распутные алкоголички этого не понимают, и Дороти давала даром всем, кто просил. До тех пор, пока в её жизни не возник мистер Котик - он отобрал право дарить секс. И подарил сына.

- Жадина ты! - без злости, обыденно, отозвался малыш на слова мамы.

Малыш. Семилетний мальчуган с синими глазами. Худенький, темноволосый, с оттопыренными ушами. Задумчивый тихоня. В джинсовом комбинезоне на помочах, с большим нагрудным карманом на груди. Мало кушает, ненавидит школьную парту и влюблён в театр. Там он буквально живет и если б не наличие мамки - труппе старика Гэмпшира пришлось бы малыша усыновить.

В воскресенье семья пришла в городской "Парк развлечений", где сейчас - вдобавок, раскинул шатры цирк шапито.

Мистер Котик дал жене пятьдесят долларов, а сыну пятьдесят центов, и быстро куда-то слинял. Виват папке! Он - деловой человек и "заключает контракты" даже в выходные дни! Если б не он, то мамка давно бы уже спилась. Но папка заботится о здоровье семьи, добывает работу супруге, не давая времени на излишний расслабон!

Малыш купил пачку сигарет и стал размышлять, где взять спичек. Мама выпила бокал коктейля и запрыгнула в Колесо Обозрения, вместе с сыном и с бутылкой пива в руке. Потом Дороти освежилась винцом - в армянской кафешке, а малыш стрельнул спичку у бородатого армянёнка. После произошло несколько других "потом": мама с сыном катались на "американских горках", наблюдали за заклинателем и его сонной толстой змеёй, оценили длинноногих гимнасток, хорошо качнулись на качелях в форме лодки и выдули по большущему мыльному пузырю в "Зале мыльных пузырей".

В конце концов, во время своих шатаний по "Парку развлечений", полупьяная мама и усталый малыш наткнулись на помост-сцену, перед которой находилась десятка кое-как покрашенных деревянных скамеек. Мама купила себе билет и прошла за загородку, опустила красивую попу на первую от сцены скамейку, рядом с собой поставила неразлучную бутылку пива. Малыша не пустил контролер, настаивая на том, что ему тоже нужен билет.

- Тебе не пять лет, boy. Точно знаю! А право бесплатного прохода имеют люди до пяти лет включительно! - веско сказал контролёр.

- Пожалуйте в кассы!

Пришлось перелезть через невысокое заграждение. Малыш сел рядом с мамой и стал вдумчиво слушать сладкоголосую Джиллу. "Johnny" - песня всех времен и народов! Но в то воскресенье это был просто новый музыкальный хит, и никто не знал тогда, хит на века или на несколько месяцев. Композиция громко заявляла о себе из огромных колонок, стоящих по бокам сцены. Зазывая посетителей проникновенным голосом певицы.

Публика резво заполняла скамейки. Мама прикрыла глазки и тихо подпевала - немного невпопад, да какая разница. Главное, чтобы душа пела!

И тут грянул туш! На помост выбежали циркачи. Разомлевшая публика встретила их аплодисментами:

- Хлоп! Хлоп! Хлоп!

Жонглёр и факир - крутые парни, что знают толк в крутом шоу!

Жонглер быстренько соорудил из шести предметов пирамидку высотой два фута . Ловко на неё вскочил и начал жонглировать шестью золотистыми дубинками!

Факир достал из-за спины парочку горящих факелов и стал их по очереди засовывать себе в широко открытый рот. Поочередно вытаскивая и выдувая изо рта огромные языки пламени. Зрелище не для слабонервных!

В самый пик шоу на помост крадущимся шагом вышел мим. И учинил безобразие: вздумал передразнивать крутых парней своей пантомимой! Публика предвкушающе засвистела! Пришёл черед акта под названием "Надрать задницу!".

Жонглер соскочил с пирамиды, а факир погасил и отбросил факелы. Вдвоем они схватили мима, нагнули его спиной к зрителям, спустили ему штаны. Контролер услужливо кинул связку прутьев. Задницу мима основательно исхлестали. В кровь! Мим верещал так, что заглушил туш. Публика аж взвыла от ликования!

Малыш брезгливо скривил губы и отвел взгляд от помоста. Достал из нагрудного кармана открытку и уделил ей все свое внимание. Черно-белый оттиск, сделанный в убогой типографии на углу Сэйнт-стрит и сороковой авеню. Центральное место здесь занимал Арлекин, какового истязали обступившие бесы. Рядом Данте Алигьери. В оригинале оттиск являлся старинной цветной гравюрой театра эпохи Возрождения.

- Браво! Бис, джентльмены! - мама захлопала в ладоши! Публика поддержала маму фееричным свистом и рукоплесканием.

Ликующий крик мамы вывел малыша из задумчивости. Он поднял глаза и увидел на помосте всё тех же циркачей. Факир, жонглер и мим держались за руки и раскланивались.

Малыш спрятал открытку назад в карман, тоненькой рукою поднял ощутимо весомую бутылку с тёмным пойлом и припал к горлышку.

- Бульк! Бульк! - Два основательных глотка. Как само разумеющееся - без вороватых оглядок на маму и по сторонам. This is United States. Эпоха Джералда Рудольфа Форда, 38-го президента. Единственного президента в истории, которого не избирали всенародно, кстати!

Шоу кончилось, зрители стали расходиться. Мама послала воздушный поцелуй цирковым очаровашкам и отобрала у малыша бутылку. И внушила воспитательским тоном:

- Малыш! Не пей моё пиво! Это пиво моё и пить его буду только я!

- Ты - жадная мама! - отозвался сын.

На том и порешили. Решение подчеркнуло расклад в семье: кто сильней, тот и владелец. Мама владеет бутылкой, папа владеет мамой. Малыш ещё не вырос и не владеет ничем.

Мама сделала добрый глоток и мягко спросила:

- Тебе понравились циркачи?