Со стороны камзола раздалось рычание с переливчатыми посвистами. Алые цветы на обшлагах вспыхнули, вдоль ворота прошла судорога. Рычание смолкло, свист повторился.
- Наконец-то, Ригель. - Седой коснулся камзола рукой. - Смею заметить, тебе вовсе не обязательно было стирать моего телохранителя.
"Искин такого класса… Стирать телохранителя…" Варианты вертелись в мозгу Мусы, как чаинки "дворца луны" в серебряном ситечке.
Военный?! О злые дэвы, чтоб вас… Да ведь это еще хуже, чем мультик! Чипсов никаких вообще не даст - у военных все казенное, каждая пуговица через спутник посчитана! Зато наверняка попытается стащить "сувенир", сволочь милитаристская…
- Добрый день. Я бы выпил чашечку "голубого ройбуша".
Человек так резко повернулся к Мусе, что тот даже отшатнулся. У посетителя были очень выразительные темно-серые глаза - словно два кубика льда неожиданно всплыли в пиале "снежного Будды" и замерли, совершенно спокойные на фоне дрожащей поверхности чайных морщин.
А то, что он сказал, было еще необычнее. Что за бред - "голубой ройбуш"? Может, он перепутал название? Муса мысленно перебрал в памяти чаи, которые клиент мог иметь в виду. "Голубые глаза" - цветочная смесь с васильками, одно только название симпатичное, а на вкус ужасная гадость. Есть еще синий экстракт апельсиновых корок. Или…
Не к месту вспомнились признаки отравления белладонной. Муса вздрогнул и снова посмотрел на посетителя. Седой молча глядел на него.
- Извините, но у нас… - начал Муса.
"Есть, есть у нас! - шепот Шайтана проплыл в голове Мусы от одного уха к другому, но на последнем слове все-таки зафиксировался посередине. - Это самый дорогой чай, что у нас есть, хозяин. Шестнадцать мегаватт за грамм".
Муса поморщился. Давно же грозился вручную перенастроить Шайтана, если тот не будет переводить цены в человеческую валюту! То у него все выражается в микрофурье, то в мегаваттах…
Здесь размышление оборвалась, потому что собственный мозг Мусы каким-то другим своим отделом самостоятельно произвел валютный пересчет - и все остальные мысли сразу начали светлеть, как заварка "стамбульского экспресса" от кусочка лимона. Может, искин ошибся?
Указательным пальцем правой руки Муса слегка постучал по краю подноса. Не самый приличный жест для подавальщика, но в такой ситуации не очень-то поболтаешь напрямую.
"Пожалуйста, уточняю, - откликнулся Шайтан. - Голубой ройбуш, шестнадцать тысяч киловатт за грамм. Неустойчивая мутация, появилась после военного инцидента в Претории, ЮАР. Вся плантация была уничтожена силами биозащиты. Впоследствии выяснилось, что растение не представляет для человека опасности, а наоборот, отлично настраивает метаболизм. Но восстановить геномодель не удалось. В настоящее время не выращивается нигде. За последние шесть лет у нас его никто не покупал из-за высокой цены."
От этих слов в мозгу Муссы начала распускаться "роза Каира". Таких клиентов просто не бывает!
- Что-нибудь еще? - спросил он почти небрежным голосом. С руками получилось хуже: дрожь передавалась подносу. Пришлось изо всех сил сжать его под мышкой.
- Да, пожалуй. Сегодня довольно пасмурный день… - Человек с ледяными глазами сделал жест в сторону камзола, и Муса заметил плечевые фотоэлементы в виде эполет. - …Моему коллеге понадобится дополнительное питание. У вас есть ванадиевые "стаканы"?
Муса кивнул, мысленно прибавляя к счету еще одну приличную сумму. Самые дорогие батарейки. Обычные туристы кормят искины такими дешевками, что отец даже не учитывает их в своих прогнозах на прибыль. А однажды какой-то японец вообще очень напугал его, попросив для искина "просто воды". Отец потом целую неделю выспрашивал у всех знакомых, не собираются ли "желтки" повсеместно внедрять искины с таким разорительным питанием. К счастью, все обошлось. Вероятно, тот парень не очень разбирался в бизнесе, и более понятливые люди попридержали его изобретение, грозившее обесценить тонны редкоземельных элементов, мегалитры водорода и горы кусочков сахара.
Посетитель тем временем перевел взгляд на другой табурет, заслоненный от Мусы столом.
- И еще что-нибудь для другого моего коллеги… Нет ли у вас свежей рыбы?
Со стороны табурета в этот момент снова раздалось то самое фырканье, что сбило Мусу на изюме. Он опасливо обошел вокруг стола.
Аллах Всемогущий, да у него тут еще и тварь геномодная! На втором табурете лежал, свернувшись клубком, какой-то биорг с серебристой шерстью. Ровно половину твари составлял пушистый хвост, который свешивался с табурета вниз. О нет, у него целых два хвоста! Один из них биорг подобрал под себя и уткнулся в него розовым носом. А кончик второго мерно постукивает по полу, словно эта тварь собирается перекрасить чайхану в серебристый цвет, используя хвост как кисть.
Ну и психи эти геномодельеры, каких только уродов не выведут! А ведь те, которые с хвостами, обычно еще и воняют!
Подавив приступ тошноты, Муса отошел обратно к человеку, чтобы уродливого биорга не было видно из-за стола. Все вычисления насчет шансов получить чипсы окончательно запутались. Военный… с собственным геномиксом?
Нет, не бывает. За три года можно достаточно насмотреться на ручных биоргов, чтобы уметь отличать серийные модели от эксклюзивных. Таких, которые выводятся на заказ в единственном экземпляре, с мощной ретровирусной защитой от генопиратов, прошитой прямо в ДНК. Серебристая тварь незнакомца вполне тянула на штучную работу. Такого уникального уродца может себе позволить разве что любовник министра экологии…
С другой стороны, клиенты с такими тварями любят ностальгировать по старым временам. Уж у них-то водятся чипсы! Зато их геномиксы обычно распугивают пол-чайханы - мало ли какую заразу эта тварь разносит. Все помнят, что было в Старой Франции.
А этому еще рыбу подавай! У нас тут что, передвижной зверинец?
- Я понимаю, что ваше заведение имеет другую специализацию, - заметил человек, в точности отвечая на мысли Мусы. - Но нам предстоит важный разговор, и не хотелось бы, чтобы одна из сторон была ущемлена, так сказать, в самых базисных потребностях. Иначе нам придется поискать другое заведение.
"Роза Каира" в голове Муссы сигнализировала, что вовсе не хочет завять. А рыба… Постой, так это же элементарно!
- Я посмотрю, что можно сделать. - Муса слегка поклонился.
Седовласый тоже кивнул и улыбнулся, словно дальний родственник Мусы, встреченный на похоронах другого дальнего родственника.
- Церемониться будешь сам? - тактично осведомился Шайтан, когда хозяин забежал за стойку.
- К Багу! - От волнения Муса перешел на слэнг скриптунов, которого нахватался во время заморской учебы. - Вари чай, активируй батарейки, а я гружу рыбу!
С корейцем вышло даже проще, чем он предполагал, потому что самого корейца в лавке не было. А с маленькой Хо, его дочкой, Муса уже несколько раз договаривался и не о таких мелких услугах. Рыбку она принесла сразу, он на бегу спросил цену и крикнул, что переведет оплату на их счет. Хо еще что-то лопотала вслед, но он уже несся по коралловому коридору обратно, к задней двери чайханы.
Поднося батарейки и рыбу, Муса еще раз попытался разобраться в клиенте. Последнее средство: подчеркнуто аккуратно, а значит, чуть дольше обычного сервировать заказ и при этом подслушать разговор.
Увы, ничего не вышло. Сравнение со зверинцем только усугубилось. Серебристый зверек время от времени фыркал, разбрасывая вокруг своего табурета рыбью чешую. Камзол-искин издавал все то же рычание с присвистом, и этот дурной звук стал только громче после подзарядки.
Лишь человек говорил на человеческом языке. И похоже, искин с биоргом понимали его не хуже, чем он понимал издаваемые ими звуки. Этого Муса совершенно не понимал - как можно общаться на трех языках сразу? У искина, понятно, встроенные трансляторы. А биорг? Или он не участвует в разговоре, а просто жрет так громко?
Не исключено, конечно, что один из них переводит другому. Скажем, человек - и биорга приручил, и свист искина может интерпретировать…
От новой догадки Мусу опять бросило в дрожь. Нет, только не это! Пусть лучше мультик-гексон, пусть даже военный, получивший геномодного уродца в подарок от любовника министра экологии! Только не Cвистящий Дервиш!
За свою жизнь Муса видел лишь одного Свистящего - да и то лишь мельком, когда его, с уже завязанным ртом, вели к полицейскому кибу. Дело было на курсах во Франции-2. Бармен-инструктор тогда рассказывал, что Дервиш попался случайно: до сих пор людей из этой секты никогда не ловили в таком людном месте средь бела дня. Видимо, агенты ГОБа долго готовили ловушку: едва ли обычный ресторан можно так быстро обесточить и звукоизолировать.
Вернувшись к стойке, Муса вновь вызвал Шайтана и велел ему заблокировать все открытые порты, а голосовой интерфейс перевести в режим многополосной идентификации. Шайтан привычно звякнул в ответ. Мусе сразу стало гораздо спокойнее.
В самом деле, посетитель же не свистит. Он лишь слушает свист искина. Нет, это не Свистящий Дервиш. Тогда кто же?
"Голубой ройбуш" наконец заварился. Муса схватил чайник и двинулся в дальний угол зала. И снова задержался чуть дольше за спиной странного посетителя.
Но тот по-прежнему нес какую-то заумь. Ну никак не прицепиться!
- …Все крупные одиночные дыры штопаются вовремя, - говорил седой. - Но они, возможно, попытаются построить цепь из мелких, тех, что мы сами оставили.
В ответ следовали свист и фырканье, а седой продолжал:
- Именно так, трех дыр вполне достаточно. Согласен, не всегда. Но если все три будут связаны…