В институте на военной кафедре нас учили пользоваться старинными рациями, так что крутить ручки настройки я умел. Правда, здесь эти штучки, казалось, были декоративными - техника явно реагировала не на вращение, а на тактильный контакт. Минут через пять я добился того, что еле слышная соседская музыка стала почти оглушительной.
- Быстро запеленговал! - проорал из своего угла Серёга. - Теперь жми на "Delete"!
И всё стихло.
- Во как! - искренне удивился я. - У них там разом все предохранители полетели и провода расплавились, да?
- Ты знаешь, - задумчиво сказал Серёга, - самое смешное, что всё цело. Но больше не работает. Честно говоря, эффект я изучил не полностью…
- А от автомобилистов оно помогает? - оживился я. - Ну, которые по утрам музыку в своих тачках под моими окнами включают? Или двигатели в шесть утра прогревают! Я уж и не знаю, то ли последней гранатой пожертвовать, то ли презервативами с дерьмом в них с балкона кидаться!
- А морды бить не пробовал?
- Пробовал, - буркнул я и пальцами покачал обломок переднего зуба. - Но это ж одеться надо и на улицу выйти… А так спать хочется!
- А вот у меня под окнами тихо! - гордо заявил Серёга.
- Машинка?
- Ты знаешь, на улице она пеленгует объект с полумаха. Двигатель глохнет, музыка вырубается. Но это не электромагнитный импульс, как при ядерном взрыве. Тут что-то смешнее…
- Темнишь ты что-то, - вполне резонно заметил я. Но его реакция была неадекватной.
- Ну, темню! - вдруг заорал Серёга. - Не знаю я! Не знаю я, в какой шарашке этот блок сделали! Запчастей нет и не будет! Я к нему интерфейс модерновый приделал, оно работает! А где взял - не скажу, блин горелый! Я ещё пожить хочу! Бл-ляха муха и…
Матерился он долго и невнятно, постепенно затихая. Я терпеливо ждал. Меньше всего мне хотелось оказаться замешанным в какие-нибудь отвратительные тайны - зачем? Хотя исподволь в сознание заползала мысль: а почему нет? Чем я рискую, кроме жизни, от которой давно не получаю удовольствия? Дом я построил, дерево посадил (а срубил гораздо больше!), детей родил и вырастил. А где-то, наверное, растут и те, кто не подозревает о моём отцовстве - но мамы-то знают! В общем, свой МВП (мужской вклад в потомство - этологический термин!) я внёс, наверное, полностью, бесценные гены свои репродуцировал. Так "Чем дорожу, чем рискую на свете я? Мигом одним, только мигом одним…"
- Слышь, ты, электронный гений, - грубо сказал я. - Давай ещё по сто грамм вмажем. Для успокоения твоих нервов!
- И по бабам? - хмыкнул Серёга.
- Не, я те круче приключение предлагаю: вмажем граммульку, а по бабам не пойдем - вот это будет прикол!
- Это не прикол, - вздохнул приятель. - Это - старость. - Ну, наливай!
Бокалы я поставил рядом, чтоб не промазать, и разлил виски очень аккуратно. Чуть задумался, прикидывая, надо ли чокаться и за что. Но судьба распорядилась иначе: дом содрогнулся, и наши "стаканы" чокнулись сами собой. Прежде, чем я сформулировал вопрос, толчок повторился. Следом ещё…
Серёга подхватил свою посудину:
- Ну, будем, пока не началось!
- Будем…
Выпили, зажевали, подышали, закурили… И вновь тряхнуло!
- Слушай, - сказал я, - это не пьяные глюки. Это сейсмические толчки. Землетрясение типа. Надо срочно собрать вещи и покинуть помещение! Пока не рухнуло.
- Не-а, - печально вздохнул Серёга. - Это - соседи снизу. С первого этажа.
- Ты достал! - искренне возмутился я. - То у тебя девочки отмороженные музыку слушают, то землетрясения доморощенные! И всё - на ночь глядя! Куда я попал?!
- В задницу, конечно! - ухмыльнулся изрядно уже окосевший вундеркинд. - Это сосед снизу шумит. Он физкультурой занимается - хороший парень…
- Бьёт по стене штангой в двести кэгэ, да?
- Ну, может и не двести… А все триста!
- Что-то я не понял ваших приколов…
- Чо понимать-то… - Серёга ухватил бутылку с целью снова разлить, но передумал. - Мужик скупил весь первый этаж и, похоже, подвал в придачу. Оборудовал себе тренажёрный зал. Как со смены придёт, так и начинается…
- С какой ещё смены?
- Ты, когда через наш двор шёл, халабуду кирпичную за деревьями видел?
- Ну, видел…
- Это - культурный центр! Нашего района… В общем, там на втором этаже библиотека. И этот хмырь в ней работает. Смена у него - три дня в неделю. Обычно он где-то на стороне кантуется, а по вторникам, четвергам и субботам сидит в библиотеке - книжки выдаёт, кружки какие-то детские ведёт. А потом приходит домой и оттягивается.
- И что, соседи терпят?
- Нет, конечно. Ходили, разговаривали. Но у этого чудика разговор короткий: не нравится - сваливайте, я вам дам денег на квартиру побольше, но в другом месте. Кое-кто согласился…
- Богатенький библиотекарь, однако…
- Слушай, рылом он, конечно, не вышел, а так - мужик нормальный. Беда только, что к нему в последнее время корефан заходит. Вот тогда начинается - как сейчас. Тебе просто не повезло…
- Бухают?
- Хуже, хе-хе…
- А как же твоя машинка? Не пробовал?
- Он не пеленгуется! - развел руками Серёга. - У него, похоже, кроме ноутбука и холодильника вообще никакой техники в доме нет!
- Экзотические у тебя соседи! - я чувствовал, что алкоголь в моих мозгах проделал немалую работу. Да и в Серёгиных тоже. Захотелось что-нибудь свершить, и я не стал себе отказывать: - Пошли разберёмся! И машинку твою возьмём. Чуть что - прямой наводкой без всякого пеленга! А?
- У тебя зубы свои или протезы? - засомневался Серёга. - Если протезы - сними!
- А говоришь, нормальный мужик! - подначил я. - Зассал, да?
- Именно: нормальный! - вздохнул приятель. И тут я понял, что он не откажется, что мы сейчас действительно пойдём разбираться с буйным соседом…
В поход мы снарядились надлежащим образом: на мне трусы, кроссовки и старый Серёгин халат с подвёрнутыми рукавами. Очки я надел, а часы снял. Экипировка моего соратника отличалась только тем, что халат на нём был новый, правда, уже изрядно засаленный. Нести чемоданчик было поручено мне.
- Этот эффект ни хрена не понятен, - бубнил Серёга, спускаясь по лестнице. - Есть, конечно, гипотезы всякие… Но они никуда не годятся. Мне вот кажется… Да я почти уверен, что заглушка музыки - это побочный эффект! А что тогда не побочный? Во, пришли!
Как и положено в хрущёбе, на первом этаже было четыре двери. Тремя из них явно давно не пользовались. А вот крайняя левая была приоткрыта - дескать, заходи, кто хочешь!
Стучаться в открытую дверь было как-то неловко, и мы просто вошли:
- Есть кто живой?
Похоже, данные апартаменты перестраивали не то под пещеру, не то под тренировочный зал. В этой и соседней квартирах все перегородки были снесены, оставлены лишь несущие стены. Пол в помещении оказался выше нормы сантиметров на 15-ть и облицован серым шершавым пластиком, который слегка пружинил под ногой. Сохранившиеся стены и потолок были облицованы таким же материалом - в общем, сплошное татами!
В видимом пространстве мебель отсутствовала, зато воняло варёным мясом, жареным луком и мужским потом. Впрочем, всё это я зафиксировал лишь мельком.
Мужики здесь дрались…
Именно мужики, то есть мужчины среднего возраста - на десяток, наверное, лет моложе, чем мы с Серёгой. Один был худощавый и длинный - в черных плавках. А другой - низкорослый, массивный - в пёстрых семейных трусах до колен. Двигались они очень шустро. Кое-как отбившись, длинный перевёл дыхание и сам устремился в атаку. Однако коротышка поднырнул под его кулак, прихватил под мышки и довольно чисто провёл бросок с упором стопы в живот. При этом ногу он в последний момент разогнул полностью, отправив противника в полёт. Тот с маху впечатался спиной в стену, обитую странным пластиком. Дом в очередной раз содрогнулся…
Однако длинный сдаваться не собирался - извернувшись, как кошка, он вновь оказался на ногах, которыми нанёс противнику пару ударов в голову, а потом заработал кулаками. Каким-то образом он умудрился подловить коротышку, подсесть… Мощная волосатая туша взлетела над полом и грохнулась.
Дом опять содрогнулся.
Однако коротышка четко сделал "самостраховку", и падение ему ущерба не причинило. Оказавшись на полу, он крутанулся и попытался своими ногами взять "на излом" ногу противника. Тот вывернулся, но чуть не потерял равновесие, а коротышка успел вскочить…
Почему-то мне показалось, что на этом празднике жизни мы лишние - разговаривать тут не с кем. Припав на колено, я раскрыл "волшебный" чемоданчик. Все кнопки были на месте, индикатор светился.
Между тем у длинного бойца в руках образовалась финка или что-то в этом роде. А коротышка вооружился табуреткой - встречная атака!
Результата я не дождался - нажал "Delete"!
И окружающее пространство "моргнуло".