Человек человеку - волк. В это свято верит Макс Воробьев, зарабатывающий на жизнь весьма распространенной в наше время профессией мошенника. Оказалось - не волк. Дракон…
Содержание:
Глава 1 1
Глава 2 4
Глава 3 6
Глава 4 9
Глава 5 12
Глава 6 15
Глава 7 17
Глава 8 19
Глава 9 21
Глава 10 24
Глава 11 26
Глава 12 часть 1 28
Глава 12 часть 2 30
Глава 13 часть 1 31
Глава 13 часть 2 33
Глава 14 35
Глава 15 часть 1 37
Глава 15 часть 2 38
Глава 16 42
Глава 17 52
Глава 18 59
Глава 19 65
Глава 20 69
Глава 21 74
Глава 22 77
Главка 23 81
Глава 24 88
Глава 26 101
Глава 27 108
Глава 29 120
Глава 30 126
Глава 31 130
Глава 32 134
Глава 33 140
Глава 34 145
Елена Белова
Ах, ты… дракон!
Глава 1
Ах ты, поганец! Ворюга! Хмырь! - вопил пронзительный старушечий голос.
- Асоциальный элемент! - надрывалась рядом вторая бабка.
- Шаромыжник! - орала третья.
Во влип…
Бабуси не просто орали - они еще и загораживали выход, а передняя, самая активная, гвоздила меня сумкой с "чудо-прибором для повышения тонуса", который я же, придурок, и приволок сюда пять минут назад. Если посмотреть, с какой силой прибор лупит меня по плечам, то с тонусом у этой конкретной пенсионерки все в абсолютном порядке. Причем настолько в порядке, что бабусю можно было смело выставлять на поединок не только с Майлом Тайсоном и Валуевым - ее против спецназа выставлять можно запросто. Сказать, что эти парни в камуфляже наложили лапу на ее пенсию, и все. Бабос тут же рванет в атаку, и можно смело говорить спецназу "Прощай" и идти собирать дубинки, разгрузки и побитые шлемы. Запинает их старушенция, запинает и не заметит. Мамонт бешеный. Вы пробовали отбиваться от пенсионерок? Потому и живы, что не пробовали…
Ежжж! Пока я отвлекался, боевые бабульки меня самого отпинали к двери ванной, ловко подшибли под колени чем-то тяжелым и попытались уронить внутрь…
- Попался!
- Запирай его, Райка! Запирай!
- Уголооовник…
- Ивановна, в милицию звони! Сейчас мы тебя, паразита!
Полоумные бабки, видно, были не в курсе, что милиции давно на свете нету. Правда, с тем, что есть, мне встречаться тоже радости мало. Совершеннолетие давно стукнуло, уже два месяца как, теперь если в камеру загремишь, то так просто не вылезешь.
М-мать!
Боевая старуха была из породы хомяков запасливых - и развела у себя в ванной настоящее стадо мисок и тазов (развешанных по стенкам во главе с настоящим гигантом чугунного вида) вместе с целой стаей стеклянных банок. Самый большой таз - настоящий чугунный монстр! - как нарочно, висел близко от двери. Зачем это чудовище размером с "Ладу-Калину" понадобилось держать в ванной и сколько оно там провисело, осталось неизвестным. Но благодаря бабкам мы встретились…
Оно - и мой лоб. Ё…
Череп лопнул. Так мне показалось. Или вмялся. Или просто треснул. А в ванной откуда-то взялось много-много лампочек… на целую люстру хватит…
А потом - после вспышки перед глазами и зеленых звездочек - я увидел, как жуткая чугунина срывается с крюка и медленно, неторопливо, даже как-то злорадно, обваливается на стекляшки.
Звон прозвучал музыкой. Звон… и вопль.
- Мои банки!!!! - сиреной взвыла бабка. - Мои закатки!!!
Временно забыв про меня, хозяйка ворвалась в ванную снимать ущерб… Это шанс! Взгляд вправо-влево - ровесницы мамонтов, продолжая цепляться сухонькими лапками за мою куртку, вовсю пялились на несчастье подружки. Самое время делать ноги. Секундочку…
- Не переживай, Раечка, - как по заказу выдала бабка слева, утешая пострадавшую подружку. Отвлекаясь от меня окончательно.
Рванувшись, я ломанулся мимо ванной по темному коридорцу, саданул табуреткой по стеклу и сиганул на свободу через кухонное окно. Хорошо, что мать его, тут только второй этаж!..
Ноги с хрустом смяли какую-то ломкую зелень, колени пропахали землю вместе с этой кашей стеблей и листьев. Мордой чуть не въехал в какую-то оградку, локоть… локтем точно въехал. Чтоб вас, любители цветочков! На кладбищах себе оградки обустраивайте!
- Вон он, вон!
- Где?
В разбитое окно высунулись растерянные старушечьи физиономии. При виде меня - на четвереньках и с перемазанным фэйсом - физиономии озарились та-аким злорадством и таким восторгом! Будто вместо меня на их чахлую клумбу свалился целый Стас Михайлов вместе с рассветами, туманами и повышенной пенсией за три месяца разом. Тьфу.
Помню, классная наша вечно нам пыталась задвигать про доброту, милосердие и благородство по отношению к павшему. От наших ответов зеленела и причитала: "В наше время… мы такими не были… в наше время…". Фигня, словом. Вон оно ваше время, Марья Денисовна - из окошка выглядывает. И отнестись к павшему по-благородному не спешит - наоборот, вот-вот табуреткой зашвырнут - если, конечно, добросят. Ббббожьи одддуванчики!
- Живой, голубчик! - радостно заорала главная современница динозавров. - Сейчас мы тебя…
Хор динозаврих тут же включился по-новой:
- В милицию!
- Табуреткой его, девочки! Табуреткой!
- Звони, Райка!
- Соседям стучите…
- Унуков позову! Косточки поди пересчитають! Ростик, Миша, Колюняяяяя!!!
Я кое-как разогнулся. Локоть ломило и выкручивало, колени горели, а при мысли, что кто-то тусняка узнает про мой забег от кучки старух, вообще хотелось приложиться головой к чему-нибудь потверже. Но не показывать же этим психованным бабкам, как мне паршиво. Пришлось строить жизнерадостную морду:
- Приятно было познакомиться, ровесницы мамонтов. Век не забуду. Понадобится песок - обязательно обращусь к вам!
Хор онемел. Ненадолго, к сожалению:
- Чего?
- Чего он сказал?
- От поганец…
- Окно разбил, ворюга! Табуретку сломал! И скалится еще!
Табуретка - видно та самая, сломанная, - со свистом пронеслась рядом, чудом не попав мне по голове, и приземлилась на клумбу, развалившись на живописные кусочки… а заодно добив уцелевшую зелень. В доказательство претензий швырнули, что ли?
Пора было уносить ноги - пока бабка не вспомнила про остальные табуретки… и пока не подоспели "унуки", про которые толковала вторая припадочная. Пока кто-то из соседей (тихие пакостники, готовые с безопасного расстояния заснимут тебя на телефон или камеру, находятся часто, век техники, блин!) не высунулся на шум и не догадался сфоткать источник этого самого шума. Если уже не догадался. Вон там что - вспышка? Блин! Я шагнул в сторону, прикрывая лицо от съемки…
- Штаны порвал! - тут же радостно завопила третья ископаемая. - Девочки, гляньте, штаны-то!
Джинсы и вправду были "штаны-то". Даже за хенд-мэй уже не сойдут. Вот гадство… я поднял голову к бурно радующемуся окошку и старательно улыбнулся:
- Эй, бабки! Я тут на днях в крематорий устраиваюсь работать! Так что надеюсь, скоро свидимся!
Радость тут же сменилась на взрыв негодования, но я уже смылся…
Гадство, гадство, вот гадство!
Весь день сплошная невезуха. Аппаратуру угробил. В районе засветился. Джинсы дорогущие порвал. Конечно, если кто поинтересуется, скрою равнодушную морду - настоящему продвинутому челу не к лицу убиваться из-за каких-то там штанов. У настоящего их штук сто, считать умаешься, и расстраиваться из-за них - все равно что самому себя объявить лохом. Перед собой притворяться ни к чему - джинсов было жалко. Все из-за чертовых старух, чтоб им крематорий улыбнулся поскорей.
А сначала дело казалось таким выгодным.