"Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй" - это очень веселая книга, содержащая цвет зарубежной и отечественной юмористической прозы 19–21 века.
Тут есть замечательные произведения, созданные такими "королями смеха" как Аркадий Аверченко, Саша Черный, Влас Дорошевич, Антон Чехов, Илья Ильф, Джером Клапка Джером, О. Генри и др.◦Не менее веселыми и задорными, нежели у классиков, являются включенные в книгу рассказы современных авторов - Михаила Блехмана и Семена Каминского. Также в сборник вошли смешные истории от "серьезных" писателей, к примеру Федора Достоевского и Леонида Андреева, чьи юмористические произведения остались практически неизвестны современному читателю.
Тематика книги очень разнообразна: она включает массу комических случаев, приключившихся с деятелями культуры и журналистами, детишками и барышнями, бандитами, военными и бизнесменами, а также с простыми скромными обывателями. Читатель вволю посмеется над потешными инструкциями и советами, обучающими его искусству рекламы, пения и воспитанию подрастающего поколения.
Содержание:
Аверченко Аркадий 1
Андреев Леонид 15
Блехман Михаил 23
Воровский Вацлав 24
Гаршин Всеволод 25
Зозуля Ефим 26
Джером Клапка Джером 26
Дорошевич Влас 44
Достоевский Федор 58
Ильф Илья 65
Каминский Семен 69
Куприн Александр 70
О. Генри 71
Прутков Козьма 83
Романов Пантелеймон 84
Салтыков-Щедрин Михаил 88
Черный Саша 94
Чехов Антон 105
Юшкевич Семен 109
Примечания 111
Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй
Аверченко Аркадий
Алло!
…личный разговор лицом к лицу - это письмо, которое можно растягивать на десятки страниц; а разговор по телефону - телеграмма, которую посылают в случае крайней необходимости, экономя каждое слово.
Цитата из этого рассказа
Мышьяк при некоторых болезнях очень полезное средство; но если человека заставить проглотить столовую ложку мышьяку - оба бесцельно погибнут. И человек и мышьяк.
Трость очень полезная вещь, когда на нее опираются; но в ту минуту, когда тростью начинают молотить человека по спине, трость сразу теряет свои полезные свойства.
Что может быть прекраснее и умилительнее ребенка; природа, кажется, пустила в ход все свое напряжение, чтобы создать чудесного, цветущего голубоглазого ребенка. Кто из нас не любовался ребенком, не восхищался ребенком; но если кто-нибудь начнет швыряться из окна четвертого этажа ребятами в прохожих - прохожие отнесутся к этому с чувством омерзения и гадливости.
Я не могу себе представить ничего более полезного, чем иголка. А попробуйте ее проглотить? Этим я хочу только сказать, что хотя шилом не бреются и ручкой зонтика не извлекают попавшие в глаз соринки, но разговаривать по телефону безо всякой нужды больше получаса - на это находятся охотники.
И они не видят в этом ничего дурного.
Иногда ко мне по телефону звонит барышня.
Я умышленно не называю ее имени, потому что у всякого человека есть своя барышня, которая ему звонит.
Характер такой барышни трудно описать. Она не обуреваема сильными страстями, не заражена большими пороками; она не глупа, кое-что читала. Если несколько сот таких барышень, подмешав к ним кавалеров, пустить в театр, они образуют собою довольно сносную театральную толпу.
На улице они же образуют уличную толпу; в случае какой-нибудь эпидемии участвуют в смертности законным процентом, ропща на судьбу в каждом отдельном случае, но составляя в то же время в общем итоге "общественное мнение по поводу постигшего нашу дорогую родину бедствия".
Никто из них никогда не напишет "Евгения Онегина", не построит Исаакиевского собора, но удалять их за это из жизни нельзя - жизнь тогда бы совсем оскудела. В книге истории они вместе со своими кавалерами занимают очень видное место; они - та белая бумага, на которой так хорошо выделяются черные буквы исторических строк.
Если бы не они со своими кавалерами - театры бы пустовали, издатели модных книг разорялись бы, а телефонистки на центральной станции ожирели бы от бездействия и тишины.
Барышни не дают спать телефонисткам. В количестве нескольких десятков тысяч они ежечасно настоятельно требуют соединить их с номером таким-то.
К сожалению, никто не может втолковать барышням, что личный разговор лицом к лицу - это письмо, которое можно растягивать на десятки страниц; а разговор по телефону - телеграмма, которую посылают в случае крайней необходимости, экономя каждое слово.
Пусть кто-нибудь из читателей попробует втолковать это барышне, - она в тот же день позвонит ко мне по телефону и спросит: правда ли, что я написал это? Как я, вообще, поживаю? И правда ли, что на прошлой неделе меня видели с одной блондинкой?
- Вас просят к телефону!
- Кто просит?
- Они не говорят.
- Я, кажется, тысячу раз говорил, чтобы обязательно узнавали, кто звонит?
- Я и спрашивал. Они не говорят. Смеются. Ты, говорят, ничего не понимаешь.
- Ах ты, Господи! Алло! Кто у телефона?!
Говорит барышня. Отвечает:
- О, боже, какой сердитый голос. Мы сегодня не в духе?
- Да нет, ничего. Это просто телефон хрипит, - говорю я с наружной вежливостью. - Что скажете хорошенького?
- Что? Кто хорошенькая? С каких это пор вы стали говорить комплименты?
- Это не комплимент.
- Да, да - знаем мы. Всякий мужчина, преподнося комплимент, говорит, что это не комплимент.
Чрезвычайно, чрезвычайно жаль, что она не видит моего лица.
Я молчу, а она спрашивает:
- Что вы говорите?
Что ей сказать? Бросаю единственную кость со своего скудного неприхотливого стола:
- Вы из дому говорите?
- Какой вы смешной! А то откуда же?
Что бы такое ей еще сказать?
- А я думал, от Киндякиных.
- От Киндякиных? Гм! Вы только, кажется, и думаете, что о Киндякиных. Вам, вероятно, нравится m-me Киндякина? Я что-то о вас слышала!.. Ага…
Это она называет "интриговать".
Потом будет говорить какому-нибудь из своих кавалеров:
- Я его вчера ужасно заинтриговала.
Понурившись, я стою с телефонной трубкой у уха, гляжу на ворону, примостившуюся у края водосточной трубы, и впервые жалею, оскорбляя тем память своего покойного отца: "Зачем я не создан вороной?"
Над ухом голос:
- Что вы там - заснули?
- Нет, не заснул.
Какой ужас, когда что-нибудь нужно сказать, а сказать нечего. И чем больше убеждаешься в этом, тем более тупеешь…
- Алло! Ну, что ж вы молчите? С вами ужасно трудно разговаривать по телефону. Расскажите, что вы поделываете?
Помедлив немного, я разражаюсь таким каламбуром, услышав который всякий другой человек повесил бы трубку и убежал без оглядки:
- Что я подделываю? Преимущественно кредитные бумажки.
- Алло? Я вас не слышу!
- Кредитные бумажки!!!
- Что - кредитные бумажки?
- Я. Подделываю.
- К чему вы это говорите?
- А вы спрашиваете, что я поделываю? Я не разобрал - два "д" у вас или одно. Вот и ответил.
Этот каламбур приводит ее в восхищение.
- Ах, вечно живой, вечно остроумный! И откуда у вас только это берется? Серьезно, что у вас новенького?
Зубами прикусываю нижнюю губу; лишний раз убеждаюсь, что кровь у меня солоноватая, с металлическим вкусом.
- Как вампиры могут пить такую гадость?
- Что-о?
- Я говорю, что не понимаю: какой вкус находят вампиры в человеческой крови.
Она нисколько не удивляется обороту разговора:
- А вы верите в вампиров?
Надо бы, конечно, сказать, что не верю, но так как мне все это совершенно безразлично, я вяло отвечаю:
- Верю.
- Ну как вам не стыдно! Вы культурный человек, а верите в вампиров. Ну, скажите: какие основания для этого вы имеете? Алло!
- Что?
- Я спрашиваю: какие у вас основания?
- На кого? - бессмысленно спрашиваю я, читая плакат сбоку телефона: "Сто рублей тому, кто докажет, что у Нарановича готовое платье не дешевле, чем у других".
- "На кого" не говорят. Говорят: для чего.
- Что "для чего"?
- Основания.
- Жизнь не ждет, - возражаю я, как мне кажется, довольно основательно.
- Нет, вы мне скажите, почему вы верите в вампиров? Что за косность?
- Интуиция.
Вероятно, она не знает этого слова, потому что говорит "а-а-а" и, как вспугнутая птица, перепархивает на другой сук:
- Что у вас, вообще, слышно?
- Сто рублей тому, кто докажет, что у Нарановича готовое платье не дешевле, чем у других.
- У какого Нарановича?
- Портной. Вероятно, дамский.