Из небольшого замшевого заплечного мешка Мыкола извлек пять черных дурно пахнущих свечек и, начертив мелом прямо на ковре гексаграмму, расставил свечки в ее вершинах. Шестая, свободная вершина была ходом, куда скроется все изгоняемое из моего дома зло. В центре гексаграммы поместилось блюдо с травами. Мыкола внимательно посмотрел на кучку травы, и та незамедлительно загорелась зеленоватым пламенем.
По гостиной заклубился дым, все свечи неожиданно вспыхнули, и пламя их было черным. Мне стало не по себе.
"Учись, дура, учись, - мысленно шипела на себя я. - Смотри теперь, как настоящие специалисты работают".
- Вика, на колени, - негромко скомандовал Мыкола. - Куда?! Напротив хода, сущеглупая!
Мулен Руж, дабы не мешать процессу, деликатно удалился в угол комнаты и сел на кадку с фикусом. А ведьмак начал ходить противосолонь вокруг меня и гексаграммы, нараспев говоря древние слова Заклятия Очищения.
- Домести-доместос, санита-санфор, о, комет, комет! Прилл, прилл, о, фэйри!
В моей квартире будто возникли несколько вихрей, сметающих все на своем пути. Я увидела, как на вершине гексаграммы возникла черная воронка, с гудением всасывающая в себя нечто вроде засохших личинок… Да, поднакопилось у меня ментального мусора. А Мыкола продолжал:
- Дося, ася, ваниш, сорти! О, персил-пауэр-перлс с его Великой Биосилой! Би-макс! Би-макс!
Он воздел руки и резко хлопнул в ладоши. Все мгновенно стихло. Мало того. На ковре я не увидела ничего, кроме самого ковра, причем идеально вычищенного. Великолепно. Мне ни в жизнь не добиться такого блестящего результата. Жаль только, что с редкостным хрустальным блюдом мне пришлось расстаться.
- Ось-ось! - ведьмак вымученно улыбнулся и вытер пот со лба. - Полдела сделано. Вирус я определил, системку, ох, то бишь квартирку твою, почистил. Сейчас защиту поставлю, и все будет безопасно, как в президентском сортире. Там тоже я работал!
- А президент чей был? - уточнил Мулен Руж, полируя листочки фикуса.
- Само собой, наш, радяньский! - гордо ответил патриотичный ведьмак.
Защиту он поставил виртуозно: пронесся по всем комнатам (а их у меня целых четыре, включая кухню и ванную), пошептал, потрусил в углах серебристой пылью из черной узорчатой коробочки. В спальне задержался и заговорил все углы кровати, мол, на случай непредусмотренного сексуального домогательства…
- А сработает? - недоверчиво спросила я.
- Забижаешь, мать! - возмутился ведьмак. - Я когда этот заговор от блудливых мужиков делаю, аж им сочувствую: они ж опосля него штаны только для гарноты носят.
- О-о! - зауважала я Мыколу. - Ну спасибо, удружил. А ежели меня какой насильник не на кровати, а, к примеру, на кухонном столе домогаться вознамерится? Тогда как?
- А это уж ты сама думай как. Чай, не блажная.
Ясненько. Я краем глаза глянула на оборотня. Он явно наслаждался ситуацией и излучал непробиваемый оптимизм. Да и мне как-то повеселей стало на душе…
- Все, хозяйка! - выдохнул Мыкола, как сантехник, оперативно починивший сливной бачок. - Принимай работу. Даже балкон тебе защитил, не говоря об уборной. Ни одна тварь не проскочит.
- Благодарствую за труд, батюшка, - поклонилась я.
- Благодарность - это многовато, а вот по сто пятьдесят и колбаски - в самый раз.
Ну наконец-то я сумею себя проявить! У меня очень неплохо получается "Гжелка" из воды. Сколько раз вручала такую электрикам и грузчикам…
- Я сейчас наколдую, - торопливо заверила я своих спасателей.
- Чего-о?! - изумился Мыкола. - Горилку родимую наколдовывать?!
Даже Мулен Руж нахмурился.
- Вот это, Вика, совсем ни к чему.
- Помилуйте, джентльмены, я же из лучших побуждений…
- Из лучших побуждений ходят в гастроном, - безапелляционно заявил ведьмак. - Нет, вот что значит баба! Как дело до горилки доходит, она ни в какую! Водку наколдовывать! Это ж все равно что…
- Все равно что лежать рядом…
- С офигенной бабой…
- И заниматься…
- СЕКСОМ ПО ТЕЛЕФОНУ! - выдали хором Мыкола и Мулен Руж.
Я расхохоталась и согласилась с их мнением.
- У нас на первом этаже супермаркет, пойду куплю все, что нужно…
- Нет, нет, Вика, вы оставайтесь дома. Мы сами скоренько затаримся и вернемся. Запритесь и никому не открывайте. А мы и сквозь дверь пройдем.
Ну, все ясно, вышла я из доверия. Боятся, что какую-нибудь паленую водку куплю. Ладно, мне же безопаснее.
- Так я сварю картошки? - спросила я.
- О! - обрадовался Мыкола. - В самый раз, дядя Тарас! Бульба - це сила!
Они вернулись очень быстро, картошка только-только закипела. На кухонный столик были выгружены сервелат, балык в нарезке, сыр, банка оливок, креветки, фаршированный перец, бананы, коробка конфет "Держава" (видимо, для меня) и как апофеоз - здоровенный шмат натертого чесноком сала. В качестве горячительного мужчины купили себе парочку "Смирновок", а для меня присмотрели марочный совиньон урожая 1972 года.
- Ай, молодцы, - только и сказала я.
* * *
Давно я так не отдыхала своей измученной душой. Мозг беспечально хихикал, отказывался заглядывать в будущее и ничего не боялся. Мыкола устраивал кулинарное шоу, демонстрируя хохляцкий бутерброд: сало-хлеб-сало. В качестве инновации он водрузил поверх сала последнюю несъеденную креветку. Оборотень культурно кушал банан и делился воспоминаниями о своем отдыхе в альпийских лугах.
- Верите ли, Вика, нигде я не чувствовал себя человеком так, как там, хотя и был волком! Ох, странная у нас судьба, не так ли?
- Наша служба и опасна и трудна! - громко подтвердил Мыкола и хлопнул рюмочку. - Эх, сала нет, одни бананы остались. Голод, голод!
- Вы, Вика, не теряйте с нами связь и не переживайте сильно по поводу своих проблем. Теперь это не только ваши проблемы. Я буду часто вам звонить, спрашивать, как дела.
Все хотят мне позвонить… Тенденция, однако.
- У меня телефона нет.
- Только-то? Держите мой, - Мулен Руж протянул трубку. - У меня этого добра навалом. Ведь я вообще-то генеральный директор компании мобильной связи.
- Правда? Вот это лихо. Никогда бы не подумала…
- Не похож?
- Будто я встречаю генеральных директоров пачками…
- Мы пачками не ходим, - засмеялся Мулен Руж. - Мы в основном стаями.
- А что, среди бизнесменов много оборотней?
- Да через одного! - встрял в разговор Мыкола, наконец расправившийся с жалкими остатками сала.
- Вот уж никогда бы не подумала, что скромный посетитель моей библиотеки ворочает миллионами…
- Что вы, Вика, какие миллионы! - даже руками замахал Мулен Руж. - Долгов немерено, от налоговой полиции бегаю… Бизнес есть бизнес. Правда, оборотнем быть выгодно. Вот, помню, как-то одному авторитету моя компания сильно помешала. Он меня и заказал. Киллер три дня у меня на хвосте висел, все удобного случая ждал, чтоб меня шлепнуть. А тут как раз полнолуние… Я перекинулся, да и встретил в глухой подворотне этого киллера, тот и винтовку уронил, не знает, куда бежать. Я его-то рвать не стал, киллер человек подневольный, что закажут, то и делает, а вот адресочек конкурента своего взял.
- А дальше? - потребовали мы продолжения триллера.
- Да что уж там… - вздохнул Мулен Руж. - Вынюхал, определил, что авторитет на загородной вилле отдыхает, вот и пожаловал на эту виллу… В полночь.
- Кровищи небось было, - протянул ведьмак.
- Инфаркт был. У него, как меня увидел, - суровым тоном заключил волк. - Я для очистки совести потом даже "скорую" вызвать пытался. Я ж не зверь!
Да уж. Чего на свете не бывает…
После рассказа Мулен Ружа за нашим столом воцарилось задумчивое молчание. Я грустно шуршала фантиками от съеденных конфет и думала, как жить дальше…
- Скучно мы сидим, прямо как люди. - вдруг заявил ведьмак.
- Чего ж тебе еще надо, кацап ты недорезанный?! - возмутился Мулен Руж и быстренько притянул к себе остатки сервелата.
- Та я ж не за жратву! - пояснил Мыкола. - Душа гарного видспрашивае… Чо мы песен не поем?!
И незамедлительно подал пример, затянув хорошо поставленным баритоном:
Нiчь яка мiсячна, зоряна ясная,
Выдно, хоть голки збирай…
Выйди, коханая, працею зморена,
Хоть на хвылыночку в гай.
Да, совершенно верно. Эта песня была первой в нашем концерте для ведьмы, ведьмака и оборотня без оркестра. Самое интересное, что я, сроду не знавшая языка великого Шевченко, подпевала вовсю. То же самое можно сказать и об оборотне. Он старался, как мог, причем для волка у него оказался неплохой басок с эффектной хрипотцой Юрия Шевчука. Мы быстро покончили с лирической темой, выпили по стопочке и ахнули стопудовый хит любого магического застолья:
Розпрягайте, хлопцi, конi
Та лягайте опочивать,
А я году в сад зелений
Вурдалаченьку ховать!
Потом зазвучало нечто совсем непереводимое:
Кину кужiль на полицю,
Сама пiду на вулицю.
Нехай мишi кужиль люблять,
Нехай мене хлопці люблять!
Я нікого не любила,
Tiльки Петра та Данила,
Грицька, Стецька та Степана,
Вийшла заміж за Івана.