- Скажите, какая цаца, - с негодованием произнесла Ира, но послушно отправилась в номер.
- Что тебе принести-то? - спросил Сергей.
- А черт знает, чего там есть, - ответил Игорь, поудобнее устраиваясь в шезлонге. - На твой вкус.
- О’кей, - сказал Сергей и отправился на добычу.
В баре, где бесплатно наливали выпить, народу было - море разливанное. Впрочем, как Сергей и ожидал. И это несмотря на то, что турки предусмотрительно все напитки, даже самые крепкие, разливали весьма щедрыми порциями в пластмассовые стаканы. Тем не менее народ, получив вожделенный стакан, быстренько его выпивал где-нибудь в сторонке, а после этого снова несся за продолжением.
Сергей потолкался у стойки пять минут, тщетно пытаясь обратить на себя внимание бармена, затем еще пять минут, затем еще и еще, после чего понял, что если он не усвоит местные правила добывания напитков, то Игорю выпивки не видать, как своих ушей. А правила между тем были довольно простые. Народ в баре явно делился на любителей выпивки и профессионалов по этой части. Причем не столько в плане потребляемых количеств, сколько в плане быстроты получения выпивки в баре.
Любители вроде Сергея вели себя следующим образом: они тихонечко подходили к бару, останавливались у кромки плотной людской толпы, ожидая, вероятно, мифического "продвижения очереди". Когда минут через десять любитель обнаруживал, что он по-прежнему стоит на том же месте, он начинал тихонько попискивать, пытаясь через головы остальных страждущих обратить на себя внимание бармена. Но даже если минут через десять бармен все-таки обращал внимание на любителя, тот начинал томительный разговор из серии: "А что у вас есть выпить? Холодная ли водка? Чьего производства коньячок? Нет ли у вас "Алазанской долины" 95-го года производства…" и так далее, в результате чего бармен делал круглые глаза и поворачивался к другому человеку, потому что если бы он действительно отвечал на все подобные вопросы (тем более что из десяти слов что по-русски, что по-английски он понимал максимум полтора), то за вечер он бы успевал напоить не пару сотен человек, а всего десяток.
Профессионалы же поступали совершенно по-другому. Во-первых, они прекрасно знали, что в баре отеля, работающего по принципу all inclusive, никаких изысков нет и что вся выпивка состоит из следующих наименований алкоголя турецкого производства: "Раки" (правильно произносится как "Ракы") - культовая турецкая анисовая водка, довольно приятная, но сладковатая; "Водка" - обычное водочное пойло наигнуснейшего качества; "Коньяк" - паршивый коньяк, точнее, коньячный спирт и "Джин" - довольно приличная можжевеловая водка, хотя на настоящие английские джины она мало похожа. Любой из этих напитков можно было попросить смешать с пепси или тоником, хотя "Раки" бармены смешивали с явным неудовольствием, всем видом показывая, что портить такой напиток тоником или пепси - грех. Зная полный ассортимент, профессионалы никогда не докучали барменам глупыми вопросами.
Во- вторых, профессионалы никогда не болтались на самой кромке прибоя желающих выпить, а мощным броском ввинчивались в толпу с криками: "Дык, эта, братан, я ж только что здесь стоял, в натуре", двумя-тремя мощными гребками добирались до стойки, хватали за рубашку мечущегося туда-сюда бармена и выпаливали: "Два коньяка с пепси в один стакан, тройную водку без всего, "Раки" двойную и "Раки" одинарную с тоником", причем рубашка бармена не отпускалась до тех пор, пока он полностью не выдаст заказанное. Далее от профессионала требовалось только поднять все эти стаканы над головой и продраться обратно сквозь толпу, ничего не расплескав.
Всю эту систему Сергей понял довольно быстро, несколько минут понаблюдав за действиями людей у барной стойки, но после второй или третьей пробы подражания профессионалам Сергей с грустью вынужден был признать, что профессионалом, к сожалению, надо или родиться, или долго тренироваться, потому что продраться сквозь толпу к самой стойке ему так и не удалось, да и "в натуре" в его устах слушалось крайне натянуто и фальшиво.
Внезапно у Сергея забрезжил лучик надежды, потому что в одной из явно профессиональных фигур у стойки он узнал их недавнего знакомого Валеру, который с боем добывал третий стакан коньяка. Сергей отчаянным рывком пробился сквозь толпу к Валере и попросил его взять еще одну порцию коньяка для себя, точнее, для Игоря. Валера, судя по состоянию его глаз, Сергея не узнал и уж тем более не вспомнил, кто такой Игорь, но четвертый стакан послушно взял и даже помог Сергею продраться с ним сквозь толпу…
- Ну, и где ты бродишь? - недовольно спросил Игорь, который, как было видно по окуркам вокруг, курил уже пятую сигарету.
На соседнем шезлонге лежала Ира и тоже курила.
- Выпить тебе добывал, - коротко сказал Сергей, протягивая Игорю стакан. - Не такое уж простое занятие, между прочим.
- А что, народу много? - рассеянно спросил Игорь, взял стакан и отхлебнул из него довольно большой глоток.
- М-да… - сказал Игорь секунду спустя. - И что это за мазут с градусами?
- Местный коньяк, - объяснил Сергей. - Кстати, он не такой уж и паршивый. Я пробовал. Ничуть не хуже, чем наши поддельные коньяки.
- Ну да, - сказал Игорь. - Конечно, ничуть не хуже, потому что тоже готовится из смеси ацетона, спирта, воды и чайной заварки. А ты не мог мне взять вискаря какого-нибудь? Получается, что я полчаса ждал, чтобы выпить вот этот кошмар…
- Нету там вискаря, - угрюмо сказал Сергей, который не ожидал, что его подвиг по части добывания выпивки Игорем в две секунды будет нивелирован до ничтожных величин.
- Есть, - сказал Игорь. - Только за деньги. В таких отелях бесплатно наливают всякую фигню местного производства, но за деньги нальют все, что только пожелаешь. Хоть Blue label.
- Ну и сказал бы сразу, что тебе обязательно надо что-нибудь пижонское за пятьдесят баксов, - обозлился Сергей. - Меня там чуть не убили за этот коньяк, а тебе все не так!
- Не надо нам выпивки за пятьдесят баксов, - неожиданно всполошилась Ира. - И так в магазине всего накупили - целое ведро. Может, принести из номера?
- Да хватит уже эту бутылку таскать туда-сюда, - мрачно сказал Игорь. - И так ее сегодня измучили всю, а выпить так и не выпили… Ладно, мать, - сказал он Ире, тяжело вставая с шезлонга. - Раз уж сегодня вечер не задался, пошли-ка мы спать. Баю-бай, уснул малыш, лег в кроватку на малышку и все такое.
- Пошли, - сказала Ира, тоже поднимаясь.
- Кстати, - заинтересовался Сергей. - А что там с концертом?
- С концертом тоже обломали, - сказал Игорь. - Турок долго что-то декламировал, а я периодически хлопал и свистел, думая, что он читает турецкие стихи. Но потом оказалось, что нам просто докладывали расписание концертов на эту неделю. Завтра, кстати, выступают наши девушки из Украины.
- О! - приятно удивился Сергей. - Я люблю девушек из Украины. А что они будут делать?
- Салом жонглировать, - холодно сказал Игорь, а потом разозлился: - Откуда я знаю, что они будут делать? Я и слово "Украина" еле-еле у этого турка разобрал, да и то потому, что он его произнес по-английски.
- Ладно, - сказал Сергей. - Действительно, завтра сами все увидим. Пошли спать. Я тоже чего-то устал, как собака.
Друзья поднялись и отправились по своим комнатам. У дверей номера Игорь стал долго и пылко прощаться с Сергеем, называя его при этом "милый", из-за чего проходящие мимо них русские отдыхающие поглядывали на всю компанию с опаской и неудовольствием.
- Слушай, - сказала Ира, - ты бы хоть обо мне подумал, если тебя не волнует, что о тебе подумают окружающие.
- А что с тобой не так? - заинтересовался Игорь.
- Со мной все так. Это с вами все не так. Устраиваете свои педерастические шуточки, а на меня потом народ косится, - объяснила Ира.
- Но мы же понарошку. Мы шутим. Типа дядя шутит и все такое, - сказал Игорь, подмигивая Сергею.
- Это вы знаете, что шутите, а народ думает, что вы взаправду, и на меня косится, - жаловалась Ира.
- Ир, ну не смеши мои кроссовки, - сказал Игорь. - Какие из нас пидерасты?
- Педерасты, - поправила Ира.
- Тем более, - сказал Игорь. - Вот из меня - какой пидераст? Смех один. Я даже не симпатичный.
- Ты красивый, - сказал Сергей, изображая влюбленный взгляд.
Ира захохотала.
- Вот видишь, - сказал Игорь, - тебе смешно. И народу смешно. А мы - прикалываемся. Тем более что из Сереги - уж вообще никакой пидераст. Зато он зоофил. С котом живет.
- Раз с котом живет, - сказала Ира, - значит, и зоофил, и педераст.
- Почему? - удивился Игорь.
- Ну, кот ведь мужского пола?
- Ну да.
- Значит, он педераст.
- Ну, мать, это ты уже обобщаешь, - пожурил ее Игорь. - Не делай таких выводов, прошу тебя. Парню вполне достаточно того, что он зоофил. А ты на него еще педерастию хочешь навесить. Нехорошо.
- Я вот думаю, - вступил в беседу Сергей, - чего это тебя так понесло? Выпили всего две капли, поел ты - тоже нормально…
- Правда глаза колет? - осведомился Игорь.
- Блин, хоть бы ты мне душу не травил, - в сердцах сказал Сергей. - Остался мой Гасик там один у чужих людей.
- У кого, кстати, - заинтересовался Игорь.
- У Алки. У кого же еще…
- Так ты с ней видишься? - удивился Игорь.
Сергей сделал неопределенное выражение лица.
- Высокие, - сказал Игорь, - высокие отношения.
- Ну тебя на фиг, - отмахнулся Сергей.
- Ладно, - решился Игорь. - Баю-бай. Мы пошли, как говорят англичане, ту слипки. А то у меня уже все слипается.
- Меньше жрать надо было, - вставила свой комментарий Ира.
- Я имею в виду глаза, - объяснил Игорь.