На пляже
Проснулся Сергей в восемь утра, не выспавшийся и злой на весь мир. Причем особых причин просыпаться так рано у него не было - подумаешь, проспал бы завтрак, однако на Сергее сказалась годичная холостая жизнь: до того как Алла ушла, именно ее утром будил кот Гамлет, требуя еды красивому, пушистому животному. Но после того как Алла сменила один семейный очаг на другой, Гамлет взял манеру ровно в восемь утра кусать Сергея за пятки, и отучить его от этой неприятной привычки не было никакой возможности. Так что Сергей уже давно и в любых обстоятельствах просыпался в восемь часов, вскрикивая: "Гамлет! Убью, зараза!"
Но этим утром у Сергея даже не было сил прикрикнуть на отсутствующего Гамлета, настолько разбитым он себя чувствовал. Он мрачно открыл один глаз, посмотрел на свой опостылевший за ночь номер, закрыл глаз и подумал, что хорошо бы опять заснуть и продрыхнуть часов до одиннадцати-двенадцати, но тут внезапно зазвонил телефон. "Господи, - подумал Сергей, - кто это сподобился звонить в такую рань?" Однако, поднимая трубку, он уже догадался, что сейчас услышит.
- Вставайте, граф, вас ждут великие дела! - раздался в трубке бодрый голос Игоря.
- Игорь, блин, ну я спать хочу! - взмолился Сергей.
- Так весь отпуск проспишь, - безапелляционно заявил Игорь. - Через пять минут ждем тебя внизу на завтраке. Кстати, тебе Ирка передает привет. Она уже помылась и сидит в тележке.
В трубке послышался короткий, сдавленный вскрик, затем что-то упало и разбилось.
- Какая тележка, что ты несешь? - недовольно спросил Сергей.
- Ты что, этот анекдот не знаешь? - удивился Игорь, судя по звукам, отбиваясь от Ирины. - У одного мужика была свинка. И вот как-то пришло время свинку скрещивать с поросенком мужского свинячьего пола. Но ехать надо было в соседнюю деревню, поэтому мужик свинку помыл, посадил в тележку и повез. Ну, свозил, там кабанчик ее полюбил, затем они вернулись обратно. Через месяц приезжает в эту деревню владелец кабанчика, приходит к этому мужику и спрашивает: "Ну что, свинка забеременела?" Тот отвечает: "Вроде нет. Но она уже помылась и сидит в тележке".
В трубке раздался звучный шлепок, после чего запикали короткие гудки.
Сергей представил себе свинку, которая помылась и сидит в тележке, и, несмотря на свое гнусное настроение, захихикал. Вставать и идти завтракать жутко не хотелось, но Сергей точно знал, что Игорь ему больше спать не даст, поэтому встал, кое-как умыл опухшее лицо и отправился в ресторан.
Несмотря на то что он провозился каких-то десять минут, Игорь с Ирой уже сидели в ресторане, и перед ними возвышалась гора всякой снеди. Они оба настолько хорошо выглядели, что на них было просто противно смотреть.
- Э-э, брат, - сказал Игорь, увидев физиономию друга, - тебя всю ночь били об дорогу, что ли? Или ты познакомился с прекрасной турчанкой и всю ночь ее тра-ля-ля?
- Сам ты тра-ля-ля, - недовольно ответил Сергей.
- Я - тра-ля-ля! - с готовностью подтвердил Игорь.
- Врет, - сказала Ира, после чего внезапно покраснела.
- Интересно, - сказал Сергей, - как вам-то удалось выспаться? Там же эта дискотека грохочет - с ума сойти можно. Я всю ночь из-за нее не спал.
- Так вот чего ты такой кривой с утра, - догадался Игорь. - А у нас - без проблем. Мы как поняли, что под это тарахтенье заснуть невозможно, так достали заветную бутылочку текилки и как вмазали по сто пятьдесят граммов, что тут же и отрубились.
- Причем он храпел, как больной слон, - сообщила Ира.
- Врет, как обычно, - сказал Игорь. - Она не может знать, как я храпел, потому что заснула намного раньше меня, так и не выполнив свой супружеский долг.
- Что-о-о? - возмутилась Ира. - Да как ты смеешь такие вещи говорить, сонливое чудовище. Я тебя полночи пинала…
- Друзья, - сказал Сергей безнадежным голосом. - Пожалейте меня. Мне очень плохо. Если вы опять начнете свои семейные сцены, то я не выдержу и что-нибудь с собой сделаю.
Игорь с Ирой замолчали и с интересом посмотрели на Сергея.
- Серег, - сказал Игорь, - ты бы сходил за кофейком. Кофейку выпьешь - и сразу оттянешься. Кофеек - он оттягивает, точно тебе говорю.
- А то я сам не догадываюсь, - скривился Сергей и отправился добывать себе кофе.
В зале ресторана разливали только растворимый, который в данной ситуации вряд ли бы помог, поэтому Сергей направился в бар, где, по слухам, готовили нормальный кофе по-турецки, который, кстати, здесь называли как-то по-другому.
Неподалеку от бара сидел вчерашний знакомый Валера, который, судя по его виду, ночь провел за дегустированием всевозможных напитков различной степени крепости.
- Привет, земляк! - поздоровался он с Сергеем. Тот удивился, что Валера его еще помнит, и сел рядом с ним, чтобы хоть немножко передохнуть по пути в бар.
- Как отдыхается? - поинтересовался Валера.
Сергей сделал неопределенное выражение лица.
- Ага, - обрадовался Валера. - И я говорю, что стаканчики у них тут больно маленькие. По сто раз приходится бегать.
Сергей скривился.
- Тоже на завтрак пришел? - спросил Валера.
- Ну да, - ответил Сергей. - Надо кофейку дерябнуть, а то никак проснуться не могу.
- Я в бар иду. Тебе взять? - радушно предложил Валера.
- Ага, - сказал Сергей. - Двойной.
Валера ушел. Сергей прикрыл глаза и даже немножко задремал. Его разбудил голос Валеры:
- Уф, добыл! Вот гады, даже не хотели наливать.
Сергей открыл глаза. Перед ним стоял Валера и держал в руках полный стакан с кофе. Кофе, впрочем, судя по цвету, был довольно жидковат.
- А стакан не расплавится? - спросил Сергей. - Или кофе не горячий?
Валера изобразил на лице крайнее удивление и даже возмущение.
- Какое, к черту, кофе? Я тебе коньяка принес, чтобы ты проснулся. Еле уговорил их налить. Они сказали, что наливают только с одиннадцати.
- Блин, Валер, я думал, ты за кофе пошел, - объяснил Сергей, деликатно отстраняя стакан с коньяком.
- Стану я за кофе ходить, - фыркнул Валера. - На это кофе жалко время тратить. Потом, я ж отдыхаю. Ты пей, пей. А то до одиннадцати больше не дадут.
- Валер, ты извини, - сказал Сергей, - но я с утра не пью. И днем тоже не пью. Мне бы кофейку.
- Ну и ладно, - сказал Валера, - не пропадет. А кофе свое ты сам добывай. Я даже не знаю, как оно по-английски называется.
- Он, - сказал Сергей.
- Что "он"?
- Кофе - это "он". Мужской род, - объяснил Сергей.
- Мужской род - это я, - гордо сказал Валера. - А кофе - это оно. Потому что кофе. Въехал?
- Ладно, - сказал Сергей. - Мне только филологических споров сейчас не хватает. Пойду добуду кофейку.
Рядом с баром еще никого не было, а лицо бармена, стоящего за стойкой, было крайне мрачным.
- Кофе, плиз, - сказал Сергей.
- Кофе? - переспросил бармен, и его лицо явно посветлело.
- Йес, - подтвердил Сергей. - Дабл кофе.
- О’кей, - совсем обрадовался бармен и стал колдовать с туркой.
Через десять минут в желудке у Сергея плескались две чашечки крепчайшего кофе, и жизнь стала казаться значительно веселее, чем в момент пробуждения. Он отправился обратно к ребятам, по пути ловко уклонившись от Валеры, который настойчиво просил Сергея сходить в бар за коньячком, потому что ему, Валере, там уже не наливают.
Сергей сильно подивился тому, как можно довести себя до такого состояния, что уже не наливают в гостинице, где все бесплатно, но за коньяком идти отказался (ему было просто стыдно появляться перед этим барменом, который так обрадовался русскому, пришедшему за кофе, а не за коньяком), чем вызвал крайнюю обиду у Валеры.
- Ну вот, хоть на человека стал похож, - заявил Игорь, завидев Сергея.
Тот молча набрал себе на тарелку всяких колбасных изделий, хлеба, налил растворимого кофе и сел завтракать.
- Оттянулся, говорю, кофейком, - болтал Игорь, - вот и в чувство пришел. Знаешь, как дети в резиночку играют? Берут резиночку, оттягивают, а потом - хлоп и в чувство приходят. Вот так и кофеек. Сначала из тебя душу куда-то оттягивает, а потом - хлоп и душа встает на место.
- Да отстань ты со своим кофейком, - пробурчал Сергей, кушая бутерброды. - Знаю я, как дети с резиночкой играют.
- Мать, ну ты видела? - повернулся Игорь к Ире. - Я его в чувство привел, а он мне же еще и грубит. Прям как ты.
- Меня тут, как я посмотрю, - сказал Сергей, - все в чувство приводят. Дружно, всем колхозом. Валера вон коньячку пол-литровый стакан приволок.
- Мы коньячок с утра не пьем, - авторитетно заявил Игорь. - Мы - интеллигенция. Ты - техническая, я - бизнесовая. Поэтому мы пьем только за обедом, если после обеда нужно поспать, и за ужином, если хочется квакнуть со всей дури.
- Ладно, интеллигенция, что делать-то будем? - спросила безмолвствующая до этого Ира.
- Сейчас на собрание пойдем, - объяснил Игорь, вгрызаясь в пятое по счету куриное яйцо. - Собрание будет. Нам начнут мозги полоскать на тему всяких экскурсий.
- Кстати, - заинтересовался Сергей, - а мы куда-нибудь вообще поедем? Или все десять дней здесь будем торчать?
- Поедем, - сказал Игорь. - Но только два-три раза. Во-первых, завтра будет так называемая бесплатная обзорная экскурсия. Это значит, что нас будут возить по всяким дорогущим магазинам, чтобы мы потратили все свои денежки.
- То есть не поедем? - полуутвердительно спросил Сергей.
- Еще как поедем, - сказал Игорь, - но по нашему собственному плану. Об этом позже.
- Ну, ладно. А еще куда?
- Еще надо обязательно съездить в Памуккале, если ты ни разу там не был, потому что это - сказочное место.