"Важна! Если у вас хрупкая психика, тонкая душевная организация или же вы чопорная английская старушка-аристократка, то бегите отсюда!"
Но лучше все же наоборот - скорее бегите сюда! Сергей Кобах - один из самых известных и любимых авторов интернет-портала Ргоza.ru, его аудитория приближается к тридцати тысячам читателей и продолжает расти.
Если вам грустно и судьба упорно преподносит только печальные сюрпризы - прочтите эту совершенно несерьезную и добрую книгу. Она прогонит хандру и надолго, если не навсегда, изменит ваше отношение к миру, сделав вас оптимистом. Вы научитесь смеяться над злопыхателями и даже над самим собой. А смех, как известно, продлевает жизнь!
(Проверено во время беспощадных сетевых испытаний на 30 тысячах постоянных читателей Сергея Кобаха.)
Содержание:
КАК МЫ ПЕТУХА КУПИЛИ 1
МИЛАЯ СОБАЧКА 2
И УГНАЛИ МЫ БОЧКУ С КВАСОМ… 2
КРЫША ПОТЕКЛА 3
МОЯ СВАДЬБА 3
СКВОРЕЧНИК 4
РОЛИКИ, ЧТОБ ИХ… 4
ОСЕНЬ. ДАЧА. ТРАКТОР 5
СТЕНА 5
БИТА 6
КРЫСОЛОВЫ 7
НОВЫЙ ГОД 7
ДЕНЬ ЗАКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ 7
ПЕРЕД СЕАНСОМ 8
КУСОЧЕК ИЗ 1992 ГОДА 9
СЕРФИНГ НЕ ДЛЯ ИДИОТОВ 9
МОТОРОЛЛEPPP 10
ТЕЛЕЖКА 10
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ Я НЕ ХОДИЛ В КИНО. И ВОТ… 11
В ПЕНЬ ТАКОЙ ШОПИНГ 11
ВСЕМ ЗАСТРЯВШИМ В ЛИФТЕ… 12
ЗАБОРОСТРОИТЕЛЬНОЕ 12
УТРО… ГОША… 13
БОЛЬНИЧНОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ 13
ХРЕН 13
СОБАКА. ЛИФТ 14
А ЧТО ОСТАВАЛОСЬ ДЕЛАТЬ? 14
УРОК ВОДОПЛАВАНИЯ 14
АКВАБАЙК 15
КАРУСЕЛИ МОЕГО ДЕТСТВА 15
БЕНЗОПИЛА 16
ДАРИТЕ ДЕВУШКАМ ПОДАРКИ 17
КРУЗЕР, ОН ТОЖЕ ЗАСТРИЕТ 17
СОВЕЩАНИЕ 18
МАСЛО, ИЗВИНИТЕ, ВАЗЕЛИНОВОЕ 18
ДАТЧИК ДВИЖЕНИЯ 18
КОЛЕСО-КОЛЕСИКО 19
ЛАСТОЧКИ КИТАЙСКИЕ 19
ЭХ, РЫБАЛКА! 20
ЮЖНОЕ ПОБЕРЕЖЬЕ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ 21
ОГНЕБОРЦЫ 21
ОХОТА 21
ЙЕТИ НЕДОДЕЛАННЫЙ 22
ВЗРЫВНИК - ПРОФЕССИЯ ПОЧЕТНАЯ 22
ХАНТЕР 23
ЛЕДОХОД 23
ОПЯТЬ О РЫБАЛКЕ 24
И ОПЯТЬ О РЫБАЛКЕ, ХОТЯ ПРО РЫБАЛКУ ТУТ НЕТ НИ СЛОВА 25
А МОЖЕТ, НЕ СТОИЛО ПИТЬ В ВЕРТОЛЕТЕ? 26
ЛОЖКА 26
СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ 27
НУ, ЧИСТО СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА 27
ЗА ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ 27
А У НАС ГОЛОЛЕД 28
КАШТАНЫ - КОЗЛЫ! 28
БОЛЬНИЧНОЕ 29
ПРО БАТЮ 29
СВЕТКА. РОЛИКИ-2 29
ЭКСПЕРИМЕНТ 30
А ВЫ ГОВОРИТЕ ИДИОТОВ НЕ БЫВАЕТ… 30
ДИТЕ И ТАКСА… КРАТЕНЬКО ТАК… 31
ДАЧНЫЙ ПЕРЕКРЕСТОК 31
СТЕКЛОТАРА ДЛЯ СОСЕДА 31
ГАСТАРБАЙТОВА ДОЛЯ. ЗАРИСОВКА 32
НЕДОСТУПНЫЕ ЦЕЛЬСИИ 32
ВО ДВОРЕ 33
КРАТЕНЬКО. ДЕТСКОЕ 33
ГОША & ДУСЯ… 33
АВРАЛ 34
ДАВНЫМ-ДАВНО, КОГДА… 34
КОММЕРСАНТЫ БАНАНОВЫЕ 35
ПЕРВАЯ ОХОТА 36
НЕМНОГО ПРО ХУЛАХУПЫ 37
РАШЫНЖЫП 38
ОДНАЖДЫ В КРАЙНЕЙ РОССИИ… 38
ЗАЕХАЛИ МЫ КАК-ТО НА КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ НА МАШИНЕ… 38
Всем застрявшим в лифте
Сергей Кобах
Дизайн и оформление переплета П. Петрова
Скан - Larisa_F
КАК МЫ ПЕТУХА КУПИЛИ
Поехал как-то к шурину в гости. Станица Грушевская под Новочеркасском. Лето, пиво, вотка, овоща всякие разные свежие там. В общем, после трех дней нифиганеделанья нашим женщинам захотелось супчика куриного. Да чтоб кура свежая была!
Нивапрос! Берем под козырек и на машине едем по деревне искать птаху. Но у меня всегда так. Иду за грибами - нет грибов. Иду на рыбалку - рыба куда-то в панике уплывает. Вот и щас везение мне не изменило - ни в одном дворе этих курей не оказалось. Не, куры, конечно, были, я слышал как они нас за заборами обсуждали, но ни одна бабка так и не продала нам вожделенную пернатую.
Проехав полдеревни, мы наткнулись на магазин местный. Здраво рассудив, что за пару часов куры не состарятся нас ожидая, мы с шурином взяли немного алкоголя, и, мечтая о курином супчике, так незаметно весь алкоголь приговорили. Но делать неча, надо ехать птиц искать, дома ждут добытчиков с добычей.
Проехав остальные полдеревни, я предположил, что мы похожи на фашистов и местное население специально прячет от нас куру-яйки.
Осмотрев друг друга и придав физиономиям улыбок, мы как два арлекина, ломанулись в какую-то калитку, из-за которой раздавалось призывное кудахтанье. На удивление, нас оттуда не послали и куры не успели попрятаться, видимо, сработал эффект внезапности. Стоя посередине двора, мы как оккупанты плотоядно рассматривали копошащуюся под ногами живность. Вышел хозяин, еще довольно крепенький мужичок и заявил, что курей он не продаст, но может продать петуха. Птицеводы из нас хреновые: чем по вкусу петух от курицы отличается, мы не знали и поэтому радостно согласились. Став подозрительно радушным, хозяин предложил по рюмочке. Почему-то это хлебосольство нас не насторожило, и, усевшись за стол, я попросил хозяина тушку петуха положить в пакет и отнести в багажник. Пока мы поднимали тост за вечерний супчик, хозяин метнулся и на удивление быстро вернулся к столу. Мы понимающе переглянулись - сразу видно, опытный товарищ. За пять минут из живого петуха сделать полуфабрикат может не каждый. Но дело сделано, вотка внутрях, тушка в багажнике - надо ехать.
Проехав пару километров, я услышал, как шурин что-то курлычет. Причем не открывая рта. "Ну, чревовещатель долбаный, - подумал я и вежливо попросил прекратить издеваться надо мной". Шурин офигевшим взглядом уставился на меня:
- А я думал, это ты водки обожрался и курлычешь!
Еще пару секунд мы смотрели друг на друга, ни фига не понимая.
- Мож, остановимся, проветримся, - предчувствуя нехорошее, предложил я.
Меня поддержали и со всей дури топнули на тормоз. Сзади раздался грохот и возмущенный крик раненного в интим павиана. Машина еще не остановилась, а из багажника, ломая полку и кроя нас по матушке, вырывался на волю петух. Живой! Ужасно злой!! И, по-моему, готовый на все!!! За долю секунды, роняя перья и обсирая все вокруг, эта хищная птица сделала пару кругов по машине и в качестве первой жертвы выбрала почему-то меня. "Ну почему опять я?" - мелькнула мысль, и в этот момент шурин, уже порядком обкаканный и улепленный перьями, нажал на газ.
В деревне мало развлечений. Там каждое событие обсуждается неделями, и поэтому я ничуть не удивился, когда засек гогочущую толпу местных глазеющих на экипаж, которым управлял какой-то индеец в перьях. А второй индеец метался по салону, матеря какого-то мужика, хозяина какого-то петуха, грозя из самого мужика петуха сделать.
Загнав петуха в угол и для верности придавив его остатками полки, я оглядел место побоища. Ну что сказать? Злой, напуганный и к тому же, видно, больной диареей петух явно не обучался правилам поведения в общественных местах. Вобщем не петух, а натуральный козел какой-то! Привезли мы этого ишака домой, выскочили из машины и хлопнули дверями. Женщины попадали, когда два укаканных Чингачгука вылезли из автомобиля и, трусливо заглядывая в салон, столпились у задней двери.
- Ну как зверя вынимать будем? - задался вопросом шурин.
- Давай так, приоткрываем дверь, он высовывает голову, ты за нее хватаешь, - предложил я.