Владимир Козлов
Офис
1. Туалет
Прохожу по длинному безликому коридору, поворачиваю налево. Комната 424, комната 426, потом женский туалет, а за ним мужской. К серой двери приклеен распечатанный на принтере лист с рисунком мужской головы.
У писсуаров и раковин никого нет. Писсуары расположены неудобно, так, что проходящие мимо в свой туалет женщины могут видеть ссущих мужиков, когда кто-то открывает дверь. Я никогда не ссу в эти писсуары – не потому, что стесняюсь, просто мне не нравится. Поэтому я всегда захожу в одну из трех кабинок, только не в ближайшую, потому что в ней крышка на унитазе, когда ее поднять, не держится, а я с детства привык поднимать крышку унитаза, чтобы ее случайно не обоссать. Сейчас мне это не важно, но по привычке я захожу в крайнюю кабинку возле окна.
Туалет только что убрали, и он пахнет каким-то моющим средством. Но я все равно отрываю кусок бумаги и протираю им крышку унитаза, потом бросаю бумагу в воду. Отрываю еще бумаги и аккуратно застилаю унитаз.
Расстегиваю ремень, снимаю штаны, трусы и сажусь. Слышу, как в соседней кабинке – я думал, там никого нет – кто-то встает и начинает тереть задницу, потом надевает штаны, возится с ремнем, смывает и выходит из кабинки, зацепившись за дверь.
Я сижу на унитазе, разглядываю свое отражение в зеркальной двери кабинки и размышляю: вот, например, я вытираю жопу, а в туалете тихо, и все слышно, и кто-то моет руки и слушает, как я это делаю, а потом я смываю и иду мыть руки, и он еще там, возле умывальников. Было бы мне неловко? Или, например, я сижу на унитазе и сру, а закрыть изнутри дверь кабинки забыл, и кто-нибудь заглядывает ко мне… Еще я думаю о том, что было бы, если бы этот туалет был и женским и мужским, и все ходили бы по очереди в эти кабинки и как бы раньше, лет пять назад, меня возбуждала бы идея срать или сссать в кабинке, зная, например, что в соседней кабинке срет или ссыт какая-нибудь красивая девушка. Их здесь много, в этом здании, которое принадлежит какой-то большой государственной конторе, а наша фирма снимает здесь только две комнаты в правом крыле.
Кто-то вбегает в туалет, дергает дверь моей кабинки, потом заскакивает в соседнюю, и я слышу, как он там начинает тошнить.
В это время кусок моего говна падает в унитаз, поднимая брызги. Несколько капель попадают на жопу. Вода слишком холодная, и поэтому неприятно. Я встаю, сгребаю с крышки унитаза все бумажки и бросаю их в воду. Вытираю жопу и туда же бросаю бумажку. Ненавижу, когда обосранные бумажки бросают в ведро рядом с унитазом, и они там потом воняют до ближайшей уборки, а то и целый день, если уборщица вдруг не захочет их оттуда выгребать.
Дергаю за фишку в крышке бачка – и вот облом: смыв не работает. Закрываю унитаз крышкой и выхожу. Дверь соседней кабинки открыта, и видно, что унитаз в ней заблеван. Возле писсуаров и умывальников никого нет. Я открываю кран – ручка сдвинута влево, и вода льется холодная. Я двигаю ручку немного влево и подставляю руки под струю, потом нажимаю на кнопку штуки с жидким мылом, которая висит тут же на стене, но мыло кончилось, и оттуда на ладонь падает только почти не заметная капля. Я тяну руку к такой же штуке возле соседнего умывальника, но и она пустая. Мою руки без мыла, потом поворачиваюсь к сушилке. Она должна включиться автоматически, как только поднесешь руки, но включается только после того, как я несколько раз раздраженно дергаю мокрыми руками. Пока руки сушатся, я рассматриваю прилепленную к ней пленку: 50-60 Hz, 220–240 V, W 1300, mod. 104, made in Italy. Подковыриваю ее ногтем, и край отклеивается. Под ней небольшая прямоугольная дырка и номерV163. Выхожу из туалета.
2. Имэйл
Subject: Заебало
Date: Thu, 15 Nov 2001 12:30:35 +0300
From: Irina Medvedkova <medvedко[email protected] >
To: Vladimir Kozlov [email protected]
Привет!
Все заебало – просто пиздец. Мне так хуево, что ты не представляешь себе. Напиши что-нибудь.
Буду ждать.
ИраSubject: Re: Заебало
Date: Thu, 15 Nov 2001 12:30:35 +0300
From: Vladimir Kozlov [email protected]
To: Irina Medvedkova <[email protected] >
Хватит присылать такие письма. Самого все заебало, без тебя тошно.
3. Обед
Достаю из ящика стола лапшу «Доширак». На картинке имбецильная корейская девушка держит в руке такую же коробку лапши. Сверху, в углу нарисован рак, хотя, наверное, это креветка, потому что лапша «со вкусом креветки». Внизу справа – еще одна креветка, более натуральная, лежит сверху в тарелке с лапшой.
Я всегда покупаю «вкус креветки», не потому, что люблю, а потому что продавщица в киоске на первом этаже спрашивает – какой «Доширак», и надо ей что-то отвечать. Лапша эта так достала, что от нее хочется блевать, но и все остальное, что есть в киоске, тоже достало, так что, какая разница?
Разрываю пленку упаковки и бросаю в мусорку, потом туда же швыряю имбецильную девушку с креветками.
В мусорке уже валяется выброшенная кем-то коробочка из под йогурта с фиолетовым подтеком на дне и прилепленной сбоку жвачкой, огрызок яблока со следом губной помады и кожура банана.
На моем столе – ложка с засохшим соусом из лапши быстрого приготовления «Магги» – я оставил ее там вчера, все лень взять с собой в туалет и вымыть.
Я рассматриваю свой стол. На нем повсюду следы моих прошлых офисных обедов: беловатое пятно йогурта, прилипшее колечко макаронов «Роллтон», засохшая капля свекольника-«Быстроспа», хлебные крошки.
Наливаю из диспенсера в лапшу горячей воды, накрываю крышкой.
В ящике стола нахожу засохший лаваш, который, наверное, пролежал там уже неделю. Сдуваю с него налипшую пыль, отламываю кусок и макаю в макароны. Получается почти съедобно.
Ем макароны ложкой из-под «Магги», потому что чистой вилки в офисе в это время уже не найдешь, а идти в туалет и мыть – влом.
Доедаю, бросаю коробку в мусорку, не попадаю – ну и фак с ней.
4. Интернет
Пододвигаю к себе клавиатуру, щелкаю кнопкой мыши на «Нетскейпе». Иду на Яндекс, забиваю в поиск +все +заебало. Поисковик выдает результаты:
«Да эту суки ФСБлядские уже всех заебали…»
Ладно. «Показать найденные слова».
Доска объявлений HackZone – Да эту суки ФСБлядские уже всех заебали…. Отправитель: Dark Omen, November 07, 2000, 15:10:56:
Неинтересно. Закрываю окно. Дальше.
«Скоро сюда приду я с Рабиновичем с Огонька и всех заебу»
Ну, посмотрим. «Показать найденные слова»
Кроватка – Основной
Скоро сюда приду я с Рабиновичем с Огонька и всех заебу – Хрен Редькин – 23/07/1999 21:59
Re: Тут никого нет. А твоё имя ебонашка. (-) – Z – 23/07/1999 22:35
И все? Дальше.
«Да вы все заебали пиздеть! Ану-ка ЦЫЦ!»
«Показать найденные слова»
Нет сообщения!
Извините, но сообщение, которое Вы только что пытались загрузить не существует! Вы используете старую ссылку или пытаетесь ввести адрес вручную и ошибаетесь в нём. Если у Вас возникли вопросы, пишите на [email protected]
Ваш браузер должен возвратить Вас на главную страницу.
Это еще что? Назад на Яндекс
«Re: Все заgrебло»
«Показать найденные слова»
[яРСДЕМРВЕЯЙХИ тНПСЛ] [нРБЕРШ Х ЙНЛЛЕМРЮПХХ] [мЮОХЯЮРЭ НРБЕР]
нРОПЮБКЕМН drivermen 14:12:17 19/10/2000
Б НРБЕР МЮ: бЯЕ ГЮgrЕАКН, НРОПЮБКЕМН Mc'Lion 14:05:49 19/10/2000:
х БННЬЕ……….
нРБЕРШ Х ЙНЛЛЕМРЮПХХ:
[яРСДЕМРВЕЯЙХИ тНПСЛ] [мЮВЮКН] [мЮОХЯЮРЭ НРБЕР] [оПЕДШДСЫЕЕ ЯННАЫЕМХЕ] [яКЕДСЧЫЕЕ ЯННАЫЕМХЕ]
Охуеть просто. Пытаюсь изменить кодировку – не помогает. Ладно, следующий результат.
«Всё заебало… пиздец на хуй блядь (с)Л. – high.ru forums»
«Показать найденные слова»
Topic: Всё заебало… пиздец на хуй блядь (с)Л.
futur
Member
Posts: 114
From:
Registered: Aug 2001
posted 10-01-2001 03:01
то ли зимняя депрессия, то ли 4 дня без травы сказываются, а может просто пятна на солнце… короче почему то АПАТИЯ жуткая. Вы мне вот чего скажите, я один такой притупевший или нет?
Все равно не то. Ладно, надо работать. Или делать вид, что работаю. На часах – четыре минуты третьего. Еще почти пять часов сидеть здесь. Еб твою мать.
#
