Сердце Господина
Алекс Регул
Никогда не думала, что меня можно вывести из равновесия до такой степени. Я шла по парку и едва сдерживала эмоции. Обида душила, и не было сил противостоять ей. Хотелось просто тупо плакать. А лучше рыдать. Но слёзы свои я подавляла. Мне было стыдно за своё состояние и я, в надежде укрыться от совершенно посторонних людей, сошла с аллеи и побрела по не топтаной земле парка.
Под моими ногами хрустели сухие веточки. Листики, которые ещё не успели истлеть, словно мягкая подстилка, тихо шуршали. А я всё дальше и дальше удалялась вглубь парка. Когда вокруг совсем не осталось прохожих, оперлась спиной о большое старое дерево и тихо, чтобы не спугнуть уединённость момента, заплакала. Слёзы катились по щекам. Их я даже не вытирала. И дело не в том, что могла размазать тушь или ещё как-то испортить свою внешность. Нет. Мне хотелось не скрывать слезы от леса. Пусть катятся солёные капли по щекам и с высоты моего среднего роста падают на землю.
Но слёзы на землю не падали. Скользили по щекам. Шее. И пропитывали ворот моей блузки.
Из-за чего я расстроилась?
Да, в общем-то, не из-за чего. Пустяки. Редактор забраковал мой новый роман и порекомендовал писать истории менее похожие на сказки.
Сказки…
А кому мешают сказки?
Да, я писала так, чтобы моим героиням встречались современные Принцы. И пусть не все они были богаты и безумно красивы, но все они благородны, честны и чисты помыслами и поступками.
— Да поймите, Алла Аркадьевна, - убеждала меня Кирина Ольга Львовна (мой редактор), - Таких мужчин не бывает! Это уж очень неправдоподобно! Читатель это сразу понимает. И Ваши книги кажутся, по крайней мере, наивны.
— Я знаю, - робко защищалась я, – таких мужчин не бывает. Но ведь так хочется, чтобы были.
Я посмотрела в глаза этой мудрой женщине. А там грусть, тоска. Она перестала верить в сказки и от жизни ничего уже «Такого!» не ждала. И тут прихожу я. С очередным своим «творением», которое естественно её начинает раздражать. Как будто я украла последнего Принца, запихнула его в свою книгу и вот пришла, хвастаюсь. Что, потеряли Принца? А вот он, у меня в истории, посмотрите!
И редактор злится. И редактор возвращает мне текст моей новой книги и просит в следующий раз беспокоить её, только если стиль моего письма изменится.
Не изменится.
Уж лучше я совсем не буду писать, чем писать про обычных мужчин.
Нет, ну может, большинству женщин и везёт с этими самими обычными мужчинами, но только не мне. Замужем я была два раза. Первый муж ушёл от меня. Второго я сама бросила.
Первый ушёл к женщине, которая была его первой любовью. Наверное, я должна была понять и простить его? Я долго думала… так и поступила. Я его отпустила.
А вот со вторым мужем была пострашнее беда. Он пил и бил. Пошло. Грустно. Не смешно. Да, в общем-то, за него я пошла замуж «скоропостижно». Так сказать, чтобы послевкусие первого брака перебить. Мол, смотри, бывший муженек, я интересная молодая женщина, которая одна не останется. И вот я выскочила второй раз замуж, не совсем разобравшись «ху из ху» мой новый супруг. В результате едва унесла ноги. Нет, вначале я приживалась к его странной манере пьяного досуга. Но когда тенденция к рукоприкладству стала нарастать, я приложила все силы и выскользнула из уз брака.
Не без потерь.
Горько. Больно…
Всё равно! – сказала я себе. И уже не поднимая так высоко голову, как раньше, побрела по жизни дальше.
Как говорится, «Эту боль, перетерпев, я любить не перестала». И продолжила искать счастье. Сменила нескольких любовников. Однако на данный момент ни с кем не встречаюсь.
Если честно, устала. Ложь. Тоска и пустота.
Одним я была не нужна. Другие мне.
Вот как-то так я и дожила до тридцати с хвостиком лет.
Мама меня периодически нравоучениями усовершенствует. Папа просто жалеет.
Наверное, я непутёвая.
Но хочется мне верить, что где-то там, всё же, есть он - мой заблудившийся Принц. Он найдёт ко мне дорогу когда-нибудь. Когда-нибудь…
Хотя последние три года я даже не давала возможности себя найти. Работа – дом. Дом – работа. По клубам не хожу. Уже не тот возраст. К тому же городок наш не блещет подобными увеселительными заведениями. Да и рестораны, кафе – тоже вряд ли место поиска Принцев.
И лёжа на пляжУ, я тоже не жу-жу.
Короче, как говорит моя подруга Зося:
— Алка! Ты сама себе противоречишь! Мужиков игнорируешь, а сама всё какого-то ПрЫнца ждёшь! А как узнать, что это не вон тот красавчик? – она указала на парнишку из доставки пиццы, что пробегал по коридору мимо нашего кабинета. – Правильно, никак! В этом случае и придумали с незапамятных времён, такой простой выход – знакомство! Понимаешь, о чём я говорю?
— Не хочу. Хватит. Надоело.
— Напрасно ты так! - усмехнулась подруга, - Принца в нашем возрасте не дождаться. А вот бездарно профукать последние годы своей привлекательности и конкурентоспособности можно запросто! Я на такие глупости не согласна! Так что думай, пойдёшь в пятницу с нами в клуб или будешь всякой фигнёй у монитора страдать?
Про «фигню» – это Зося так называет мои потуги к книгописанию. Она, пожалуй, единственный человек, который знает, что я пишу. Нет. Не так. Она единственный человек из моего окружения, который знает, что я пишу книги. Есть, конечно, ещё редактор. И интернет читатели, но последние, меня знают под псевдонимом.
Живу я отдельно от родителей. Поэтому, чем занимается по ночам их чадо, родители имеют смутное представление. И боясь их разочаровать, умалчиваю, что вместо того чтобы налаживать свою раздолбанную лично-интимную жизнь, я занимаюсь написанием современных сказок.
И нет у меня ни личной, ни интимной жизни.
Просто любовника, или как сейчас модно говорить «интимного друга», мне неинтересно заводить. Физиологические мои потребности в нём настолько малы, что овчинка выделки не стоит. Искать друга по интересам - ещё проблематичней. Согласитесь, сложно найти мужчину, которого способна привлечь женщина совершенно равнодушная к спорту, автомобилям, кулинарии, путешествиям, шмоткам…
Да, в общем-то, женщина равнодушная ко всему.
Я фригидная по всем направлениям. Ни секс, ни джаз, ни бокс. Ни чего…
Вот только написание текстов. Таких несовременных. Таких нереальных. В которых мужчины почти с первых страниц, завораживают женщин и влюбляют в себя.
Исходя из моего досуга, за последние два года, я сменила несколько таких персонажей. Так что романов у меня побольше, чем у Зоси. И пусть мои романы всего лишь на бумаге, так сказать, вымышленные, зато романы я крутила с настоящими Мужчинами. С достойными. Естественно с красивыми, добрыми и умными. Плюс ко всему они у меня были порядочные. Во всём. От любого из них хотелось родить ребёнка. Может даже нескольких. И была уверенность, что мужчина не бросит, не предаст.
Но вот чего-чего, а романтических склонностей, ни у одного из моих героев не было. Никто из них не восхвалял стихами любимую женщину. Не дарил звезду, нетленный свет которой, озарял бы путь в бесконечность. Но я думаю, за редчайшим исключением, женщина всё же, простит своему мужчине полное отсутствие романтики, если взамен он будет её не только любить, но и уважать, и оберегать.
И всё же мой редактор узрел в текстах наивность присущую сказкам.
А разве я похожа на сказочницу?
Во всяком случае, внешне точно нет.
В этом плане я была, как мой рост. Средние показания. Вес такой же. Не худая, но и не шибко стройная. Не кривая, не косая. Но на подиум не звали.
Глаза голубые.
Волосы тёмно-русые, прямые. Длина их средняя.
Скажите, что так внешность описывают только дознаватели в протоколах? Ну, хорошо:
«Её глаза были цвета пленяющей бездны океана. Они истомно манили в мир бесконечного удовольствия. И многим мужчинам, на кого она лишь раз взглянула, неудержимо хотелось прикоснуться к её плечам. Чтобы притянуть к себе вплотную и наслаждаться этой близостью. Наслаждаться той нежностью, что в глазах её томилась. И рвалась наружу».
Годится?
На самом деле ничего в моих глазах не томилось. Я обыкновенная и знаю об этом. Поскольку в противном случае, муж первый меня бы не бросил. И сейчас была бы я счастливой многодетной матерью.
Спросите, чего же тогда мужики во мне находили?
А шут их знает… Может, что во мне и было «Такое!», но видимо я уже и сама забыла, что это такое.
Жила тихой двойной жизнью. В рабочие часы – менеджер среднего звена. В досуговые часы (обычно ночные) - автор текстов о современных Золушках.
Но вот сегодня мне захотелось выплакаться. Я стою, прижавшись спиной к дереву, и плачу. Маньяков не боюсь. Сейчас лишь середина дня. Я ещё немного постою.Пожалею себя. Потом вытру слёзы и успею вернуться с обеденного перерыва на своё рабочее место в офис. Составлю план на совещание, что будет через недельку.Потом просмотрю отчёт по продажам. Ну, и вот как-то так к концу рабочего дня, с чувством почти удовлетворения, отправлюсь домой.