Затем меня повели в баню. Богославская традиция - перед венчанием на царство нужно обязательно сходить в баню. Попариться с вениками, испить холодного кваску и тогда можно хоть на царство, хоть на Лобное место за "обчество" пострадать.
Я думал, что будет только душ, но там была настоящая баня, куда мы спустились на лифте. Не какая-нибудь сауна с электросковородой, на которую накинуты камни, а настоящая богославская каменка, согретая березовыми поленьями. Чего-чего, а запах березы в печке я всегда учую. Вопрос, неужели они в самом центре столицы-матушки печку топят? Что же люди по этому поводу подумают? А разве спрашивали у людей раньше, что они думают о своих правителях? Кому он нужен этот народный глас? Нехай клевещут, клеветники!
Вопрос второй и самый главный - как же я не заметил, что Майя живет в столице? Домишки, где она обитает, точно такие же, как и в нашем сибирском городке, и улица также называется. Но как я попал в столицу? Придётся мне ещё разбираться со своим сундуком. Проверить, куда меня может забросить то ли фантазия моя, то ли возможности сундука.
Я сидел завёрнутый в белую простыню и думал о том, насколько же прекрасна наша жизнь. Что человеку нужно для полного счастья? Маленький и удобный домик. Небольшой участок земли рядом с ним, где можно посадить грядку морковки, построить беседку для летнего отдыха и приёма гостей, поставить мангал для шашлыков или треногу для барбекю. И обязательно рубленую баньку.
- Рюмочку не желаете, товарищ Преемник? - спросил курирующий меня чиновник. - Ещё Суворов Александр Васильевич говаривал, что после баньки порты продай, а рюмочку выпей.
- Ну да, - подхватил я, - и жизнь хороша, когда пьёшь не спеша. Лучше распорядитесь кваску принести и ложечку сахара в него бросить.
- Извините, товарищ Преемник, - чиновник был явно растерян, - пожалуйста, опишите, что такое квас. Что такое квасить, я знаю. Это значит - выпить как следует, но закваску же не пьют.
- Может, ты ещё не знаешь, что такое окрошка? - спросил я, представив себе полную тарелку окрошки с редиской, огурчиками, зеленым лучком, укропом, вареными и мелко нарезанными яйцами, вареной колбаской или отварной курятиной, мелко порезанной. Многие предпочитают в окрошке отварную говядину. Это тоже хорошо. И всё это великолепие украшает ложка хорошей сметаны. Потом всё это заливается квасом и размешивается. Если нет нормального кваса, то можно залить и минеральной водой. От воспоминаний у меня даже слюна выступила, и я непроизвольно сглотнул её.
Заметивший моё глотательное движение чиновник растерялся.
- Извините, товарищ Преемник, - вскочил чиновник, - сейчас я этот вопрос выясню и доложу.
И он исчез как цирюльник Фигаро.
- Ничего себе, - подумал я, - окрошка существовала почти две тысячи лет и за каких-то триста лет исчезла. Нужно будет узнать, как сейчас люди живут, а то я как древнее ископаемое в этой жизни, а меня тут в Преемники записали.
Через пять минут чиновник появился весь торжествующий.
- Сейчас нарежут овощной салат, зальют его минеральной водой и принесут, - доложил он.
- Стоять, - взбеленился я, - отставить овощной салат. Сам буду контролировать, как делают окрошку.
Чиновник снова исчез.
У меня сразу испортилось настроение. Все иностранцы точно также называли окрошку - овощной салат с водой. Но стоило им попробовать нормальную окрошку, приготовленную по классическому рецепту, как весь сарказм сменялся изумлением способности готовить изысканное блюдо из самых простых ингредиентов.
После бани меня повели к парикмахеру, где долго колдовали над моей кожей и прической.
Через час на меня из зеркала глядел представитель германской расы с тонкой линией безукоризненного пробора с левой стороны и зачесом на правую сторону.
Затем меня провели в гардероб, где прямо на мне произвели подгонку костюма и ещё через полчаса я уже был одет с иголочки в тёмно-синий костюм с искоркой, светлокремовую рубашку и красный шёлковый галстук с синими косыми полосами.
После гардероба пришёл фотограф с аппаратурой и провёл фотосессию на изготовление парадного портрета нового Преемника.
Мне показали план мероприятий на следующий день.
Похороны и инаугурация.
Глава 61
В полдень началась церемония похорон усопшего Преемника. Всё чин по чину. С утра прощание в Колонном зале. В полдень гроб на орудийном лафете и оседланная лошадь с прикрепленными к седлу на американский манер хромовыми сапогами носками назад.
Церемония подъехала к мавзолею. Шесть гвардейцев в золотых эполетах взяли гроб и внесли в пантеон. Через минуту вышли. Я и курирующий меня чиновник вошли в мавзолей. В мавзолее стояло десять саркофагов, по пять с каждой стороны. Ленин, Сталин, остальных не знаю. Последний саркофаг с ныне усопшим Преемником.
Мы вышли из мавзолея и поднялись на трибуну. Я, как председатель похоронной комиссии зачитал речь.
В тринадцать часов всё закончилось.
Вечером была церемония инаугурации нового Преемника в Большом театре.
По краям дороги от Кремля до театра стояли толпы людей с трехцветными флажками, но красная полоса была шире всех и занимала ровно половину флага. И на белой полосе было изображение двуглавого орла, у которого в лапах вместо скипетра и державы были серп и молот.
Зал театра был переполнен. Звучал гимн. Висели плакаты: "Да здравствует товарищ Преемник".
Я вышел на сцену к пюпитру. Гвардеец в золотых эполетах поднёс на руках красную книгу с надписью "Конституция". Я положил руку на книгу и зачитал текст присяги, в которой я клялся соблюдать Конституцию, поддерживать преемничество, демократию и многопартийность.
После присяги на меня возложили знаки ордена Андрея Первозванного как на главу государства.
Затем выступили лидеры партий "Единство" и "Солидарность" - по совместительству руководители их фракций в Парламенте, которые поклялись в вечной любви к родине, Преемнику и желании твердо следовать избранным им курсом.
На этом церемония закончилась и все побежали в банкетный зал, который ломился от яств, умиляя и удивляя как наших участников, так и иностранных гостей.
Я стоял во главе стола, поставленного как бы защитой или баррикадой от всех собравшихся, и выслушивал поздравления и заверения в преданности.
На следующий день с утра я подписал указ Преемника о назначении первого министра. Им оказался тот чиновник, который меня везде сопровождал.
Я поднял ручку и вопросительно посмотрел на него, дойдя до фамилии.
- Всё правильно, - улыбнулся он, - Иваноштайн это на немецкий манер, по-израильски или по-американски было бы Иваноштейн, хотя пишется всё одинаково. По-богославски это Иван-камень. Моя кандидатура согласована на всех уровнях, так как я контролирую все эти уровни.
- Да, - подумал я, - в одной книге крепостной крестьянин был по фамилии Неуважайкорыто. Дисреспекттруг. Нихьтгутес кюбельд. Вполне дворянская фамилия какого-нибудь маркграфа или барона.
- И что это за уровни? - спросил я, не подписывая указ.
- Ну, это средний бизнес, крупный бизнес, банковский капитал, - ответил Иваноштейн.
- И где эти уровни находятся? - спросил я.
- Ну, средний бизнес это у нас, крупный бизнес - транснациональные корпорации, а банковский капитал -- это крупные банки мира, где мы держим девять десятых нашего золотовалютного капитала, - шепотом сказал первый министр, как бы сообщая самую большую государственную тайну.
- И много там денег? - спросил я.
- Сто триллионов долларов, - сообщил мне Иваноштайн.
- Е... т... Б... в...д... м..., - выматерился я про себя, - в моё время мы кредитовали западную экономику всего лишь шестьюстами миллиардами долларов, создавая так называемый резервный фонд, и триста лет вся западная экономика живёт на наши деньги. Пусть современные деньги и обесценились, но сумма просто астрономическая, неведомо сколько, три и ещё полстолька, как говорил один счетовод в старой сказке.