— Была зима. Стояли морозы. В помещении было очень холодно, — с подвыванием а-ля "однажды ночью маленький мальчик пошел погулять на кладбище" начал вещать дедок, — а женщинам надо было гладить халаты. Они садились на батарею, придвигали стол, включали утюг, плевали на палец, пробовали утюг на шипучесть и… прилипали!
Инженер сделал зловещую паузу, дабы мы смогли красочно представить закоротивших, обугливающихся теток.
— И вы, небось, в лабораториях гладите?
— Ну, гладим, — неохотно созналась я.
— ВОТ! — неподдельно обрадовался инженер. — И батареи у вас тоже наружные!!!
Девочка побледнела.
— К батарее не подпустим, — решительно заверила я.
На инженер уже увлекся, и его было не остановить.
— А недавно, — вдохновенно продолжал он, — в Гомельской больнице произошел взрыв! Один врач поставил на газовую горелку колбу с водой, а второй сунул в чашку кипятильник, и оба ушли! А колба треснула и залила горелку, газ начал выходить и заполнил комнату! А вода в кружке выкипела, кипятильник замкнуло и дало искру! Ка-а-ак рвануло, так в железных шкафах даже халатики оплавились!
Дедушка для наглядности потеребил себя за рукав пиджака.
— А вы, небось, тоже кипятильниками пользуетесь? — подозрительно спросил он.
— Нет, электрическими чайниками.
— Вот! — обрадовался инженер. — А выкипевший чайник еще пожаропаснее кипятильника! Кстати, вы знаете, какая минимальная убойная сила тока?
Мы не знали и честно об этом сообщили. Инженер, похоже, тоже об этом не помнил, потому что сразу перешел к следующему компьютерно-электрическому ужастику.
— Однажды, — завывал он, заставляя нас вжиматься в спинки стульев, — один программист, работая на компьютере, протянул руку включить лампу, а под ногами у него был оголенный провод!
Дедушка очень достоверно изобразил предсмертные конвульсии, а потом почти без перерыва поведал нам про какого-то дядечку, который схватился за фазу, и теперь у него только одна ручечка, если его вообще выписали из больницы.
По лицу студентки было видно, что ей уже совсем не хочется проходить у нас практику — в окружении газовых горелок, электрочайников, батарей, утюгов и оголенных проводов под компьютерами.
Инженер, очень довольный эффектом, откашлялася и заявил:
— Ну, в общем, общее представление о безопасной работе на компьютере вы теперь имеете, распишитесь в журнальчике, и помните — осторожность превыше всего!
Девчонка вылетела из комнаты, как ошпаренная!!! Вот уже три дня прошло, а она у нас на работе так ни разу и не появилась…:)))
#
Ну наконец-то!!!:)))
Степень раскаяния: surprisedsurprised
Tags: ВБП, книШки
Я сегодня не утерпела, вскочила в 7 часов и побежала на книжный рынок! А там, не дожидаясь четверга, когда мне привезут передачу из москвы, купила 4 свои книжки (маме, бабушке, свекрови и мужу, что-то он наконец-то прочитал, ЧТО я пишу, а то не уговорить было!)! Вот до чего доводит мания величия:)))
Обложку-то я на сайте Армады видела, но развернула книжку — и офигела, а потом на меня напал безумный смех! На черно-белом рисунке-вставке сверху плавала жуткая харя со сведенными на нос глазами, в которой после продолжительных размышлений я узнала некроманта из второй части, причем он явно срисован с обложки другой армадовской книжки — "Колесо превращений" Н.Петри! На дальнем плане виднелся какой-то замок; подкрадывающийся склероз не дал мне вспомнить, писала ли я что-нибудь про замки; возможно, так художник представлял себе Школу Магов, Пифий и Травниц, невесть зачем обсаженную елками, как кремлевская стена!!! Чуть пониже — наконец-то знакомый перонаж! — лапочка-мантихора Манька перетягивала цепь (потом только до меня дошло, что это сосиски!) с каким-то абсолютно незнакомым мне мужиком, мускулистым и черноволосым). Приглядевшись, я опознала в мужике Вала, но почему-то полуголого, хотя по сюжету на улице стояла поздняя осень, а Вала я описывала как мордатого волосатого тролля! Еще чуть-чуть пониже какой-то мелкий тип с мужественный лицом Джеймса Бонда то ли махал руками, то ли смотрел вверх (в последнем случае складывалось ощущение, что тролль застрял в развилке дерева высоко над землей); я рискнула предположить, что это Кузьмай, трусливый тупица-ученик мага…
В общем, спрашивайте в магазинах города!:)))
#
Доля ты, долюшка писательская…
Степень раскаяния: грустное
Tags: ВБП, книШки
Муж уже вторую неделю трудолюбиво читает мою книжку….
Вечером он честно берет ее в постель, обкладывается кофием, сыром, шоколадом и бананами, и мужественно начинает читать.
Но как только продукты заканчиваются, бедняга начинает зевать, клевать носом и в конце концов засыпает, продолжая держать книжку вертикально на груди, как свечку…
А я сижу и под его храп ваяю 23-ю, заключительную главу. Глава получается грустная и жестокая. Что и немудрено. Начинается книга эпиграфом: "У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды". Главный герой умирает в 9 главе, а героиня — в 21. В 22 главе погибает около полутора сотен положительный персонажей, в 23 — больше тысячи.
А в конце… что будет в конце, знаю только я, потому что последняя строчка уже написана и выделена курсивом, и ничего уже нельзя изменить в этой смешной и в тоже время трагической истории…
#
Только что получила письмо от подруги…
Степень раскаяния: хихикающее
Tags: байки, прибило к берегу, стеб
…которая обожает писать гнусные пасквили на всех своих знакомых. На этот раз под обстрел попала я, к моему дикому веселью:)))
"Вчера во время прогулки по книжному рынку подваливаю к прилавку с фантастикой и вижу книжку со знакомой фамилией. С радостным визгом кидаюсь к прилавку, влачу за собой обалдевшего Сержика, засим происходит следующий диалог:
Я:
— Смотри, это Олькина книжка!!! Офигеть!
Сержик:
— Хм… обложечка веселенькая…
Я:
— Ты книжку прочти — обхохочешься!
Тетка-продавщица, нервно:
— Девушка, не распугивайте покупателей!
Я, вертя в руках книгу:
— Олька мне автограф оставила! Вот загнется она, и я эту книжку продам за большие деньги!
Случайно оказавшаяся рядом покупательница:
— А что, она такая старая? На обложке, вроде, и не скажешь…
Я, убежденно:
— Фотограф ей явно польстил…
Продавщица, мечтательно:
— Смерть автора обычно значительно повышает объем продаж… А уж безвременная смерть — это верная прибыль…
Я:
— Могу оказать содействие в улучшении продаж — но не бесплатно! 10 процентов!
Продавщица, показывая на книжки с портретами авторов:
— Да за 10 процентов я их всех перемочу!
Сержик, авторитетно, изучая Олькино фото:
— Тоже мне делов — в Фотошопе обработал, и здрасте — из дерьма конфетку! — задумчиво, глядя на обложку, — Хотя в данном случае, наоборот — из конфетки… Чего это у нее так лицо перекосило?
Я:
— Это мания величия начинается!
Покупательница № 2:
— А она великая писательница?
Я:
— Графоманка еще та! Вам и не снилось!
Сержик, изучая обложку:
— По-моему, это мужик…
Продавщица:
— Достоевский, что ли?
Я, оскорбленно:
— И где ты в нашей лаборатории мужиков видел?
Сержик:
— Если не прекратишь шататься по тренажерным залам, то как минимум один появится!
Собравшаяся около прилавка толпа с интересом оглядывается на меня, некоторые тут же находят сходство с каким-то мужиком на обложке очередного фантастического пасквиля, и тонко намекают, что с бородой я смотрелась намного эффектнее.
Продавщица:
— Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!
Покупательница № 3:
— И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?
Я:
— Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!