***
Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.
Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров!
Сеня: - Нет, четвераууууу!
Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.
Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.
***
Сцена седьмая.
Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!
Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.
Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!
Маша: - Биосканер для слабаков!
Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!
Ланс: - А может, не надо?!
Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!
Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.
Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!
Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!
Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:
- Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем ей огородик…
Ланс: - Фу, пакость какая!
Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!
Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.
Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!
Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!
Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.
Хэппи енд.
З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!
Прометей
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.