Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь мучаюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему неправильного питания. Вот кто бы говорил, сама-то уже сто лет как на салатной диете, все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, он и так в плохом настроении из-за творческого кризиса.
Запись 2. По-прежнему болит желудок. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете услышал, что появилась новая фишка: нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать, никто толком не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего и не нашел. Слопал подвернувшегося под лапу какого-то первого министра. Вкууусно!
Запись 5. Рассказал на слете о съеденном. Ребята обзавидовались. Оказывается, это редчайший деликатес, утончённый вкус которого достигается за счёт его питания изысканейшими блюдами. Говорят, что вкуснее первых министров только олигархи и высшее духовенство, но до тех нам, увы, не добраться…
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то мужик в одних кожаных трусах, вооружённый здоровенным топором, и прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я у него не заметил, да особо его и не рассматривал. Какое мне дело до всяких варваров, когда я думаю, как найти свою принцессу?
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар вот уже пятый час ломает топор о коготь на моей передней лапе. Мужик-то полезным оказался, ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром? А принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, мужик, похоже, подарил мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку, ведь мне еще заусенцы на задних лапах надо удалить.
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и заявили, что пока ни добуду свою принцессу, в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха, чумазая, растрепанная и тощая как швабра. Она спросила меня, не являюсь ли я рыцарем спасителем. Обалдел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что вообще-то я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками не имею и иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Ее похитил с целью выкупа местный черный маг, но все рыцари, едва лишь завидев “ангельский лик” этой красотки, предпочитали сами откупаться от волшебника, лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Девка, конечно, не ахти, но это все-таки принцесса и, несомненно, непорочная, кто же на такую позарится. Решено - похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса, увидев мою пещеру, разочаровалась. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня пусто. Очень долго объяснял ей, что драконы разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Предложил ей показать свою коллекцию.
(позже) Деваха разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы нормальные, сокровища собирают, а ей, неудачнице, достался филателист-ботаник. Успокоилась лишь, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома с марками. Думаю, мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить принцессе, она убежала в мамину пещеру. Какая нелепая потеря…
(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку…
(еще позже) И как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли ни в обнимку, обсуждают разные диеты, изучают журналы моды трехсотлетней давности и перемывают косточки мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город, потому что у принцессы косметика закончилась. И вот я со списком длиной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего так кричать? Что просили, то и принес. А что я должен перечитывать список посреди торговой площади, пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Вот и притащил я вам всю лавку, сами выберете. Ну и чего такого, что вместе с лавочником? Эх, он, зараза, меня всего пудрой обсыпал, пока я лавку уносил, замучаюсь отмываться. А придётся, иначе ребята подумают, что я ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь, что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера так спокойно: ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Неожиданно из кустов появился незнакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических зелий, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в свою очередь подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.
Запись 13. И снова слет. Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о кознях злых чародеев, изменивших ее прекрасный облик, а в конце, чтобы сменить тему, заявить, что по последней заморской моде принято похищать не только принцессу, но и весь королевский двор вместе с самодержцем. Ребята задумались и очень быстро разлетелись.
Запись 14. Что-то частенько в лесах стали шастать королевские войска.
(позже) Вылетел прогуляться и встретил знакомого купца, который привозит мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается, за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Ребята хвастаются, кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб, который прихватил короля, какую-то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для «Флеш Рояля» не хватает только валета, но, что это такое и с чем едят, он понятия не имеет. Смутно начинаю подозревать, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого-то знаменитого полководца. Мужик вначале был в ярости, а затем чуть ни умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомниться, он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вон до того водопада) и, заодно прихватив всех похищенных королей и их свиту, удалился в означенном направлении… Думаю, слетов в ближайшее время не будет…
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, правда ли, что драконы могут превращаться в людей. Ответил, что правда, но для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше не шарахаются, завидев ее за километр. Надо бы еще красивых платьев ей притащить. Правда, мама говорит, что много нарядов это, конечно, хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спаситель принцесс. Я даже проснуться толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, держащей в руке полено. Потом долго снимал незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое тот залез с перепуга, причем бедолага постоянно спрашивал, кого из нас ему надо вызволять. Пришлось рявкнуть, что никого, и пинком отправить спасителя по направлению к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один герой-избавитель. На этот раз чистокровный эльф. Пришел с лютней и запел, вызывая меня на бой. Мне как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.