— Кто мой жопа перец ложил, пока я спать делал?? — возмутился Асим.
— Сейчас же молчать! — не выдержал Король. — От этой утренней стрельбы и ваших разговоров у меня совсем разболелась голова! Давайте закончим начатое дело и отправимся по опочивальням! Слушайте сюда, вы — мужичьё! Если не хотите отведать десяти плетей каждый, то чтобы через секунду вы были внизу, а через десять все эти грязные печенежские псы спали, как Сэр Мужеложец в женской бане!
Мистер Бычья Морда, не задавая лишних вопросов, разбежался и сноровисто прыгнул вниз со стены. Раздался короткий испуганный вопль, оборвавшийся глухим ударом и противным хрустом.
Мы все поспешили к месту происшествия. Посмотрев вниз, мы увидели отдыхающего внизу Бычью Морду: одну руку он убрал под голову, вторая лежала в трёх метрах от него, ещё чуть дальше лежал моток верёвки. Ноги были выгнуты под неестественным углом, а лицо застыло в выражении, свойственном подростку, которого мама, неожиданно вернувшаяся домой посреди рабочего дня, застукала ебущим домашнего кота на её кровати. Хотя, мне тут подумалось… Возможно, выражение лица Бычьей Морды более походило на морду кота, которого неожиданно решил трахнуть подросток прямо на мамкиной кровати, поддавшись приступу юношеского спермотоксикоза.
И кстати, прошу не думать, что это ситуация из моей жизни: я никогда ничего такого не делал, разумеется, но это мне рассказывал один друг…
— Почему он умер? — не понял Король.
— Потому что решил не пользоваться верёвкой? — предположил я.
— Всё равно не понимаю… — покачал головой Король.
— Ну, это физика, — уточнил я. — Закон Ньютона: человек, ёбнувшийся с десяти метров, как правило убивается нахуй.
— Я знаком с науками, — оскорбился Король. — Но мне непонятно, почему мистер Бычья Морда убил себя столь нелепым образом, вместо того, чтобы выполнить мой приказ?
— Милорд, — робко обратился к Королю один из оставшихся в живых бродяг. — Ныне покойного не звали Бычья Морда…
— Что? — удивился Король. — Так кто же это был, скажите мне на милость??
— Его звали Микроавтобусная Морда, милорд…
— Нихуя себе! — удивился я. — Сразу подумал, что у него голова на маршрутку похожа!
— Так значит из-за вас погиб невинный человек? — Король впился в меня гневным взглядом. — Почему вы не сказали, что это не Бычья Морда??
— А схуяли ВЫ этого не сказали? — ответил вопросом на вопрос я. — Вы говорили о нём так, словно знаете его лично! Я был уверен, что вы знаете, как этот мудак выглядит!
— Я хотел сложить у вас благоприятное впечатление о моей персоне… — признался Король, смутившись. — Я слышал о нём, но никогда не видел… Но вот мой советник видел его множество раз! И я решительно не могу понять, почему он привёл к нам не того человека…
— На те, сука, бля! — Олег с вертушки уебал советнику в голову, отчего тот с криком улетел вниз со стены и, с уже слышанным нами ранее хрустом, разбился насмерть.
— Да как вы смеете??? — возмутился Король. — Как это понимать?! Объяснитесь!
— На его руках кровь… — Олег с презрением сплюнул на землю. — Никто не будет убивать невинных… Только не в мою, блять, смену…
— Простите его, мистер Король! — поспешил разрядить обстановочку я. — У моего друга обострённое чувство справедливости!
— И обострённые боевые навыки, — с уважением заметил Король. — Мне бы пригодился такой мо́лодец в личной страже: удар у него, как выстрел баллисты…
— ЕСТЬ ВЫСТРЕЛ БАЛЛИСТЫ! — раздался крик откуда-то снизу, из темноты.
В следующую секунду раздался жуткий гром, и стена рядом с нами рухнула.
— Милорд! Стена рухнула! — донёсся испуганный крик снизу.
— Может быть, вы ещё громче об этом крикните?? — возмутился Король. — Пусть наши враги вас услышат и ринутся в атаку!
— Есть ринуться в атаку, милорд! — раздался ещё один крик. — ЗА КОРОЛЯ!!! ЗА КОРОЛЕВСТВО!!! ЗА НАРОД!!! Урааа!!!!
В следующий миг из-за стены показался кричащий лозунги мужик в кольчуге и с луком в руках. Продолжая кричать всякую отважную хуйню, он добежал до ближайшего спящего у костра солдата Императора Петра и от души въебал ему сапогом в бочину.
— На, сука! — яростно прокричал он. — Ну что, кто тут сегодня, блять, получит орден за отвагу? Я, блять, получу!
Он успел пнуть ещё двух спящих солдат, прежде чем подоспел патрульный и деловито проткнул его копьём.
— Вы должны срочно спасти ситуацию, господа! — Король посмотрел на меня умоляющим взглядом. — Стена рухнула! Рано или поздно они заметят брешь и ринутся в атаку…
— Моя лютня! — вдруг закричал Сэр Мужеложец и побежал вниз по ступенькам.
— Вся надежда на вас… — сообщил мне Король, печально наблюдая, как убегает Сэр Мужеложец.
— На меня? — удивлённо спросил кто-то снизу из темноты. — Но я же простой крестьянин, милорд!
— Он не про тебя, идиот! — ответил ему кто-то. — Можете на меня положиться, Ваше Величество!
— С чего это ты взял, что Король обращался к тебе??? — возмутился кто-то ещё. — Не обращайте внимания на этих кретинов, достопочтенный Король Артур — я всё сделаю.
— На, сука! — раздался злобный крик, а затем звук вонзающейся в плоть стали. — И кто теперь тут кретин?
Вскоре в замке вспыхнул пожар. Снизу разносились злобные вопли, звенела сталь, тёмные силуэты дрались на фоне языков пламени. Спустя минуту люди собрались в толпу у лестницы, ведущей сюда, на стену, где стояли мы с друзьями и Король (и кореш Микроавтобусной морды, на которого всем, как и прежде, было похуй). Лица людей были злыми, а в руках они держали факелы.
— Король! Грязная ты собака! — злобно прокричал один из них. — Спускайся к нам и прими свою смерть, как подобает настоящему лорду!
— Что случилось?? — испуганно спросил Король, отступая за наши спины.
— Ты ещё спрашиваешь, паскуда??? — злобно проревел тот же голос. — Как ты смел поднять налоги на три четверти? Мы даже не знаем, что значит это твое сраное «три четверти». За дураков нас держишь, бородатая мразь? Мы грамоте не обученные, так что нам тут предельно ясно, что сегодня у тебя «три четверти» может значить шесть мешков зерна, а завтра сотня! Ишь ты, бухгалтер нам нашёлся! А ну спускайся к нам, проблядуха тощая! Мы тебе укоротим твой хер! На три четверти!
— Но я не повышал налогов, господа! — срываясь на фальцет, закричал Король.
— Ну да, ну да, — презрительно крикнул тот же голос. — А чего же это мы тогда тут драться начали, не скажешь? Семь мужиков померло, пол города в огне: такое случается, только когда налоги поднимают на непонятные простому люду значения! На три четверти, к примеру!
— Выручайте меня, друзья мои! — Король посмотрел на меня умоляющим взглядом. — Если день не задался, так уж до конца… Спасите меня, и я никогда этого не забуду…
Мужчин люблю я целовать!
И ночью в их кровати спать!
Люблю цветы им даровать!
Чтобы бесплатно их е…
— Господи боже, может ли этот день стать ещё ужаснее?? — воздел к небу руки Король.
— Милорд! — по ступеням к нам на площадку забежал какой-то запыхавшийся слуга. — Ваша супруга только что сбежала из замка с вашими любовниками!
— Со всеми?? — выпучил глаза Король.
— Да, милорд, со всеми, — виновато потупил взгляд слуга.
— АААААА!! — закричал Король Артур.
— АААААА!! — закричала толпа и ринулась вверх по лестнице, тряся в воздухе вилами.
— Стойте! — завопил я, выступая вперёд и поднимая руки в усмиряющем жесте. — Вы неправильно всё поняли! Король сказал, что он снизит налоги на три четверти, а не повысит их!
Толпа остановилась. Какое-то время над замком царила тишина, разве что из-за стены доносились истошные пидорковатые песни Сэра Мужеложца…
— Так это же другое дело! — радостно закричал чей-то голос.
— Отличные новости! — согласился второй голос.
— Айда тушить замок, мужики! — весело предложил третий голос.
И толпа рассосалась…
— Да как вы смеете от моего имени понижать налоги?! — возмутился Король. — Кто, скажите мне на милость, компенсирует мне убытки???