Он вытащил из-под прилавка маленький свёрток. Очень маленький свёрток. Он был размером с пачку сливочного масла…
— Это… Это всё? — удивился я.
— Ну, там ещё хавчик был, — признался Петя, почти смущённо отведя взгляд. — Но я его заточил, пока вас ждал, уж простите… Давайте открывайте уже свой подарочек и уёбывайте отсюда — у меня работы много…
Друзья дружно затолкали меня в спину, чтобы «подарочек» распаковывал я. Видимо, никто не горел желанием приближаться к этому, явно неуравновешенному, психопату…
Найдя в себе смелость, я нерешительным шагом подошёл к прилавку и стал развязывать бечёвку, которой был скреплён свёрток.
— Что это? — спросил я, держа в руках содержимое свёртка: небольшой металлический инъектор.
— Это надо вколоть одному из вас, — сообщил Петя.
— Кому? — не понял я.
— Ну, кто подарочек распаковывал, тому и пользоваться, — пожал плечами Петя. — Снимай штаны. Эту хрень нужно вкалывать прямо в член…
— Чего?! — ужаснулся я.
— Да ладно, я прикалываюсь, — усмехнулся Петя. — Давай сюда…
Я передал инъектор Пете, уже перегнувшемуся через прилавок. Он снял колпачок, оголив иглу и в следующий миг молниеносным движением ткнул меня в глаз.
— Ау! — вскрикнул я, закрывая лицо.
Глаз жгло огнём… Невыносимая боль быстро распространялась по всему лицу. Я пытался закричать, но кажется, моё горло парализовало… Вскоре жжение распространилось на всё тело. Я упал на колени и захрипел.
— Да не драматизируй ты! — махнул рукой Петя. — Наверняка, это не так уж и больно. Хотя, откуда мне знать…
Ещё минут пять я катался по полу и мечтал поскорее умереть. Петя всё это время нарезал хлеб и раскладывал булочки по прилавку. А потом, в один миг, боль как рукой сняло. Я сел на пол и тяжело запыхтел.
— Что это было? — немного отдышавшись, спросил я.
— Вы знали, что сновидения — это естественный способ передачи опыта людей, данный им природой? — начал Петя. — Это уже потом, миллионы лет спустя, люди придумали язык жестов, слова, буквы. Сны — это рудимент, атавизм, если хотите. В наше время сновидения — это просто психоделические мультики, сюжет которых забывается сразу же, как вы решите прервать свой сон на поход в сортир… Но тогда, это… Да хотя, перед кем я тут распинаюсь? Это ёбаный биологический экспериментальный тактический интерфейс. В теории должен сделать тебя машиной для убийств: целой армией в лице одного человека. А теперь уёбывайте отсюда, чего-то у меня настроение пропало с вами общаться…
Я не спеша поднялся на ноги.
— А что нам делать дальше? — робко спросил я.
— Вам надо убить президента, — напомнил Петя, посмотрев на меня как на идиота.
— Это я знаю, — смущённо кивнул я. — Но мы ничего о нём не знаем. Слышали о каком-то Великом Императоре, но о президенте…
— Придурок — президент это и есть Великий Император, — взгляд Пети несильно изменился. — Президент Великий Император Пётр Великий. И не спрашивай, кто, блять, придумал ему такой косноязычный титул. Им тут лишь бы побольше величественных словечек в имени было, а что они значат и как сочетаются — хуй класть.
— Понятно, — почесал руку я. — Так как мы его найдём?
— Ну, проще всего его разыскать в его дворце — заметил Петя. — Это в Чернограде. Не в этом Чернограде, а во втором. Как выйдете из магазина, шлёпайте налево, пока не упрётесь в бензоколонку. Там сверните направо и идите, пока не покинете город. Ну а дальше ориентируйтесь на указатели. Главное — не запутайтесь — в этой стране много Черноградов…
— А почему? — спросил я, не теряя надежды выведать у Пети хоть какую-нибудь полезную информацию.
— Да блять… — скривился Петя, всем видом показывая, как сильном мы его заебали. — Потому что Великий Император Пётр Великий родился в Чернограде… Поэтому все города и деревни переименовались в Чернограды. Логично? Ещё тут каждая деревня называет себя «второй Столицей», но в чём причина этого феномена, я, честно говоря, в душе не ебу…
— А, может быть, вы дадите нам хотя бы фотографию президента? — с надеждой спросил я. — Чтобы знать, как он выглядит…
— Ты долбоёб? — скривился Петя. — Тут каждый второй выглядит как президент! Вы что, в глаза ебётесь? Не удивило, сколько людей на улице с одинаковыми ебальниками бродит? Президент очень боится покушений, поэтому поставил везде клиники, в которых можно сделать себе бесплатную пластическую операцию. Правда внешность выбрать можно лишь одну: его. За это ты получаешь бесплатный проезд на общественном транспорте и бесплатную шипучку в любом продуктовом магазине, как бы в неограниченном количестве, хотя на деле, если будешь злоупотреблять, то тебя казнят как предателя.
— Предателя? — удивился я.
— Шипучка импортная, — пожал плечами Петя. — Если ты пьёшь импортное пойло чаще, чем местную воду, значит она милее твоему сердцу. А раз импортное тебе милее, чем родное, значит ты сучий предатель…
— Логично… — не смог не согласиться я.
— Хуично, — парировал Петя. — А теперь уёбывайте отсюда, иначе я вас реально порежу. Три! Два!
Мы быстро выбежали на улицу, не желая проверять шутит этот шизик или действительно готов прикончить нас просто потому, что мы мешаем ему нарезать хлеб…
На улице нас уже ждали…
— Кто вы такие? — чванливым голосом спросил мужик в серой форме, увешанной орденами настолько плотно, что цвет формы я смог определить лишь по краюшку рукава, на котором не было наград. На голове его была фуражка с высоченной тульёй и гигантским золочённым осьминогом, сжимающим в руках автомат. За спиной мужика стояла толпа вояк в чёрной форме. На груди у каждого красовался такой же осьминог, а в руках были автоматы.
— Кто вы такие? — снова спросил мужик, доставая пистолет из поясной кобуры.
— Владян, я тут вот что подумал, — шёпотом сообщил Макс. — Мы же собирались автобус найти и съебаться отсюда… Нахуя мы в итоге к связному то пошли?
Глава четвёртая. Бог над нами, братья с нами, враги под нами
Глава четвёртая. Бог над нами, братья с нами, враги под нами
— Кто вы такие? — в третий раз спросил мужик в орденах, доставая из рукояти своего пистолета магазин.
— Пацаны, хули вы молчите-то? — перепугано прошипел я. — Надо что-то ему ответить…
— Кто вы такие? — в четвёртый раз спросил мужик в орденах, уже не смотря на нас (вместо этого он, нахмурившись, разглядывал магазин и пистолет в своих руках).
— Пацаны… — умоляюще проскулил я, косясь на друзей. — Хули вы молчите-то, блять? Что мы тут делаем??
— Давай чутка подождём, а? — предложил шёпотом Макс. — Хочу узнать, что за хуету он с пистолетом вытворяет…
— Ну всё! — не выдержал мужик в орденах. Взгляд, которым он разглядывал пистолет и обойму стал раздражительным, а в следующий миг он выкинул оружие в сторону. — Не понимаю! Не понимаю, что с этой хуйнёй делать! Ебал я сраку той жабы, что такое непонятное оружие делала! У кого есть нормальный лук?
Солдат, стоящий у него за спиной, захлопал себя по карманам, а затем достал откуда-то пачку печенья и постучал ею по плечу мужика в орденах.
— Что ещё за ебень? — удивлённо поинтересовался мужик в орденах, косясь на пачку печенья.
— Крекеры, — невозмутимо ответил солдат, продолжая стучать командира по плечу. — Они с луком.
— Долбоёб! — командир раздражённо вырвал из его рук пачку и, на секунду задумавшись, гневно швырнул её в нашу сторону. — А ну говори, сука, кто такие?
— Дяденька, простите, пожалуйста! — испугался я такого напора. — Какие-то психи заставляют нас убить президента! Но мы не хотим! Правда!
— Убить Президента… — повторил суровый холодный низкий рычащий голос в моей голове. — Секретный код операции получен, проверен и признан действительным. Индивидуальный Интерфейс Истребления активирован. Ваш уровень допуска Ч-НОЛЬ. Ваши тактические ресурсы ограничены. Для разблокировки новых тактических возможностей повысьте ваш уровень допуска. Доступен демонстрационный режим закрытых на вашем уровне тактических возможностей. Желаете смотреть демонстрацию?