Интересная теория, но она нарушает все мыслимые и немыслимые законы физики...
А что там было написано про черные дыры!
Наверняка многие из вас слышали о теории Большого взрыва, в процессе которого из одной крошечной частицы возникла Вселенная, которая по-прежнему расширяется, растягивается и одновременно охлаждается, удаляясь дальше за пределы своей первоначальной точки формирования. Но что если Большой взрыв является результатом Большого столкновения?
Возьмите две Вселенные, столкните их друг с другом и перед вами предстанет начало так называемого экпиротического сценария зарождения бытия. В этой теории Вселенная обладает цилиндрической формой, а происходящие в ней события периодически повторяются. Суть теории заключается в том, что две или несколько многомерных Вселенных столкнувшись, породили нашу Вселенную, но без инфляции и продолжающегося расширения после Большого взрыва.
Как и многие другие модели возникновения Вселенной, экпиротический сценарий опирается в большей степени лишь на предположения о тех механизмах, которые позволяют этой Вселенной существовать. Несмотря на то, что многие современные ученые считают эту теорию весьма интересной, по их мнению она слишком сложна и в то же время в большей степени полагается лишь на набор общих предположений.
В общем, теории конечно интересные, и я бы могла их читать еще долго, но у меня наглым образом отобрали книгу.
- Эй! - тут же возмутилась. - Я же даже про космос прочитать до конца не успела!
Ректор удивленно на меня посмотрел и сел на диван, рядом. Сначала ощупал ногу, убедился, что она более-менее в порядке, а потом спросил:
- И многое ты поняла из этой книжки?
- А что, не верится?
- Нет, - честно ответил демон, и меня это жутко обидело. Ну, да, не похожа я на девушку со знаниями, а главное с тягой к знаниям. Но ведь это не значит, что кроме парней и скелетов меня больше ничего не интересует!
- А можно книжечку с собой взять? - с надеждой спросила я и потянулась к ней, забыв с кем вообще разговариваю. - И было бы великолепно, если б у вас книжечка по анатомии всех рас нашлась!
- Наглеешь!
Однако! Да. Наглею, но ведь я могу себе это позволить... Пока что.
- Ректор Гуров, ну, пожалуйста... В библиотеке таких нет, я проверяла! А мне ведь интересно!
Демон какое-то время думал, а потом встал и приказным тоном сказал:
- Адептка Пер, вставайте. Ваша нога полностью зажила, и вы успеваете на ужин.
Я послушно встала и убедилась, что действительно нога полностью зажила, и уже не болит. Демонстративно фыркнув, развернулась и пошла к выходу. Но меня резко развернули и с "ангельской" улыбкой вручили книгу.
- Если вы с этой книжкой что-то сделаете... Отработки удвоятся, и будете у меня сидеть две недели, а не одну! - я поджала губы, пытаясь не улыбаться, и снова развернулась. Уже на выходе меня снова резко развернули, и с такой же улыбкой вручили листочек. - Это разрешение на пользование моей лабораторией. Жду вас завтра после занятий со всеми ингредиентами. Их возьмете у магистра Романа.
Я кивнула еще раз и наконец выбежала из кабинета.
А-а-а-а, у меня есть замечательная и познавательная книга! Да, я книги люблю больше, чем сладости! Я с ними всегда аккуратна, и всегда бережно к ним отношусь! А еще у меня есть разрешение на пользование лабораторией! Я на шаг приблизилась к избавлению от проблем расового характера! И плевать, что лаборатория ректора Гурова! Глава 3.
Гнев - это фундаментальная человеческая эмоция, которая дана была с той целью, чтобы индивидуум мог выжить в дикой и опасной среде. Еще в древние времена гнев очень помогал людям, было пройдено немало препятствий. Однако общество развивалось, потребность выражать свои негативные эмоции постепенно снижалась. Избавиться от
гнева полностью не удалось, люди и в современном мире продолжают искусственно создавать себе неприятности, которые пробуждают злость.
Надо ли говорить, что мои неприятности, вызывающие у меня гнев, это студенты? За ужином я все рассказала Лиле. Она, как и ожидалось, отреагировала на это очень бурно.
- Они что с тобой сделали?! - на всю столовую прокричала девушка. - Мы этого так не оставим! - заявила подруга, хлопая ладонью по столу рядом со своей тарелкой.
- Конечно не оставим! - зло улыбнулась я. - Мы найдем этих паршивок и проучим их! Надо вот только понять, кто это был...
- Надо искать среди стихийников земли. И начнем мы пожалуй с тех девушек, у которых есть парни, ну, или были, пока не началась твоя неделя.
"Моя неделя". Это соседка так обозначила неделю феромонов. Логично и просто.
Я одобрительно кивнула на предложение, и мы пошли в общежитие.
Утро начинается не с кофе... Оно начинается с мысли об убийстве того, кто придумал такой будильник. Это же надо было додуматься... Словно назойливая муха летает вокруг тебя, и, пока не встанешь, она не прекратит летать.
Встала, умылась, начала пихать соседку, которой было откровенно плевать на все посторонние шумы. Может, она бы даже не проснулась, если бы в нашей комнате сверлили дыры в стене.
- Пять минут... - простонала девушка, закрывая одеялом голову.
- Не-а, никаких ―пять минут‖. Вставай, ленивая попа!
Девушка встала. Кряхтя, ругаясь на орском языке, бросая недовольные взгляды в мою сторону, но все же встала. Отлично, значит, завтрак мы не пропустим!
- И как ты только умудряешься вставать так рано и быть бодречком? - спросила Лили, когда вернулась из ванны. Она выглядела почти свежей... Только затуманенный взгляд и след от подушки выдавал, что соседка проснулась лишь десять минут назад.
- Практика! - с улыбкой заявила, доставая из её шкафа коричневые лосины и тунику кремового цвета, и кинула одежду в подругу. - Одевайся.
Пока Лили одевалась, я достала её балетки и капроновые носочки. Соседка ме-е-едленно надела и это. Села на стул, и, едва передвигая рукой, начала себя расчесывать, при этом иногда застывая и начиная заваливаться куда-нибудь. Вот он, представитель семейства пернатых! Настоящая сова! Когда я уже вырубаюсь и готова заснуть даже стоя, подруга бодречком и может собираться тусить всю ночь! Но вот утром...
Я печально вздохнула и принялась самостоятельно расчесывать густые блондинистые волосы Лили. Она благодарно кивнула, и как только я закончила приводить подругу в порядок, мы отправились в столовую.
Там все, как всегда: косые злобные взгляды от девушек, скромное "привет" от парней и не очень аппетитно выглядящая еда. Сразу же вспомнила про обед в компании ректора Гурова. Эх... Вот там была еда! А тут...
Первая пара - анатомия.
Изучали строение человека. Кости, мышцы, кожаная ткань... Ничего нового я не узнала.
Ещё дома я сама ходила в разные институты и выпрашивала у их реакторов хотя бы книжки по интересующим меня вопросам. А кто откажет маркизе? Правильно, никто. Вот я и пользовалась своим положением, пока могла!
День пролетел незаметно. Вроде вот только начался, а я уже выхожу из кабинета зельеварения и в пакете несу все нужные мне ингредиенты. Моё настроение было просто отличным! Я ждала, когда же наконец смогу преступить к работе!
Я зашла в кабинет секретаря.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровалась я, а мужчина отвел от меня взгляд... Краснея.
- Добрый день. Вы к ректору?
- Да, - я подошла к двери и сама в неё постучала. Услышала уже привычное рычащее "Да!" и вошла внутрь.
- Здравствуйте, ректор Гуров.
Ректор в ответ едва кивнул и указал на стул. Я села. Сейчас наверняка начнёт читать мне нотации по правилам техники безопасности, я везде, где нужно кивну головой, и мы пойдём в лабораторию! Наконец-то!
- Адептка Пер. У меня к вам будет только одна просьба: не спалите мою лабораторию. Я в ней еще поработать хочу.
Я кивнула, улыбаясь во все тридцать два зуба. И ведь знаю, почему он об этом заговорил! Подумаешь, на второй день учёбы в кипящее зелье добавила холодной воды. Все зашипело, начало дымиться, а потом... А потом большой "БУМ". Магистр полулысый, я вся чёрная, а некоторые студенты повыбегали из кабинета с криками ужаса, потому что из котла активно начала вытекать кислотная жидкость.