Блонда и Магическая академия - Сван Тата

Тата Сван

Блонда и Магическая академия

Глава первая. Ловушка для Блонды.

Похоже, на этот раз я, действительно, влипла. Причем по большому счету. И винить-то никого, кроме себя не приходится. Можно, конечно, наехать на Маришу с ее: "Ах, он такой замечательный человек, просто идеальный начальник. Ты будешь счастлива на этой работе".

- У него такая отстойная секретарша. Старая мымра, а мнит о себе невесть что. И зарплату получает, как член совета директоров. При этом ничего не делает, кроме того, что на звонки отвечает и документы на подпись к шефу заносит. Мне по секрету в бухгалтерии рассказали. Ей уже два года как на пенсию пора, а она ни в какую. И имя у нее такое отстойное, представляешь, ее зовут Аденаида Истермановна.

- Я бы сама за этот приз поборолась, но ты знаешь, Блонда, у нас начальник отдела такой милашка, кажется, я влюбилась. Не хочу оставлять его на растерзание этих акул, своих коллег по работе.

Мариша вторую неделю работала в плановом отделе крупной строительной корпорации.

- Да ты со своей харизмой, сможешь через неделю занять это место, - убеждала меня моя лучшая подруга.

Зная Маришку уже много лет, я ни на секунду не сомневалась, что под харизмой подруга подразумевала грудь третьего размера, платиновые волосы и яркие голубые глаза. От классической эталонной блондинки меня отличало лишь наличие ума, который я по возможности старалась не демонстрировать окружающим. Все-таки роль тупой блондинки обладает массой достоинств.

К слову, моя лучшая подруга походила на меня как сестра близняшка, за исключением того, что ум ей заменяла прекрасная интуиция, сосредоточенная в районе пятой точки и невероятная удачливость.

Нельзя сказать, что у меня не возникли определенные сомнения, касательно собственной способности занять за неделю место человека, который последние двадцать лет это место защищал от поползновений не одного десятка конкуренток.

Впрочем, деваться мне было некуда. В нашем городе ощущался глобальный переизбыток социологов, так что рассчитывать на работу по специальности молодому выпускнику Универа не приходилось. Благо, хоть жилье от бабули в наследство осталось. Приличная двухкомнатная квартира в старом доме, в центре. Только вот оплату за коммуналку никто не отменял, да и питаться нужно было хотя бы изредка, а еще одеваться, ну и так далее.

Минимальный список, обеспечивающий приемлемый образ жизни молодой девушки, включал восемнадцать пунктов. Сама как-то на досуге составила. И это не считая летнего отдыха. А деньги, которые оставила мне бабуля перед смертью, заканчивались. Так что вопрос трудоустройства был более чем актуален.

Конечно, можно было быстро найти обеспеченного мужа, на худой случай любовника, но этот вариант я оставляла на крайний случай. К своим двадцати трем, я уже потеряла иллюзии касательно большой и чистой любви, но все еще рассчитывала на вариант, предполагающий наличие взаимных чувств.

Все эти соображения плюс Маринкина настойчивость и привели меня на собеседование в кабинет Александра Илларионовича - исполнительного директора крупной строительной корпорации.

Возможно, в представлении Маринки идеальный начальник это как раз тот, кто первым делом норовить залезть под юбку каждой новой кандидатке в сотрудники. Да вот только у меня со времен бурной юности сохранились какие то неправильные рефлексы. Нельзя сказать, что моя юность уже завершилась, надеюсь затянуть этот период еще лет на десять, но вот ее бурная фаза в последнее время сменилась некоторой внутренней уравновешенностью.

Пожалуй, сейчас, для того, чтобы выйти на площадь с обнаженной грудью одетой в один только звездно полосатый флаг, отстаивая права беззащитных лемуров, мне нужны доводы повесомее, чем спор на бутылку пива. При том, что пиво я не пью принципиально. Но вот прослыть самой без башенной оторвой в Универе, это чего-то стоило.

Правда, этот титул мне приходилось делить со своей лучшей подругой Маришкой, которая всегда с радостью составляла мне компанию в любой дурацкой затее. В тот день, когда мы проводили акцию в защиту лемуров, на ней был трехцветный французский флаг.

Нет, я вовсе не ханжа и вполне способна постоять за себя не прибегая к радикальным средствам. Но тут как черт попутал. Короче, как оказалось, вновь приобретенной внутренней уравновешенности оказалось недостаточно, чтобы заблокировать эти самые юношеские рефлексы.

Ну спрашивается, кто мне мешал сделать губки уточкой и испуганно защебетать: " Aх пустите меня, я не такая, я жду трамвая, " - а потом выскочить из кабинета в растрепанном виде со слезами на глазах и потекшей тушью. При наличии в приемной нужного числа свидетелей, а они там всегда массово толпятся, можно было бы рассчитывать на вполне приличную компенсацию.

Конечно,  у нас нравы попроще, чем у звездно полосатых, но и до нас докатились определенные веяния. Думаю, что в условиях глобального увлечения борьбой с сексуальными домогательствами на рабочем месте, начальник, предвосхищая мнения членов правления, постарался бы максимально быстро завершить возникший инцидент ко всеобщему, то есть моему удовлетворению. А не то, не дай бог журналисты разнюхает. А если и не разнюхает, то кто мне помешает позвонить нашей с Маришей третьей подружке - красотке Джону.

Джон тогда на акции в защиту лемуров был облачен в флаг радужной расцветки. И не без зависти должна признаться, что его обнаженная волосатая грудь, вызвала не меньший интерес, чем наши с Маришкой третьего размера.

Джона, конечно, больше проблемы мальчиков беспокоят, но его канал на Ю Тубе с миллионом подписчиков в состоянии вынести любой скандал в топ желтой прессы. А там такое может начаться О-го-го. И это без учета возможной реакции жены начальника, которая одновременно является дочерью владельца контрольного пакета акций корпорации - информация опять же от Маришки.

И вот такой шанс я банально профукала. И дело даже не в упущенной материальной выгоде. Все гораздо серьезней.

Что -то я постоянно возвращаюсь в мыслях к этим чертовым лемурам. Наверное, защитная реакция психики. До сегодняшнего дня это была моя самая экстремальная выходка, которая чуть было не закончилась отчислением из Универа и очень неприятным разговором с бабулей. Боюсь, что сегодня я значительно превзошла предыдущее достижение и отделаться разговором с бабулей уже не удастся, разве что лет через пятнадцать, после выхода из тюрьмы, смогу поплакать на ее могилке.

Угораздило же меня стукнуть по голове этого сексуально озабоченного кретина первой попавшейся под руку вещью. И нет чтобы схватить вон ту толстую черную книгу. Интересно зачем она у него на столе лежит, он что Камасутру в рабочее время почитывает. Теоретическую базу подтягивает. Сорри. Это библия. Ханжа чертов.

Похоже я немного нервничаю. Какой черт нервничаю. Да я же в полном недеквате. Во всяком случае именно так должен подумать любой заглянувший в кабинет к шефу.

А как по-другому можно интерпретировать сцену с роскошной блондинкой (это я), забравшейся с ногами в кресло,, стоящее в углу кабинета и пристально рассматривающей тело начальника, лежащее на ковре в луже крови рядом со столом. При этом блондинка держит в руке орудие преступления, представляющее собой увесистую металлическую статуэтку густо измазанную кровью и шевелит губами. Это у меня привычка такая в критических ситуациях начинаю сама с собой тихонько разговаривать.

Итак, попытаюсь еще раз все тщательно обдумать и поискать варианты, как выбраться из этой ситуации с минимальными потерями.

Первое, что приходит в голову — может, он еще жив, тогда надо чем-то перевязать ему голову и срочно вызвать скорую помощь. Конечно, и в этом случае неприятностей не избежать, но такой вариант все же получше, чем пятнашка за убийство.

Впрочем, вряд ли прокатит. Судя по луже у него под головой, из тела вытекло уже литров пять крови. А это больше, чем содержит весь человеческий организм, если ориентироваться на информацию из Википедии. Кроме того, он так резко сначала сучил ногами, а потом внезапно затих. Так что рассчитывать на этот вариант не приходится.