- Посмотрю. Может, мозги почищу и смажу, может, еще чего.
Мы встали и осмотрели робота со всех сторон.
- А зачем ему этот ползучий рог? - спросил я, показывая на короткий отросток, мешавший мне нажать на клавишу.
Робинзон взглянул на отросток и вдруг истошно завопил:
- Вот она, р-р-родимая!!!
Вцепившись двумя руками в рог, он дернул так, что отросток отлетел. Дрожащими пальцами Робинзон прижал "рог" к груди. В уголках глаз у него блеснули слезы.
- Что случилось? - заволновался я.
- Ты ничего не понял? - спросил он с каким-то странным вызовом в голосе. - Это же батарейка от экопроигрывателя.
- Как она попала к роботу?
Робинзон оторопело уставился на меня.
- И верно... А! - хлопнул он вдруг себя по лбу. - Дурак я, дурак! Это же я, когда смазывал экопроигрыватель, вытащил ее и ткнул куда-то, не глядя. Батарейка с магнитными присосками, я, наверное, угодил ею в голову роботу, и она впилась. А тут он взбеленился, обозвал меня Робинзоном, себя - Пятницей, начал танцевать дикие танцы. Затем взялся строить все-эти фортика... фортицй... мудреные сооружения вокруг моей палатки, рыть пещеры, плести корзины, лепить горшки, а на прошлой неделе и вовсе спятил - полез на дерево, стал попугаем...
Робинзон вдруг замолчал и озадаченно почесал макушку.
- Слушай, - обратился он ко мне задумчиво. - А, может, он из-за батарейки и свихнулся? Всякие там паразитные токи, третье, десятое и прочее. А? Давай включим его, проверим.
Я запротестовал, но он не стал меня слушать. Клацнув робота по затылку, спросил быстро:
- Кто ты?
- Андроид модели А - сто восемь, серийный номер семьдесят шесть пятьсот двадцать один. Жду указаний.
- Ну, что я говорил?! - торжествующе крикнул он мне. - То-то! - И, словно забыв о моем существовании, Робинзон помчался к экопроигрывателю, воткнул куда-то в него батарейку, напялил колпак, бросил эку, завалился в кресло и нажал кнопку.
Когда мы с роботом подошли к Робинзону, он уже спал. На лице его светилась блаженная улыбка.
- Надолго он так? - спросил я у робота.
- До ужина, ответил бывший попугай Пятница. - Вечером я приготовлю ему поесть и отключу проигрыватель. Он отругает меня за то, что я отключил его на самом интересном месте, быстро поест, заменит эку и снова отключится. Утром я его разбужу, затем в обед и вечером. И так каждый день.
- А почему он сбежал со своей планеты? - спросил я, вспомнив неоконченный разговор, прерванный выходкой робота.
- Соседу отомстил.
- Как?
- С другом, работавшим в зверинце, сделал эку с разъяренного удава и подарил соседу.
- Просто взял и подарил?!
- Запечатал в конверт и подбросил в почтовый ящик.
- Просто подбросил и все?!
- Не совсем. Написал на конверте: "Мусику от Мурочки".
- А кто такая Мурочка?
- Тоже соседка. Молоденькая, красивая. Сосед почти год у нее эку выпрашивал, а она не давала.
Робот подошел к столу и принялся собирать грязную посуду.
- Чем закончилась эта затея? - спросил я робота.
- Ну другой день соседа увезли в больницу, а мы сбежали сюда, за сотни парсеков от суда и следствия.
Я потолкался с минуту возле робота, раздумывая: прощаться с ним или не надо, бросил напоследок взгляд на млеющего во сне Робинзона, тяжело вздохнул и молча побрел прочь.
Утром, когда я выводил свой драндулет на трассу, у меня болела голова, а синтезатор зачем-то приготовил мне огуречный рассол...
На свадьбу свою я все же опоздал. Невеста, обидевшись, трасформировалась и вышла замуж за какого-то трехглавого дракона из созвездия Ящерицы.
Премиальных я тоже лишился - пи-мезоны прокисли.