– По конституции, гражданин является наивысшим абсолютом, нет равного или вышестоящего абсолюта! Выходит, вы в первую очередь не сотрудники, а граждане. Значит, вы тоже нарушаете суточный режим!
– Вы пьяны?
– Не меняйте тему, господа. – Меня качнуло, чуть не упал навзничь.
– Мы проводим вас в отделение.
– Вооу капитан, не надо горячиться! Давайте все по человечески, мне до дома сотня метров. Не портите человеку и без того неприятный вечер!
– Где вы живете?
– Да вот, за углом. Седьмой квартал. Там где шлюшечная!
– Где, что?
– Ну, шлюшечная! Вы не в курсе?
– Хватит голову морочить! Пошли с нами!
– Ладно, ладно! Полтинник зеленых купюр с профилем президента вас устроит?
– Пятьдесят?
– Да! И мы прощаемся друзьями.
Они переглянулись. Зависла пауза.
– Ладно, я понял. Сотня?
– Годится.
Я пихнул им пять купюр, они отчалили.
И вот теперь стоит подумать, переживают ли эти сотрудники за мою жизнь? Готовы ли они ее защищать?… Да плевать на мою жизнь!… Думают ли они о безопасности одиноких прохожих, женщин например, или даже детей? Вдруг я маньяк или убийца, ну, режу маленьких котят по ночам, например! А от котят и до людей недалеко! Нет, они взяли пять зеленых бумажек и отправились своей дорогой. Они элементарно не удосужились даже мои документы посмотреть! Бездарные, безответственные люди. Им повезло, что я не режу котят по ночам…
Эпизод III «Кот, кактусы, полиция и прочие» 21.10.10. Полдень
Проснулся я от коробящего грохота. Мой кот залез на тумбочку с цветами и в очередной раз уронил горшок с кактусом! Люблю кактусы, кстати. У меня их дома штук двадцать, разного вида, цвета, вкуса. Но вернемся к коту. Тапок в морду стал его утренним исходом. Он спикировал на пол, издавая душераздирающий вопль.
Назвать это утром было нельзя. Настенные часы пробили полдень, осеннее солнце пробивало створки моих поломанных жалюзи. Луч солнца падал мне прямо в глаз, разрывая мой зрачок на мелкие кусочки. Во рту пересохло, левая рука занемела. От самого кончика позвоночника до макушки моей головы я чувствовал будоражащую вялость и боль. В такие моменты всегда ощущаешь всю прелесть бессмысленной жизни.
Не принимайте мои слова близко к сердцу, в жизни есть глубокий смысл, просто сейчас я его не вижу, или не хочу видеть.
Осушил графин. Через секунду понял, что воды в нем было едва ли с сотню капель! Протер глаза, руки дрожали.
Оценил железный привкус воды из крана. Пил много, жадно. В ванне умылся, посмотрел в зеркало на свое лицо: красное, опухшее, милое. На вид мне все те же тридцать лет, те же темные волосы, тот же средний рост. Да, в зеркале точно мое отражение!
Есть не хотелось, но бутерброд запихал. Дальше просто: нашел бутылку какой-то бодяги, давно стояла в холодильнике. Написано коньяк, на вкус как просроченный сироп от кашля. Плюхнулся на диван, включил телевизор. Пил из горла, так сподручнее.
– «В текущем квартале иностранные инвесторы вложили более десяти миллиардов в отечественную экономику. Министр финансов прогнозирует выход из критической точки уже в следующем полугодии. На социальные пособия и развитие социальной инфраструктуры выделено более ста миллиардов отечественной валюты».
– «Средние зарплаты по стране выросли, несмотря на критический спад экономического роста. Правительство отмечает рост рабочих мест в каждом региональном округе. В скором времени ситуация с безработицей обещает разрешиться сама собой».
Я смеялся. Это было от души, истерически, гармонично и беспомощно. Не нужны развлекательные передачи, комедии и прочие возбудители псевдо радости. Посмотрите государственные каналы, просто сделайте это, и вы найдете повод посмеяться. Горько посмеяться.
Зарплаты выросли, а экономика упала? Прямо как: собака может бегать, но лапы у нее сломаны. Деньги все выделяются, а налоги только повышаются. Миллиарды выделяются, инвестируются, и уходят по карманам. Зато глава области ездит на новом авто и с целым конвоем охраны. Люблю я такую экономику!
И по телевизору все как под копирку: В кризисе виноват кто угодно, но только не правительство. Это все иностранные державы, шпионы, заговорщики бла бла бла… Грязная тема.
А что я? Что я могу сделать? Я посмотрел на бутылку, вздохнул и отхлебнул.
Зазвонил телефон. Звонил он редко, кто сейчас пользуется стационарным барахлом? Поднял трубку. Жена.
– Алло, Руди? Это ты? Я так и думала, что ты дома!
– Что еще скажешь?
– Что ты мудак! Я забрала все вещи и деньги, документы у меня, не ищи меня, все равно не найдешь!
– Больно надо.
– Готовься к суду. Мой адвокат оставит тебя без штанов, грязная ты скотина!
– И тебе добра. Давай прощаться.
– Подохни!
– Доброго дня.
Я положил трубку. Зачем она постоянно звонит и напоминает мне про суд? Типа, женское невербальное давление? Когда женился, она видела во мне Аполлона, спустя десять лет, я – грязная скотина. Говорил мне дед, не женись, а если женишься, будь готов в один миг стать бесчестным и разоренным. Вселенная прекрасна.
А еще мой дед постоянно повторял вот эту фразу: «Старый солдат еще молод, если стреляет дважды». Кто ни будь, что ни будь, понял? Я нет.
Он часто повторял ее, особенно когда нужно было сказать загадочную и мудрую фразу. Все соглашались с его словами, как будто понимали глубокий смысл этих слов. На самом деле, никому не было дела до его слов. Кому интересны речи старого шизофреника?
Я был еще очень мал, когда его не стало. Увы, глупому ребенку тоже не интересны речи подобного рода. Будь я старше, я бы обязательно… Да о чем я рассказываю? Это все не важно, лучше я продолжу рассказ.
Я расплылся по креслу. На тумбочке лежало судебное письмо. Меня обвиняли в краже видеотехники. Я работал главным мастером по установке сигнализации и видеонаблюдения. И вот, в один солнечный день, мне заявили, что мной был похищен целый комплект датчиков и камер. В доказательство представили ордера и прайс-листы с моими подписями. Подделанными подписями. Разумеется, все подстроено. Если они смогут доказать эту подставу, то меня ждет срок и крупный штраф.
По итогам одной недели на меня свалились два судебных разбирательства. Не говоря об увольнении с работы с занесением в личное дело. Не плохо, да? Обожаю испытания!
В дверь позвонили. Гостей я не ждал.
– Кто там?
– Откройте, следователь Делов.
– Каких, мать вашу, делов? – Вот это вообще не радовало.
– Фамилия моя, Делов! Я следователь, откройте дверь!
– Ждите.
Я надел брюки и рубашку. Кортик убрал в карман.
Открыв дверь, я увидел пухлого, лупоглазого пенсионера. А рядом с ним стоял сержант в кожанке.
– Руди Малов?
– Ну вроде.
– Конкретнее! – Он дерзил.
– Да, это я, а в чем собственно дело?
– Вы должны проехать с нами в отделение! У нас ордер на задержание. Вот, распишитесь.
На бумажке мое имя, написано что-то про план перехват, убийства и прочая несуразица.
– А я при чем? Что случилось?
Все детали в отделении. У вас документы на руках?
– Да, а у вас?
– Какое твое дело!? Бери свой паспорт и страховку. Машина внизу, сержант тебя подождет.
Его косой взгляд мне не понравился. И вообще, ситуация меня не устраивала. Ладно, надо ехать.
В Машине было холодно. Газы от старого мотора шли прямиком в салон. Текли слезы. Хотелось убежать. Нет не так. Я бы предпочел бежать рядом с этим авто, чем ехать в газовой камере. Сержант курил сигару, усиливая общий смог. Эх, добра им всем.
Меня посадили за стол. Следователь Делов не тянул, сразу преступил к делу.
Я окосел, выпитый коньяк давал о себе знать. Проснулся и аппетит, мой желудок заговорил на десяти языках, периодически издавая стон погибающего кита.
– Малов, где ты был этой ночью, в период с двенадцати до двух часов?
– В кабаке, рядом с автостанцией. Ближе к двум часам ушел домой.