========== Часть первая и последняя ==========
***
Жил-был автор, то есть я. Любил в жанре «юмор» писать я! Но персонажи, особенно враги, не способны здорово шутить, норовят они лишь морды друг другу набивать. Уговаривать их нужно постоянно! Уговоры не действовали только на двоих — Северуса Снейпа и Джеймса Поттера! Гады все нервы мне вымотали, я уже как джинн все желания их исполняю, одному зелье экспериментальное подавай, другому — Кубок Мира по квиддичу. Зелье придумать было очень легко, вот квиддич — вы даже представить не можете, чего мне стоили уговоры сборной Ирландии! Джеймс Поттер — англичанин, а им проигрывать стыдно, но неиссякаемый стакан с виски всё решил. А эти двое ни в какую не соглашались. Я уже и Сириуса Блэка с Ремусом Люпином уговорил. А Снейп и Поттер, честно говоря, опять уперлись как бараны. Был у меня на этот случай запасной вариант. Бомба смеха, проще говоря — ржобомба, взрываешь её рядом с персонажами — и они забывают все обиды и служат на пользу юмору, но только действует это всё на двоих. Открываю я, значит, с бомбой сейф, смотрю — бомба есть, а детонатора нет. Вот беда! Пропала работа у меня! Где же детонатор искать, на чёрном рынке стоит он дорого. Ну что делать, идти придётся, а электронного пропуска нет.
***
Одел я перчатки и маску, вышел из подъезда, а навстречу мне змея ползёт. Страшно было очень! А змея мне человеческим голосом:
— Ты автор?
— Автор! Анонимом 8878 зовут.
— Ты-то мне и нужен! Нагини меня кличут!
— Так это ты бедного Северуса сжираешь постоянно!
— Анонимушка, выслушай, пожалуйста, на тебя одного только и надежда! Ты себе не представляешь, как мне этот Снейп надоел! Меня же другие авторы не спрашивают, куда хозяин — туда и я! Нагини только вес сбросит и в форму придёт, так тут же зельевар этот чертов, надоел! Я краснокнижное животное, как-никак! А эти до чего меня довели со своим Северусом, всего плохого этому зельевару! Лучше редькой горькой питаться, чем им! А уползания эти! Какой фанфик ни возьми — этот гад выживает, в каждом! Я — самая смертоносная змея в мире! Яд за четыре минуты убивает, это рекорд! Передал воспоминания, и всё! Сделали из меня ужика доброго, у которого не яд, а водичка!
— Чем я помочь могу?
— Я видела, кто детонатор украл! И знаю, куда он пошёл! — подошёл Автор к змейке и даже погладил её, милое создание.
— Хозяин мой и рыжая эта, которая мать врага, а не девушка!
— Нагини, спасибо тебе! Ты не представляешь, как меня выручила! Обещаю, что Северуса я тебе не скормлю!
— Спасибо, Автор! Кстати, посоветуй Северусу голову вымыть! А то вкус волос на языке только после десяти литров воды смывается! До свидания, Аноним!
— Пока, Нагини, будет у тебя скоро розовый бантик на голове, а то не занимается никто тобой!
***
Пришёл я в заветное место и вдруг слышу — спорит кто-то.
— Детонатор должен быть у меня! Я из него крестраж сделаю, точно бомба не сработает!
— Нет, детонатор мой! Я первая его увидела. А в доме под Фиделиусом ему самое место! С Хвостиком в хранителях, Аноним8878, даже если и найдёт дом, то никогда в него не попадёт! — произнесла Лили, Волдеморт смачно хлопнул себя по лбу. Я кашлянул, чтобы внимание на себя обратить. Волдеморт же вздрогнул и спросил:
— Аноним, какая у тебя температура?
— Болван! — ответила Лили, — у тебя крестражи, нет души!
— Отдайте детонатор мне! — и понеслось, Бомбарда и Авада прямо в лоб мне, но я устоял, на авторов магия персонажей не действует, успел я всё же это дописать и выдержал удар. А из кармана я достал флакончик йода и маленькую палочку. Нанёс себе я шрам на лоб, окунув палочку в йод, к моим очками молния из йода очень шла! Взвыл Волдеморт, трясло его от вида шрама и очков.
— Что ты можешь предложить, Аноним? — спросил наш Тёмный Лорд.
— Послушай, Волдеморт, будут в работе моей у тебя в рабах даже гриффиндорцы! Поттер, который Джеймс, во власти твоей, представь, как хорошо! Шрамоголового нет, а у тебя отличный нос вместо него! Но звать другие будут тебя Томом.
— Уговорил! Без чертового очкарика — согласен я, хоть на Фому!
— Аноним, все авторы вечно забывают про меня! Твоя идея мне не по нраву! Опять я на вторых ролях! Мерлин, была же классная работа, вот где разгулялась я! Всё зависит от меня! Спасибо Мяте Перечной, раскрыла хорошо!
— Помолчи, грязнокровка, вот как сейчас помню вопли я твои, когда в главе одной «Несовместимых» не уделили времени тебе! —нагло перебил Волдеморт.
— У Мяты я была главным женским персонажем! Прям как у мамы Ро!
— Побойся Мерлина, моя ты дорогая! У Ро я лично из сюжета выпилил тебя!
— Гарри — важный персонаж, а мать его здесь, перед вами!
— Да Гарри твой до октября не стоил и ломаного рубля! У него была замена — Невилл Долгопупс! Здесь главный персонаж один, и это я! Отдавай детонатор!
— Нет! Невиллу шрам тот не идёт! —произнесла Лили и побежала куда глаза глядят!
— Авада… — но я помешал Волдеморту!
— Том, примени «Империо», а тебе я Беллу дам в придачу! Нужна мне рыжая ещё. Согласился Волдеморт и произнёс:
— Империо! — Лили послушно отдала мне детонатор. Тут же Том проклятие снял, нельзя писать иначе мне, таков закон фанфикшена!
— Да, видно, ловить здесь нечего! Всё, Аноним8878, довёл меня! Есть автор ещё круче тебя, и главное, его работа не завершена! Прощай, Аноним8878! Встречай меня, Э.Т.ОНея! Уж она, в отличие от тебя, знает как персонажей раскрывать и величие мое показать! Вот где первая теперь я! Главный женский персонаж, от выбора моего зависит вновь судьба! — показав мне язык, Лили быстро удалилась, а я хотел уже идти домой писать работу, но тут вопрос задал Волдеморт:
— Читал я ту работу, хороша! А рыжая знает, что главная опять же не она? Работа ведь «Принцем-Полукровкой и Лесной Земляникой» названа! Или путаю что-то я?
— Прав ты! Про рыжую ничего тебе не скажу я, Томный Лорд! Спойлерить нельзя! Может быть, теперь она у нас Принцем сделалась, а если нет, то ей беда! Опять быть на вторых ролях! Жаль её, не завидую ей я!
— А Фрост — ох, как хороша! Ей бы метку чёрную мою! Вот запела бы моя душа!
***
Пришёл домой при свете дня. Вызвал Поттера и Снейпа. Пришли те быстро, только без масок и перчаток, погнал я руки вымыть их, в ванне же ржобомба подорвалась. И вдруг услышал — началась война ещё страшнее, чем была. Снейп сказал, что мыло съесть, увы, нельзя, а Поттер сказал, что он сможет его сьесть, если лабораторию и факультет получит в полное распоряжение. Согласился Северус, Джеймс лишь чашку чая попросил. Мыло съедено, теперь поменялся декан у Слизерина. Теперь Олень ведет урок салютов из котлов. Бедный профессор Снейп, вот беда, каждый взрыв — разрыв сердца у слизеринца! Пришёл наш зельевар в свой бывший кабинет.
— Поттер, прекрати!
— Снейп, теперь уже поздно, думать раньше надо было! Теперь он мой!
— Ты губишь сей чудный кабинет!
— Я мыло за него когда-то съел!
— Подумаешь,подвиг слопать кусок мыла!
— Давай попробуй!
— А чай? — чашка оказалась на столе. И принялся зельевар есть мыло. Профессор Снейп устранял погром. Джеймс в окно смотрел. Но вдруг обоим поплохело. И тогда вырвалось у нашего Оленя:
—Друг мой любезный! А вам не кажется, что мы оба остались при своем, но наелись мыла! — зельевар кивнул, так был зарыт топор войны. А я мог написать и юмор, и даже стёб с участием Поттера и Снейпа.