Антибиоты - Антоневич Андрей Анатольевич

Глава 1

До обеда было еще далеко, а Ирине Солышко уже было очень грустно.

В свои тридцать четыре года она мотала второй срок подряд в декретном отпуске и откровенно скучала. Ириша уже третий час наблюдала в окно за тем, как редкие снежинки медленно устилают, пробившуюся еще в начале марта, молодую аппетитно-зеленую травку и грустила.

Она скучала…

Пять беспрерывных лет в декретном отпуске не прошли для нее бесследно. Она и до родов особо не уважала спорт, а во время вынужденного отпуска, так и вообще пустилась во все тяжкие, считая, что в хорошем теле должен быть хороший дух, при этом хорошее тело у нее ассоциировалось с неправильным, но, главное, вкусным питанием. В результате, из веселой девушки с аппетитными формами, Ирина превратилась в необхватное подобие женщины с весьма отвратительным нравом, что успели на себе прочувствовать все ее соседи.

Она их ненавидела…

Ненавидела за то, что когда она шла по улице с мужем, то многие, не стесняясь, смеялись и тыкали в них пальцем. Она откровенно не понимала, что так веселит их соседей. То, что ее муж – прапорщик, заведовавший складом, расположенной неподалеку военной части, на фоне ее дородного тела, то ли из-за того, что не доедал, то ли из-за того, что постоянно нервничал, воруя казенное имущество, выглядел дистрофичным анорексиком, нисколько ее не смущало. Она свято верила в то, что в нее тычут пальцем из-за того, что завидует ей. А завидуют потому, что она намного умнее всех жильцов дома, при чем, вместе взятых.

– Мама, я хочу яблочко, – вывел ее из печального ступора голос пятилетнего сына.

– Хочешь – возьми. Кто тебе не дает? – не отрываясь от бездумного созерцания снежинок, ответила Ирина.

– А помыть.

– Сам помой.

– Я не достаю до крана, – обидчиво произнес сын, выудив из холодильника румяное, невероятных размеров яблоко, выращенное заграничными фермерами «с любовью» и щедрым добавлением в почву ядохимикатов.

– Помой в ванной, – предложила выход Иринка, погружаясь в мечты о том, как она скоро похудеет благодаря новинке в сфере диетологии и тогда, наконец-то, найдет себе нового мужа – более богатого и сексуально активного.

Постоянное безденежье и отсутствие половой жизни, уже третий год подряд, изрядно расшатали ее нервную систему…

А-а-а, – завыл в соседней комнате младший сын, не дав Иринке насладиться сладкими грезами.

– Заткнись! – прорычала Ира так громко, что, разговаривавшая по телефону этажом выше, соседка Катя испуганно отбросила телефон в сторону и сделала телевизор тише.

Расстроенная Иринка заварила в кружке желудевый кофе, который она так удачно выкупила, своевременно совершив звонок после рекламы из телемагазина, и попыталась вернуться к планированию своей судьбы, но…

Новинка в сфере диетологии оказалась настолько противной, что ее чуть не вырвало только от одного запаха чудо-средства для пассивного сброса веса.

– Мама, – крикнул старший сын из комнаты, – Виталик опять обделался!

Ира фурией сорвалась в соседнюю комнату и подняла на руки, сидевшего на полу среди пластиковых игрушек, двухлетнего сына Витальку.

Осмотрев содержимое трусов младшего сына, Иринка пришла к выводу, что тот ни в чем не виноват – специфический аромат издавал ее кофе.

– «Все хорошие лекарства имеют не приятный вкус. Хочешь быть желанной – терпи», – подумала про себя Ира и продолжила «пассивно худеть», вернувшись к созерцанию улицы из окна на кухне.

В это время, пробегавший мимо по своим собачьим делам, никому не ведомый ободранный пес, вспомнил, что ему надо срочно пометить бетонную урну.

– Достали! – радостно прошипела Иринка и схватила в руки телефон.

Сфотографировав с высоты второго этажа, как пес увлеченно метит чужую территорию, Ирина зашла в популярный мессенджер, где все собственники их двухсотквартирного дома состояли в группе с ярким названием «Дружные соседи», и выложила фотку нарушителя.

Иришка: Сколько можно просить? Держите своих котов и собак на привязи, чтобы они не срали у меня под балконом.

Татьяна Д: Фу.

Иришка: Я сегодня же накрошу в траву битое стекло, чтобы вашему зверью неповадно было тут гадить. Газоны сделаны не для этого.

Аркадий Иванович: Действительно. Есть определенные правила содержания домашних животных.

Настенька: Ирина, а вы не думаете о последствиях своего поступка. За издевательства над животными предусмотрена ответственность.

Иришка: А сколько можно над людьми издеваться? Есть правила. Соблюдайте их. Мне неприятно собачью мочу нюхать.

Викуша: Лучше собачьи сикуны, чем моча пьяных малолеток. У нас все лето подростки в туалет под нашим окном в подвал ходили. Ужас.

Иришка: У меня тоже ходили. Я один раз кипятком их облила – больше не появлялись.

Викуша: Так вот почему они к нам ходить стали под окна! Спасибо!

Иришка: Пожалуйста.

Михалыч: Надо за домом забор поставить. Тогда ходить не будут.

Иришка: Уже во дворе поставили. До сих пор не могу добиться от председателя отчета о затраченной сумме.

Михаил: Давайте лучше беседку поставим. И мангал.

Сергей: Лучше свою машину ровно поставь. Два парковочных места из-за тебя пропадает.

Председатель: Напоминаю, что общее собрание собственников сегодня вечером в 18.00 возле третьего подъезда.

Виталик: Продам дешево картошку.

Иришка: Приготовьте все документы для отчета перед жильцами.

Председатель: Обязательно.

Конфетка: Девочки, подскажите хорошего мастера по маникюру на дому.

Михаил: Как хочу, так и ставлю. Неужели мало мест парковочных?

Петрович: Какая свинья не смогла мусор донести до контейнера? Неужели трудно жить по человечески?

Иришка: А я уже сколько раз говорила, что мы слишком много платим дворнику, а мусор по двору валяется.

Председатель: По вашим просьбам вопрос о пересмотре заработной платы бухгалтера, дворника и электрика внесен в повестку собрания.

Сергей: Еще раз машину криво кинешь, будешь потом всю жизнь оставшуюся, парковаться на элитных местах для инвалидов.

Светик: Хороший мастер в соседнем доме, только она не официально работает. Номер скину в личку.

Настенька: Действительно. Неужели, так трудно поставить ровно машину?

Сергей: Цирк какой-то. То кто-то велосипед припаркует, занимая целое машиноместо, то какой-то грамотей свое ведро на колесах кинет посреди двора, где дети играют, то какой-то кривоглазый криворук припаркуется так, что хоть в соседнем дворе ставь.

Михаил: Так у нас же мест хватает.

Виталик: Картошка хорошая. Могу скинуть цену.

Сергей: С балкона скинься. Достал уже.

Викуша: Я тоже хочу, чтобы моя машина стояла под видеокамерами, а не в слепой зоне. Я что? Зря деньги свои платила за эти камеры?

Иришка: А я давно уже предлагала подписать краской парковочные места по квартирам.

Татьяна Д: Фу… Как вам не стыдно, такое предлагать?

Иришка: Стыдно, когда видно.

Викуша: Походу у Иришки давно уже не было этого «видно».

Иришка: Дура.

Сергей: Точно. Точно.

Виталик: Осталось только два мешка по двадцать килограмм.

Настенька: Опять во втором подъезде лифт не работает.

Председатель: Мастер уже едет.

Аркадий Иванович: Это постоянная проблема. Лифты ломаются по очереди. Я предлагаю внести дополнительный вопрос на собрании собственников о пересмотре договора подряда с обслуживающей компанией. Есть и другие. Лучше заплатить людям за качественную работу, чем пешком ходить.

Михаил: Поддерживаю.

Иришка: Я не собираюсь платить. Я на втором этаже живу. Я и так все время пешком хожу. За кого-то деньги я свои отдавать не собираюсь.

Татьяна Д: Ирина, зачем вы врете? Вы же все время к себе на второй этаж на лифте поднимаетесь. И спускаетесь.

Иришка: Неправда. Это я только когда с коляской.

Михалыч: Ха. Ни разу не видел Иришку с коляской.

Виталик: Картошка очень хорошая. Рассыпчатая. Звоните.