Экивоки - Светлана Бурдинская

Светлана БурдинскаяЭкивоки

Когда я родилась, к моей условной колыбели прилетели разные феи и начали одарять меня. Я получила дар от феи длинных стройных ног, от феи литературного слова, от феи кружевных блинчиков и другие. Правда, забыли пригласить фею квашенной капусты. Она вообще-то не из первого разряда фея, кислая такая, к невниманию давно привыкла, но на сей раз, видя, как идёт нарасхват фея больших грудей (до меня, увы, так и не долетевшая), обозлилась. И в классических традициях явилась грозная и незваная. Она пробилась к моей колыбели, взмахнула кочерыжкой и произнесла: «Эта девочка никогда в жизни не сможет заквасить вкусную капусту». Потом удалилась, похрустывая. Другие феи застыли в ужасе, но ничего поделать уже не могли. Только я, по малолетству не понимая, что произошло, мило пускала пузыри. Так думала я сегодня, с утра пораньше вынося на помойку очередную (пятую по счёту) бадью капусты, которую пыталась заквасить. Я долго изучала теорию, тщательно отмеряла количество соли и моркови, покупала капусту засолочных сортов. Но она у меня всегда сохнет, чернеет, а порой, ради разнообразия, покрывается плесенью. Ничем рациональным я не могу объяснить этот факт, только проклятием феи квашенной капусты. Сидит, поди, сейчас где-то, киснет от смеха.

***

Муниципальные выборы – дело серьезное. С одной стороны. С другой стороны, когда я гляжу на количество голосов избирателей, то думаю: если бы я попросила всех друзей в ЖЖ и Фейсбуке за меня проголосовать, то на выборах Ангарска заняла бы третье место, на выборах главы Бодайбо – второе, а в Еланцах стала бы победителем.

***

Человек после пребывания в дикой природе в городе опустошён и грустен, он боится машин, томится и слаб духом. У него ещё из ушей не высыпался весь песок, он несколько дней не пил кефира и не дышал вонью города. Ему хочется здороваться со всеми встречными на тропе, но людей слишком много, а троп нет совсем. У него обломаны ногти под корень, все тело в синяках и ссадинах. Его надо жалеть, уступать место в трамвае, пораньше отпускать домой с работы и не рассказывать о новых кандидатах в депутаты хотя бы пару дней.

***

Провела эксперимент: три дня ходила по нашей большой редакции со значком на пиджаке «Трезвая Россия», так ни одна зараза не подошла и не спросила, как бросить пить.

***

«Алиэкспресс», как и положено восточному мужчине, ведёт себя очень коварно. Сначала он сообщил, что с качеством заказанного товара возникли проблемы и мне стоит отказаться. Причем, я ещё должна была извиниться! Я отказалась и покорнейше извинилась, поправ святые принципы. Но пока размышляла на тему «Поматросил и бросил, сорвал цвет и был таков», Али прислал цыдульку, мол, жди, любезная, три дня и три ночи (зачёркнуто) сколько положено, не выпендривайся, я уже выехал. Трепещу, короче.

***

Взяла сегодня в библиотеке Данте «Божественную комедию». Библиотекари провожали меня до двери аплодисментами и плакали.

***

Бабуля в трамвае кричит прошедшему мимо кондуктору: «А вот мой проездной! Посмотрите! Посмотрите, пожалуйста, ну, посмотрите же, ну будьте же человеком…» Тот даже не оборачивается, знает он этих бабуль. Я ей говорю: «Давайте я посмотрю». И посмотрела очень внимательно. Хороший проездной, целый и чистый, и ничего, что за апрель. Как легко бывает сделать человека счастливым.

***

Я сегодня думаю о непоправимости детства.

***

В моей жизни был период, когда я каждое утро с дискетой шла в городскую милицию и забирала там сводку происшествий за минувшие сутки. А еще был период, когда по утрам, собираясь на работу, я смотрела мульсериал «Котопёс». А еще я несколько лет подряд ходила на заседание противопаводковой комиссии, где слушала про запасы воды в снеге и как матерят мэров неподготовленных районов. Было время ежемесячного посещения бюджетного комитета Законодательного собрания, изучения Налогового и Бюджетного кодексов и подзаконных актов. А сейчас я хочу каждый день гладить холодные и тугие бутоны тюльпанов, упруго свернутые и спящие, ожидающие момента нежности, чтобы раскрыться.

***

Просушила телогрейку после поездки на северный Байкал. Завтра еду в ней на южный.

***

Женщина предызюмного возраста.

***

Выжечь из себя Советский Союз очень трудно. Пришла сегодня в поликлинику на диспансеризацию рано утром, а там очередь в регистратуру – до самой входной двери, человек 50. Что я сразу сделала? Встала в эту очередь незамедлительно, дождалась, пока за мной не заняли, а уж потом пошла выяснять, за чем, собственно, очередь, что, выражаясь словами прошлого, там дают (вариант – выкинули). Хорошо, что мне в итоге не надо было в эту очередь. А могла бы простоять просто так, автоматически, до обеда.

***

Есть в сентябре прекрасные моменты. Это болгарский перец и черный виноград.

***

Грузчик из мебельного магазина, который занес мне письменный стол на 5 этаж, завис около книжного шкафа, рассказал, что любит читать и дал мне скидку в 100 рублей за удовольствие лицезреть книги. А вы говорите, в народе нет тяги к чтению! И пользы, говорите, нет никакой. Вот реальная польза – 100 рублей

***

Девушка в Сбербанке посмотрела мой паспорт и спросила: «Как к вам лучше обращаться?" Неожиданно для себя я сказала: «Эсмеральда». «Уважаемая Эсмеральда, позвольте вам предложить вклад…» – начала щебетать девушка. Вот ведь профессионал! Даже глазом не моргнула. До конца именовала меня Эсмеральдой.

***

До чего дошли маркетологи. Выпустили гигиеническую помаду для губ, которая помимо основной своей функции – гигиенично помадить губы – ещё призвана бороться с вечерним аппетитом. Как захочется жрать, пишут маркетологи более культурными словами, помажь губы помадой со вкусом апельсина и будет для мозга иллюзия, что натрескалась апельсинов. Мысль сама по себе прекрасна и в развитии своем может стать элементом светлого будущего наряду с таблеткой, заменяющей еду на неделю. О, как мечтаю о такой таблетке! И чтоб доставляли через телепорт непременно. Но одного не учли маркетологи – где они видели живую, нормальную человеческую женщину или девушку, которую можно вечером успокоить апельсином? Нигде не видели. Нет таковой особы. Я не встречала. В этом-то и просчёт, прямо-таки фиаско, братаны. Вот выпустили бы помаду со вкусом соленого сальца, озолотились бы по самые апельсины.

***

В суровом иркутском трамвае надпись: «Если я не найду дорогу, то проложу ее сам». Ощутила себя в танке.

***

Дочь приехала из лагеря «Ангасолка». Рассказывала интересное. Старший отряд носил название КПСС, расшифровывалось как «Коммунистическая партия самых старших», причем, последнее слово менялось каждый день на построении отрядов (советского строя давно нет, а построение отрядов в детских лагерях есть), все слова были на букву «с». Один день они были самыми суровыми, другой – самыми счастливыми, третий – самыми справедливыми и т.д. И каждый раз после произнесения названия отряда выходил кто-то вперед и с хитрым ленинским прищуром или с брежневским чавканьем говорил текущий девиз в духе «Счастливой дорогой идем, товарищи!», отталкиваясь от последнего слова в названии отряда. Сик транзит глория мунди, а не обожествление современной молодежью советских времен.

Вообще у них названия отрядов в лагере странные и смешные. Младший как-то назывался «Престарелые космоконфетки». В этом году отряд Гали был «Районом носков» (с девизом «Нас не найти и не сломать»).

***

Нужно вводить еще один грех на исповеди – пребывание в Фейсбуке во время Великого поста.

***

Если бы панки моей молодости, ослепительные в своей отвратительности, знали, что их прически в 21 веке будут носить сладкие юнцы в узеньких коротких брючках. Если бы зэки моей молодости, на чьих веках было написано «не будите, они устали», знали, что партаками в 21 веке будут покрыты нежные девичьи шейки, спинки и ножки. Только я не меняюсь. Всегда была панком, им и осталась, только в душе, потому что идея для меня всегда важнее внешних проявлений. А за татуировки сойдут витиеватые шрамы на сердце.

***

Наблюдала на рынке. Идет огромный мужик в сине-оранжевой робе, в кирзачах, весь какой-то мазутно-закопченный. И несет книжку репродукций художественных произведений, в целлофане, но явно дешевую, из популярных серий. Несет немного на отлете, как бы боясь испачкаться. Навстречу – трое коллег в таких же робах. Мужик показывает книжку и басит: «Своей подарю». Другой рассматривает внимательно и говорит: «А, это ж Тициан, древняя порнография». Все довольно смеются.