Адский возбудитель - Андрей Ангелов страница 6.

Как только парни покинули кухню, Даша нашла свой мобильный на диване и запикала кнопочками.

 Я звоню в церковь!  веско сказала она.  С меня довольно!.. Надо тут всё срочно освятить.

 Погоди,  мягко попросил Иннокентий, тактично блокируя женские пальчики от соприкосновения с телефоном.  Я думаю, что в произошедшем надо винить не демонов, а твоего сына.

 А?!  только и сказала Даша. Секунду домыслила и добавила:  А, может, дело в Иннокентии Зайцеве, который ходит по проституткам и делает от них сыновей?!

Комедия и мелодрама  разные жанры. И их смешение  взрывоопасная смесь. Имя ей  Возбудитель.

7. Вторая мастурбация

 Ну, ты биолог!  сказал Леонтий Волков, как только сводные братья очутились в своей спальне (она же лаборатория). Он быстренько стащил с себя халат и требовательно глянул на братца, тот неловко стянул с себя майку. Когда академики переоделись, то Волков плюхнулся на диванчик и в шоке зажевал целых две ириски сразу. Миша Зайцев подошёл к столу, поднял и рассмотрел на свет фигуристый флакон с остатками опытного раствора.

 Эмм возбуждение закончилось?  робко спросил ботаник.

 Блин, чувак, ты у меня спрашиваешь?!  подпрыгнул циник.

 Ага,  угловато развернулся Миша к братцу лицом.  Но вопрос риторический, согласен.

 Твою риторику, за обедом, папаша точно не забудет!  подмигнул Леонтий.  Я уж молчу о маме нет, взять и вот так вот тупо и просто испортить им отношения, а?..

Если ты узнал секрет из чужого прошлого  то это либо кирпич в фундамент взаимного доверия, либо способ разрушения нескольких судеб, в том числе и твоей собственной. Ломать проще, чем строить, но не всегда разумней, в человеческих отношениях так особенно. Умные люди это осознают. Поэтому мукам совести  отбой, проезжаем дальше.

 Возбуждение проявилось гипертрофированно,  уверенно сказал Миша.  В принципе, так оно и должно работать, самки выпрыгивают из белья буквально, а не желают самца молча. В данном постулате и заключается основополагающий принцип возбудителя  желание секса озвучивается!

 Хорошо, что секса не было,  на полном серьёзе заметил Леонтий.  Впервые в жизни я не горюю, чесслово Окей, почему случилось так, как случилось?.. Может, надо брызгать только на девчонок?

Самая первая мысль  не всегда правильная, хотя часто и убедительная. Однако голые убеждения на ботаников не действуют, им всегда нужны научные доказательства. Мысль братца теоретически интересная, но практически надо пройти по всей исследовательской цепочке, прежде чем делать выводы. И Миша рассудительно произнёс:

 А, может, дело в ингредиентах?.. Если размыслить логически?..

Циники плюют на логику почище самих прародителей антилогики  женщин. Но ботаники умней, хоть и занудней.

 Валяй,  усмехнулся Волков.

Миша удовлетворённо кивнул, чуток подумал и стал задумчиво прохаживаться по комнате, время от времени поднимая назидательный палец. Профессорские линзы задорно сверкали.

 Итак! Мы имеем четыре компонента, эээ два из которых можно смело вычеркнуть, как не влияющих на процесс возбуждения генерально. А именно, ипун-трава и конская моча,  это дополнительные стимулы, призванные на инженерном уровне связать между собой два других компонента. Так?

Из каждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя. Аргумент не железный, но аргумент. Не версия и не гипотеза.

 Ну?..  зевнул Волков.

Миша сунул в рот палец и замер. Эврика, не?

 Чей генетический материал был в препарате от Распутина?  вдруг спросил Зайцев.

 Ну распутинский, наверное?..  смешался Волков.

 А у нас  чей?

 Твой.

 Да-с, эякулят ботаника!  торжествующе вскричал Зайцев.  Распутин был настоящий мужик и его любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика и всё тогда получится!

 А где ж его взять, такого чувака?  как-то поднапрягся Волков.

Миша молча смотрел на соучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.

***

 Дорогой брат! Фрикции в мастурбации  это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону»,  так вещал Зайцев, отвернувшись от комнаты к окну.

 Я не верю, что я это делаю,  пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, в руке  ма-аленькая мензурка, на лице обреченность вкупе с напряжением.  И заткнись, мне надо сосредоточиться!

 Угум-с, я понимаю и признаю твою просьбу законной,  Зайцев снял с полки новый фигуристый флакон, наклеил на него этикетку, крупно вывел фломастером на разлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил и смешал ингредиенты в «ГлавКолбе», и тупо начал ждать.

Прошло сорок семь минут.

 Я самоудовлетворился за сорок семь секунд,  пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок за последние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня.  На подходе ли эякулят?  вопросил Миша.

 О, да!  из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий с замученным лицом, явно не пустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата в руках. Онанизм его гости обходил стороной и отсутствие навыка сказывалось на трудозатратах процесса. Циник отдал мензурку и задушевно сказал:

 Поверь, мне плевать на девок, не даст сегодня, значит, даст завтра. Или не та, так другая Мне чисто интересно, и только поэтому я подписался на опыты.

Жить надо ради впечатлений. Если не получается жить ради целей, конечно. Такая логика не противоречит даже женщинам, а уж циникам и подавно.

 Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься,  усмехнулся и ботаник.  То есть, я признаю, что озабочен, но я изобретаю возбудитель не ради того, чтобы иметь в распоряжении все те влагалища, которые есть на свете. Ты поверь!

 А ради чего?  удивился сводный братец.

8. Гомосексуалисты

Московские студентки особенно хороши в июне, и Настя с Олесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали по Хамовникам во всей красе юных тел и лиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков и загорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение не только у мужчин, но и у женщин. А каждая девушка всегда рада, когда её желают! На расстоянии, разумеется.

 Привет-привет!..  дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя и Петя.

Подружки резко встали на своих каблучках, нахмурились и в унисон выдали:

 Чё надо?!  без вступлений и приветов. Заносчиво и раздражённо.

Мордовороты  это те люди, для которых агрессия  это образ жизни. А зачастую и причина смерти, если подошли «не к тем». Но!  таково наше бытие.

 Да ладно вам,  льстиво сказал Федя.  Может в кино, а, Насть?..

 Или на прогулку,  добродушно добавил Петя.  А, Олесия?..

В девушкиных глазах парни делятся на два вида: умные и сильные. Как правило, разумными бывают дрищи, а сильными  дебилы. Размер члена и наличие денег  это отдельные приятные допы, о которых девушки серьёзно начинают задумываться после институтов. В годы учёбы они повсеместно кружат юные головки, и не более. Студентку привлекает либо мозг, либо мышцы, и чаще всего она выбирает того, кто быстрей ей встретится. Олесии и Насте вот попались «качки» (родом из Детства, да какая разница)  бесстрашные, способные за девушку заступиться, но мозг составлял всего пару апмер из десяти возможных. Однозначно слабое напряжение для отличниц, читающих бумажные книжки и посещающих «Гамлета» в театре им. В. Высоцкого. Как ухажеры Федя и Петя были милыми, как любовники  целовались неплохо, и на сём гармония между полами заканчивалась. Разговаривать было не о чем и незачем. Дальше поцелуев девчонки спортсменов не пустили, а защищать было не от кого. И дружба с запросом на любовь  иссякла. Качки смутно сознавали, что шанс уцокал, и теперь надеялись тупо подружек вылюбить. Точней, жаждали!

 У нас нарисовались новые парни,  небрежно сказала Олесия.  Поэтому ваш поезд уехал, пожалуйста, не развивайте.

Самый лучший способ отшить бывшего  это заявить, что у тебя есть настоящий. Во всех смыслах, не чета ему. Бывший вначале истерит, но после смиряется.